Сколько бас-гитаристов нужно для замены перегоревш
- Автор темы ID
- Дата начала
Напились в какаху барабанщик и бас-гитарист,залезли на крышу и решили прыгнуть с горя.Один другому говорит:
- Сколько уж вместе играем, а до сих пор не научились в долю попадать.Так жить нельзя, давай прыгнем?
- Давай......на три-четыре....
- 1...,2...,3...,4....
..
..
....
......шмяк!................шмяк!
Ну и я добавлю про басистов?
Маленький городок, рок-группа, появляется продюсер, первое выступление.
Вся группа в сборе, не хватает басиста. Ну что делать, играть то нужно, ну и лажают по полной то без басиста. После концерта, встречают в коматозном состоянии басиста с двумя тёлками.
- Слышал я вас. Ну и лажаете вы ребята!
Какой то еще слышал, но забыл, там гитарист на басу научился играть после операции на мозгу
Маленький городок, рок-группа, появляется продюсер, первое выступление.
Вся группа в сборе, не хватает басиста. Ну что делать, играть то нужно, ну и лажают по полной то без басиста. После концерта, встречают в коматозном состоянии басиста с двумя тёлками.
- Слышал я вас. Ну и лажаете вы ребята!
Какой то еще слышал, но забыл, там гитарист на басу научился играть после операции на мозгу
запился гитарист совсем,надоело ему это,пришел к доктору.
доктор говорит:
-у вас мозги насквозь пропитаны алкоголем,надо просушить их пару недель .ну и вытащил,на батарею положил.через неделю встречает гитариста и интересуется у него,как мол ,тяжко тебе без мозгов наверно?а гитарист отвечает:
-да все нормально доктор,я пока на басу играю.
Идет живьем концерт группы:
Мысли музыкантов на сцене:
1. Вокалист - Эх, как офигительно сегодня голос звучит, в какой я сегодня форме,как все отстроено, кайф..
2. Барабасник - Эх, какой звук - какой кайф, вот, сейчас здесь проходочку, а здесь еще одну - эх , в кайф..
3. Гитараст - Как классно - сйечас соло выдам .. по полной . . зашибись...
4 Басист - до-соль, до-соль,до-соль....
Еще один..
Приходит басист на репетицию, садится, и ставит на комбик бутылку водки.
Вся группа ему - "Ты че это , на репетицию и с водкой!!!!!"
Он им - " Не-е-е, я на пьянку с гитарой!"
Мысли музыкантов на сцене:
1. Вокалист - Эх, как офигительно сегодня голос звучит, в какой я сегодня форме,как все отстроено, кайф..
2. Барабасник - Эх, какой звук - какой кайф, вот, сейчас здесь проходочку, а здесь еще одну - эх , в кайф..
3. Гитараст - Как классно - сйечас соло выдам .. по полной . . зашибись...
4 Басист - до-соль, до-соль,до-соль....
Еще один..
Приходит басист на репетицию, садится, и ставит на комбик бутылку водки.
Вся группа ему - "Ты че это , на репетицию и с водкой!!!!!"
Он им - " Не-е-е, я на пьянку с гитарой!"
Ну и совсем старый,заежженый анекдот:
Группа только что закончила играть длииинную песню,все замолчали,один только басист продолжает бу-бу-кать.
играет,играет,останавлевается,утирает пот со лба и говорит:
-уффф еле догнал.
Группа только что закончила играть длииинную песню,все замолчали,один только басист продолжает бу-бу-кать.
играет,играет,останавлевается,утирает пот со лба и говорит:
-уффф еле догнал.
Приходит жена домой, а там басист за сыном гоняется с воплями - ааааа
- Что случилось, дарагой ?
- Этот гадёныш повернул колок на басу, а какой - не говорит.
Из другой оперы, но звуки этого инструмента очень низкие, инструмент называется - геликон ( большая такая труба)
Дирижёр оркестра - музыканту на геликоне:
- Сыграйте ля ... сыграйте ля бемоль ... (махнув рукой) - ааа, играйте что хотите ...
- Что случилось, дарагой ?
- Этот гадёныш повернул колок на басу, а какой - не говорит.
Из другой оперы, но звуки этого инструмента очень низкие, инструмент называется - геликон ( большая такая труба)
Дирижёр оркестра - музыканту на геликоне:
- Сыграйте ля ... сыграйте ля бемоль ... (махнув рукой) - ааа, играйте что хотите ...
yumko А вот этот слышал? Мой любимый!
Приходит чувак к преподу на басу учиться играть. Первый урок, постановка, то се. А теперь играй так: до, соль, до, соль. Понял? К следующему разу подрепетируй!
В следующий раз. Так, молодец. Теперь играем так: до соль додо соль. Ну давай, неплохо получается.
На следующий урок студент не приходит. Через пол года случайно встречаются.
Препод: ну ты чего пропал, раздумал что ли заниматься?
Басист: да некогда - гастроли, записи!
Приходит чувак к преподу на басу учиться играть. Первый урок, постановка, то се. А теперь играй так: до, соль, до, соль. Понял? К следующему разу подрепетируй!
В следующий раз. Так, молодец. Теперь играем так: до соль додо соль. Ну давай, неплохо получается.
На следующий урок студент не приходит. Через пол года случайно встречаются.
Препод: ну ты чего пропал, раздумал что ли заниматься?
Басист: да некогда - гастроли, записи!
...расширим горизонты...
Пригласили в ночной клуб оригинальный состав: двух барабанщиков и скрипача...отыграли...хозяин после подходит и говорит:"..не, чуваки, лажа...никуда не годится.."
Один барабанщик на другого посмотрел и как гаркнет:"..я ж говорил, ну его на фиг этого скрипача!!!"
Пригласили в ночной клуб оригинальный состав: двух барабанщиков и скрипача...отыграли...хозяин после подходит и говорит:"..не, чуваки, лажа...никуда не годится.."
Один барабанщик на другого посмотрел и как гаркнет:"..я ж говорил, ну его на фиг этого скрипача!!!"
Еще...
Знаете, как заставить басиста играть тише? Положите перед ним нотный лист. А еще тише? Напишите на нем ноты.
Вопрос:
Сколько гитаpистов потpебyется, чтобы заменить лампочку в XXI веке?
Ответ:
Пятеpо. Один бyдет менять этот источник света, а остальные бyдyт стоять pядом и говоpить, насколько лyчше были стаpые лампы.
Знаете, как заставить басиста играть тише? Положите перед ним нотный лист. А еще тише? Напишите на нем ноты.
Вопрос:
Сколько гитаpистов потpебyется, чтобы заменить лампочку в XXI веке?
Ответ:
Пятеpо. Один бyдет менять этот источник света, а остальные бyдyт стоять pядом и говоpить, насколько лyчше были стаpые лампы.
Исполнитель оригинального жанра - простите, выпёрдывание мелодизмов Моцарта, решил перейти к более серьезному репертуару и заказал своему аранжировщику римейк "ре-минор" Баха. Через неделю аранжировщик приносит партитуру.
Исполнитель:
- Так...так...ага...замечательно...стоп! Вот здесь надо переделать - низковато, боюсь обосраться.
Исполнитель:
- Так...так...ага...замечательно...стоп! Вот здесь надо переделать - низковато, боюсь обосраться.
два контрабасиста обсуждают разучиваемую партитуру:
- ну это в том куске, где у нас соло - бум-бум, бум-бум.. Ну, там ещё скрипочки выкобениваются - "пили-пили-пили-пили"..
- ну это в том куске, где у нас соло - бум-бум, бум-бум.. Ну, там ещё скрипочки выкобениваются - "пили-пили-пили-пили"..
Называется перейдём на личности:
Попадают в Ад - француз, итальянец, грузин и Ингви Мальмстин.
Директор Ада (наверное дьявол( им говорит:
-Даю ещё один шанс на земле, но если согрешите то сразу в ад и без проволочек!
Переместил он их на широкую людную улицу где-то на земле. Идут по улице, вдруг видят шлюху, француз не выдерживает, и через пару часов счастья оказывается в аду. Остальные идут дальше, проходят мимо пицеррии итальянец невыдерживает, и через час обжорства горит в аду.
Идёт Ингви с грузином, вдруг видит гитару на земле, нагибается- Ингви и грузин сразу в Ад.
-----------------
P.S. Это музримейк какого-то старого анекдота про грузинов, поэтому из песни слов не вынуть, и грузинов прошу не обижаться
Попадают в Ад - француз, итальянец, грузин и Ингви Мальмстин.
Директор Ада (наверное дьявол( им говорит:
-Даю ещё один шанс на земле, но если согрешите то сразу в ад и без проволочек!
Переместил он их на широкую людную улицу где-то на земле. Идут по улице, вдруг видят шлюху, француз не выдерживает, и через пару часов счастья оказывается в аду. Остальные идут дальше, проходят мимо пицеррии итальянец невыдерживает, и через час обжорства горит в аду.
Идёт Ингви с грузином, вдруг видит гитару на земле, нагибается- Ингви и грузин сразу в Ад.
-----------------
P.S. Это музримейк какого-то старого анекдота про грузинов, поэтому из песни слов не вынуть, и грузинов прошу не обижаться
Встречаются два грузина, и один говорит:
- Слиш, Гоги - мая доч вишла замуж за русскаго с таким странным и пошлым именем...
- Вах! Какым?!
- Дай-ка вспомныть... Э-э-э-э... мистер пыдор... нэт... таварыш гомык... нэт... э-э-э-э... А! Вспомныл - сэр гей!
(грузинов и сергеев прошу не обижаться :lol: )
Ну и заодно еще:
Мужик приходит домой пьяный в жопу, открывает дверь и с порога орет:
- Эй, я пришел! Слышь? Я что сказал, бля, я пришел! Я че, не ясно сказал?
Никто не отвечает. Мужик идет на кухню, открывает шкафчик, роняет на пол тарелки, которые, естественно разбиваются, и орет:
- Я пришел, говорю! Эй, ты!!!
В ответ опять молчание. Мужик идет в комнату, роняет на пол вазу, опрокидывает стол вместе с телевизором и сваливает на пол все, что только можно. Наконец он прямо в ботинках падает на кровать и говорит:
- Эх, как это классно - жить одному
- Слиш, Гоги - мая доч вишла замуж за русскаго с таким странным и пошлым именем...
- Вах! Какым?!
- Дай-ка вспомныть... Э-э-э-э... мистер пыдор... нэт... таварыш гомык... нэт... э-э-э-э... А! Вспомныл - сэр гей!
(грузинов и сергеев прошу не обижаться :lol: )
Ну и заодно еще:
Мужик приходит домой пьяный в жопу, открывает дверь и с порога орет:
- Эй, я пришел! Слышь? Я что сказал, бля, я пришел! Я че, не ясно сказал?
Никто не отвечает. Мужик идет на кухню, открывает шкафчик, роняет на пол тарелки, которые, естественно разбиваются, и орет:
- Я пришел, говорю! Эй, ты!!!
В ответ опять молчание. Мужик идет в комнату, роняет на пол вазу, опрокидывает стол вместе с телевизором и сваливает на пол все, что только можно. Наконец он прямо в ботинках падает на кровать и говорит:
- Эх, как это классно - жить одному
ВАХ!!!
Гидэ мой кинжаль!!
ЗАРЭЖУ!!!!!!
----------------------------------
ещё один анекдот про грузинов (уважаемые грузины, прошу не обижаться,его не я придумал)
Молодой грузин залез на дерево ,а слезть не может.К вечеру народ со всей деревни собрался возле этого дерева и стал решать,как его снять оттуда.
Один из жителей говорит (с сочным акцэнтом):
- Можэт лэстницу принэсти?
Другой отвечает:
- Нэээт,лэсница кхароткий савсэм! нэ достанет.Я знаю,как его доставать будэм! давайте мне верёвку!
Принесли ему верёвку.Он один конец вручил стоящим рядом,а сам обращается
к сидящему на дереве:
- Эй, Маркоооооос !!! Ты меня слышишь?
- Да.
- Верёвку видишь,нэт? .......Лови давай! ........Поймал??
.....На руку намотай!..... намотал?.... и крепко так держи!.....
И тут он командует стоящим возле соотечественникам:
...Дёргайте!..
те дёрнули. Маркос естественно кааакк шмякнулся мешком на землю....лежит...
народ его обступил....и из толпы выходит его спаситель...тут Маркос еле еле открывает глаза и спрашивает его:
- .........Викентий! Ты ...... зачэм так сдэлаль??....
На что Викентий отвечает:
- А МЭНЯ ТАК ИЗ КОЛОДЦА ДОСТАВАЛИ .....
-----------------------------
Гидэ мой кинжаль!!
ЗАРЭЖУ!!!!!!
----------------------------------
ещё один анекдот про грузинов (уважаемые грузины, прошу не обижаться,его не я придумал)
Молодой грузин залез на дерево ,а слезть не может.К вечеру народ со всей деревни собрался возле этого дерева и стал решать,как его снять оттуда.
Один из жителей говорит (с сочным акцэнтом):
- Можэт лэстницу принэсти?
Другой отвечает:
- Нэээт,лэсница кхароткий савсэм! нэ достанет.Я знаю,как его доставать будэм! давайте мне верёвку!
Принесли ему верёвку.Он один конец вручил стоящим рядом,а сам обращается
к сидящему на дереве:
- Эй, Маркоооооос !!! Ты меня слышишь?
- Да.
- Верёвку видишь,нэт? .......Лови давай! ........Поймал??
.....На руку намотай!..... намотал?.... и крепко так держи!.....
И тут он командует стоящим возле соотечественникам:
...Дёргайте!..
те дёрнули. Маркос естественно кааакк шмякнулся мешком на землю....лежит...
народ его обступил....и из толпы выходит его спаситель...тут Маркос еле еле открывает глаза и спрашивает его:
- .........Викентий! Ты ...... зачэм так сдэлаль??....
На что Викентий отвечает:
- А МЭНЯ ТАК ИЗ КОЛОДЦА ДОСТАВАЛИ .....
-----------------------------
MadVad
А вот скажи, чукчи и евреи на форуме есть?
а то про них анекдотов ещё больше чем про грузинов
А вот скажи, чукчи и евреи на форуме есть?
а то про них анекдотов ещё больше чем про грузинов