Стало быть, магазин. Отдел по торговле аудио- и видеокассетами. Продавец
- женщина срех лет. Подходит молодой человек:
- Простите, у вас запиздюны есть?
(с абсолютно круглыми глазами): Что-что???
- Запиздюны.
- Молодой человек, вон там дальше отдел игрушек. Идите туда. Там у
них и покемоны, и запиздюны, и телепузики.
(недоуменно): - Я имею ввиду запись группы "Дюна".
[ADDED=bublik]1108057604[/ADDED]
- Дорогой, ты любищь умных или красивых?
- Да что ты, родная, я тебя люблю..
[ADDED=bublik]1108057624[/ADDED]
- Мыкола, слыхал, москали строят марсианский корабль, хотят на Марс
лететь.
- Уси?
[ADDED=bublik]1108057684[/ADDED]
- Ой, Диана, какая у тебя прикольная ямочка на лице!
- Это рот.
[ADDED=bublik]1108057778[/ADDED]
Стоят два мужика, травят анекдоты. Один мужик:
- Знаешь, чем мент отличается от осла?
И тут чувствует у себя на плече чью-то тяжелую руку.
Оборачивается - сзади мент:
- Hу и чем же?
- Да ничем!
- Hу то-то же!
[ADDED=bublik]1108057835[/ADDED]
Идет урок математики. Училка начинает диктовать задачу:
- Летели два напильника, один зеленый, другой на север...
Сколько мне лет?
Вовочка тянет руку:
- Вам 26 лет!!!
Училка:
- ??? А как это ты узнал??
- Мне 13 лет, а меня мама полудурком называет...
[ADDED=bublik]1108057998[/ADDED]
niknet, :biggrin:
Три утверждения о том, что Иисус был евреем:
1. Он продолжил бизнес отца.
2. Он до 33 лет жил дома с родителями.
3. Он был убежден, что его мама была девой, а его мама была уверена,
что ее сын был богом.
Три утверждения о том, что Иисус был ирландцем:
1. Он так и не женился.
2. У него никогда не было постоянной работы.
3. Его последним желанием было «выпить».
Три утверждения о том, что Иисус был пуэрториканцем:
1. Его имя было Иисус.
2. У него всегда были проблемы с законом.
3. Его мама не знала, кто был его папой.
Три утверждения о том, что Иисус был итальянцем:
1. Он говорил руками.
2. Он пил вино при каждом приеме пищи.
3. Он работал в секретариате профсоюзов.
Три утверждения о том, что Иисус был негром:
1. Он каждого называл братом.
2. У него не было постоянного места жительства.
3. Никто не брал его на работу.
Три утверждения о том, что Иисус был калифорнийцем:
1. Он никогда не стриг свою голову.
2. Он ходил босиком.
3. Он придумал новую религию.
Три утверждения о том, что Иисус был РУССКИМ:
1. Он никогда не ходил в церковь, но считал себя истинно верующим.
2. У него не было квартиры и машины, но всегда хватало на спиртное.
3. Выпив в компании друзей, он любил рассуждать о смысле жизни.
[ADDED=bublik]1108058276[/ADDED]
Польша - страна, где говорят на транслите
- Какое сегодня число?
- Целое положительное.
Приходит мама с работы, заходит на кухню и видит сына, сидящего перед
холодильником и поедающего замороженные пельмени. Мама говорит:
- Сынок, ты бы их хоть сварил!!!
Сынок испугано:
- Кто обкурился, я обкурился????
Два мужика разговаривают.
- Ты что завтра делаешь?
- Иду с сыном запускать воздушного змея. А ты?
- Я тоже самое. Едем с сыном провожать тещу в аэропорт.
- Outlook Express!
- Воистину Express!
Штирлиц шел по ночному Берлину. Сзади справа раздался взрыв.
"Dolby Surround" - подумал Штрилиц
- Моня, я хочу поговорить с тобой о твоих родственниках!
- Да?!
- Моня, еб твою мать! Когда ты отдашь мне 200 долларов!?
Зашел мужик в антикварную лавку, вяло посмотрел на прилавок,
собрался уже уходить. Вдруг видит: у входа кошечка молочко пьет,
а блюдечко [мать не видать!] - Тутанхамон! 7-ой век до нашей эры!
Мужик возвращается к продавцу:
- Извините, я одинокий человек, живу без друзей... Вот ваша кошечка
мне так приглянулась... Вы не могли бы мне ее отдать?
- Нет, нет. Ее так мои дети любят.
- Ну, я такой одинокий... Я вам 10 долларов дам...
- Нет, нет, не продается.
Наконец, на 150 долларов сторговались. Мужик уходит, уже в дверях
оборачивается:
- Ваша кошечка, наверно, привыкла пить из этого блюдечка,
вы не отдадите?
- Нет, нет.
- Я вам 10 долларов за него дам...
- Ну что вы, это же Тутанхамон, 7-ой век до нашей эры... Я так уже
87 кошечек продал...
...А зимой Герасим впадал в депрессию...
Объявление при входе в студенческую столовую:
"Не подбирайте крошки - НЕ БЕСИТЕ ТАРАКАНОВ!!!"
Маленькой девочке подарили черепашку. Радости девочки не было
конца и она целый день с ней играла. На следущее утро девочка с
черепашкой в руках, зареванная прибегает на кухню к маме и говорит,
что черепаха умерла. Мама:
- Эх, доча, замучила ты ее совсем. Ну не горюй, мы положим черепашку
в картонную коробку, закопаем во дворе, положим на могилку цветочки,
купим Кока-Колы, большой торт, позовем твоих друзей и устроим пышные
похороны....(в то время черепаха высунула голову из панциря)...эй,
дочка, так ведь она живая..!?
Дочка радостно:
- Ой, а можно я ее придушу....!?
[ADDED=bublik]1108058436[/ADDED]
Сообщение на пейджер: "Пожалуйста, передайте в NASA, чтобы они там
положили трубку. Никак не могу до этих идиотов дозвониться. Марсоход
"Спирит"."
[ADDED=bublik]1108058643[/ADDED]
Два марсианина стоят и смотрят как марсоход, полностью очумев,
лихорадочно машет своими камерами и щупами, разьезжая взад-вперед
по планете и бешено жужжа.
- Че это с ним?
- Понимаешь, есть на Земле такая фирма, называется Microsoft....
- Зачем американцы собираются лететь на Марс?
- Чинить свой марсоход.
По аналогии с ревоюционными именами типа Владилена и Даздрапермы
предлагаются новые имена, соответствующие эпохе: Владивлад, Владипут и
Вэвэпут.
Также есть вариант женского имени: Вэвэпэвдвараза.
Разговаривают два пенсионера.
- Слышал, Петрович, Лукашенку посадили.
- Не может быть!
- Утром по радио передали: «Александр Григорьевич в заключении сказал...»
У тебя нет друзей? Нет работы, дома, семьи? Ты никому не нужен?
Ты не один!
Ты НОЛЬ!
АА ччттоо ооззннааччааеетт ""ддууппллеекксс""??
Приходит новый русский домой. Жена:
- Ужинать будешь?
- А что есть?
- Hу, омары, икра, вино бургундское...
- Черт, как картошечки отварной хочется, с квасом!
- А ты зарабатывай как все мужики, будет тебе картошка с квасом!
Перед строем. Лейтенант:
- Завтра у нас парад, сегодня репетиция,
поэтому завтра сапоги должны блестеть
у всех, как у кота яйца. Иванов, покажи свои.
Учительница в школе:
- Вы знаете, дети, что если кто-то плохо видит одним глазом,
то другим, как правило, - гораздо лучше. Кто-нибудь может
привести аналогичный пример?
Поднимается Вовочка и говорит:
- Если у кого-то одна нога короче другой, то другая обычно
длиннее...
Обкурился уж и пополз. И так ползет и эдак, и боком, и на спине, и хвостом
вперед. А под конец коброй выгнулся, стоит, покачивается и говорит:
"HУ И ЗАБРАЛОООООО, ВОТ ВЕДЬ ЗАБРАЛО-ТА !!!"
[ADDED=bublik]1108058704[/ADDED]
- Было у отца три сына: старший умный был детина, средний был и
так и сяк, младший вовсе был дурак.
- А что, отец болел, что ли?
- Почему?
- А что ж у него с каждым разом все хуже и хуже получалось?
Звонит нов.рус. домой матери в деревню...Подходит соседка...
- Алё! Тётя Катя...Мне б с мамашей поговорить...
- Да она по хозяйству вышла. С топором на крышу полезла.
- С топором?! На крышу?! Ну у вас и беспредел, однако!..
Звонок в психушку:
- Посмотрите, пожалуйста, есть кто-нибудь в восьмой палате?
- Нет, никого нет, а что?
- Ага, значит, мне всё-таки удалось сбежать!
- Можно я тебя на прощание чмокну?
- Валяй.
- Чмо!!!
- Скажите, это вас называют Человек-Паук?
- Подумаешь, один раз в компоте муху не заметил.
[ADDED=bublik]1108059033[/ADDED]
не, чёт не прёт меня сегодня на аники. пару историй, и спать.
Учился со мной в школе друг мой (Пусть будет ВАСЯ).
Задали нам по физике сложную задачу по теплоекости на дом. В общем-то
домашки Вася в школе учил только когда завал по предмету, но в тот день
делать было особенно нечего - от безисходности заглянул в задачник,
попробовал решить... НЕ ПОЛУЧИЛОСЬ!!! Это с его-то знаниями физики!!! С
победителем городской олимпиады по этой науке!!! Задела видимо задачка
за живое, пол-вечера просидел, но решил. И так она ему в мозги вьелась,
что ночью приснилась (врагу не пожелаешь).
На следующий день заболела одна из училок, наш класс решил забить окно
между предметами этой самой физикой. Пришли, попросились (читай -
грозились сорвать урок) посидеть с параллельным классом. Училка нас
пустила.
Здесь нужно упомянуть два момента:
1) Парралельный класс немножко отставал от нас по количеству решеных
задач.
2) Всвязи с Васиными ранними похождениями, физичка его не любила (да и
сейчас наверное не любит).
В общем сидим на уроке, разные ученики выходят к доске задачи решают,
умных из себя строят. И вдруг... На глаза училки в задачнике попадается
задача с двумя звездочками (ОООЧЕНЬ повышенная сложность) - именно та,
которая была нашему классу на дом. Видимо об этом физичка напроч забыла.
Зато вспомнила, что здесь сидит наш класс, в котором учится ненавистный
ей Василий!!! Решение пришло за полсекунды. "К ДОСКЕ!!! МЕЛ В РУКИ!!!
ЧИТАЙ ЗАДАЧУ!!!" Изобразив на лице весь страх и муку поред мучительной
смертью у доски бедный Вася заплетающимися ногами плавно дотек до доски
(вспомните картину "Утро стрелецкой казни"). Понурый взгляд вперился в
задачник. Лицо училки расплывается в радостной гримассе в предвкушении
издевательств над врагом народа. Грустный монотонный голос оглашает
условие задачи, слабая дрожжащая рука рисует на доске ДАНО и НАЙТИ...
Торжество училки уже витает в фоздухе: "Ну что, КО****ОВ, не можешь
решить!!!???!!!" Близится час расплаты за испорченные годы знакомства
физички с Васей. НО...
Внезапно происходит неожиданное.
Лицо Васи медленно меняет выражение с траурного на пижонское, одна уже
далеко не бессильная рука через плечо откидывает задачник на стол
учителя (вопль училки - "Ты что делаешь, это же КНИГА" - натыкается на
Васино "ВСЕ БУДЕТ ЗАЧУПАТО"), вторая рука - быстро пишет первые формулы
решения. Подходит самое трудное место в задаче. Вася останавливается,
мучаясь вопросом А ЧТО ДАЛЬШЕ и тихо (но что б слышал весь класс)
бормочет "А здесь нам неизвестны масса и вот эта температура..."
Далее следует длинный и резкий прыжок в сторону учителя. Картина маслом:
Вася с вытянутой вверх рукой и оттопыренным указательным пальцем, дико
вращая глазами, нависает над сидящим учителем как пизанская башня.
Страшным голосом, грому подобным, он извергает прямо в лицо бедной
училке: "НО!!!... ЭТО НЕ БЕДА!!!... ОБОЙДЕМСЯ И БЕЗ НИХ!!!...". Затем
такой же прыжок обратно к доске. Училка в прединфарктном состоянии,
класс (наш) в предистерическом. На доске быстро появляются все
недостающие формулы и громко оглашается диагноз: "Ну все, осталось
только посчитать..."
Дальше - совсем цирк.
Кто-то с первой парты предлагает, мол Вася возьми мой калькулятор (т. к.
задача по теплоемкости, то цифры там иногда появляются просто
астрономические). Ответ всех убил: "Не надо, здесь все просто... Ча все
будет ЗАЧУПАТО". Задумываясь только на секунду, с сосредоточенным лицом
(МХАТ отдыхает), Василий "перемножает" (на самом-то деле вспоминает)
шестизначные цифры быстрее училки с калькулятором. В классе уже даже
мухи замерли в воздухе - никто не пишет, не шепчется и даже не думает...
Все просто ОХ... , всмысле удивились очень. Когда появился ответ и
совпал с ответом в задачнике ДАЖЕ МОЛЕКУЛЫ В КЛАССЕ ПЕРЕСТАЛИ ДВИГАТЬСЯ.
Пятиминутную тишину нарушил сдавленный голос физички, вышедшей из
ступора: "Дети... Пока решайте следующую задачу... мне нужно выйти... в
медкабинет..." после чего стены дрогнули от нашего хохота с задних парт.
Ненавижу животных!
Осень Семья возвращается домой с дачи. На пригородной дороге они, по
доброте душевной, остановились, чтобы поднять с дороги раненого
бурундука - маленький зверек типа мыши (видимо, его сбил впереди идущий
автомобиль). Очнувшись, бурундук всю дорогу орал от страха и боли,
заставляя кровь стыть в жилах у всех находящихся в машине.
Не заезжая домой, сердобольные люди отправились в дежурную
«навороченную» ветеринарную клинику. Хирург, осмотрев несчастного,
сообщил, что у бурундука сложный перелом со смещением и нужна срочная
операция. Так бурундучок был прооперирован «всего» за 1.5 тысячи рублей,
и пока он все еще пребывал в наркозе, врач вызвал спасителей на
доверительную беседу …
- А теперь вот что, дорогие мои, - бурундуки - удивительные животные.
Если он сейчас, дай Бог, выживет, вам нужно следить за ним, чтобы он …не
повесился…….
- ??????????
- Дело в том, что в природе, когда у этого животного случается что-то из
ряда вон выходящее -травма там какая, болезнь или кто-то вдруг разорит
его запасы, то несчастный просто вешается на первой попавшейся рогатине
или пропарывает свой животик острой палкой. Такая уж вот у него тонкая
душевная организация…
От услышанного женщина впала в ступор, а потом накинулась на хирурга -
Так что ж Вы нам этого раньше не сказали?
- Вы еще не все знаете. Когда он оклемается, обязательно отвезите
бурундучка на то же самое место, где вы его подняли с дороги. Потому что
на том самом месте его каждый день будет искать бурундучиха и орать от
горя, а если он не появится в течение какого-то времени, то и она
повесится… А там останутся беспризорные дети, которых, сами понимаете,
не ждет ничего хорошего…
Услышав все это, семья пришла в ужас. И пока потенциальный самоубивец
пребывал «под кайфом» наркоза, спасители купили ему дорогую клетку,
специально оббили ее пароллонном, чтобы, не дай Бог, суицид не свершился
на их глазах.
Пока бурундук приходил в себя и выздоравливал, семейство денно и нощно
несло вахту у клетки новоиспеченного члена семьи. Как сводка
«Информ-Бюро», передавались новости типа «Он открыл глаз», «он
перевернулся на другой бок» и т. д и т. п. , изредка оглашая ночь
истошными воплями «мы его теряем!!! ». Каждый шорох и вздох в клетке был
под неусыпным контролем.
Эпилог.
История умалчивает, что произошло с бурундуком дальше, но с тех пор,
животных в этой семье недолюбливают и упоминают в исключительно
кулинарном аспекте
