всем принявшим участие в споре об эволюции (1 онлайн
- Автор темы alll
- Дата начала
Они считают нас существами примитивными и неразумными...
Высмеювают наши увлечения, привычки, образ жизни...
Стереотип о нас следующий:
небритое существо, в трениках с растянутами коленками, с отвисшим животом, не следящее за собой, делающее кладки из носок, разбрасывающее где попало свои CD, бесконечно лежащее на диване, смотрящее футбол и пьющее пиво...
Да, ещё любящее поиграться в большие игрушки, типа машины там, мотоциклы...
А рыбалка у нас для отмазки, чтоб побухать с друзьями...
И любое наше "несанкционированное" ими отсутствие рассматривается как общение с другими особями женского пола...
Высмеювают наши увлечения, привычки, образ жизни...
Стереотип о нас следующий:
небритое существо, в трениках с растянутами коленками, с отвисшим животом, не следящее за собой, делающее кладки из носок, разбрасывающее где попало свои CD, бесконечно лежащее на диване, смотрящее футбол и пьющее пиво...
Да, ещё любящее поиграться в большие игрушки, типа машины там, мотоциклы...
А рыбалка у нас для отмазки, чтоб побухать с друзьями...
И любое наше "несанкционированное" ими отсутствие рассматривается как общение с другими особями женского пола...
таки об эволюции и креационизме:
http://lleo.aha.ru/arhive/no_humor/zachist.shtml
леонид каганов, "первая зачистка" - один из моих любимых рассказов. несмотря на то, что он лежит не в разделе юмора, по углам ржала вся редакция
цитата по теме:
-----------------------
- Мы зря тратим время и силы на эту планету, - сказал Всевышний. - Мы теряем наших ангелов. Кончилось Мое терпение! Пропади она пропадом!
- Мы же не можем забыть о ней и делать вид, что ее не существует? - удивился Архангел.
- Я не предлагаю забыть о ней, - жестко сказал Всевышний. - Пока эта планета существует, она - Мой позор! Я заявил их всюду как созданных по моему образу и подобию! А ведут они себя так, будто произошли от обезьяны! Что обо мне подумает общественное мнение? В общем, Я готов провести масштабную операцию по зачистке территории.
http://lleo.aha.ru/arhive/no_humor/zachist.shtml
леонид каганов, "первая зачистка" - один из моих любимых рассказов. несмотря на то, что он лежит не в разделе юмора, по углам ржала вся редакция
цитата по теме:
-----------------------
- Мы зря тратим время и силы на эту планету, - сказал Всевышний. - Мы теряем наших ангелов. Кончилось Мое терпение! Пропади она пропадом!
- Мы же не можем забыть о ней и делать вид, что ее не существует? - удивился Архангел.
- Я не предлагаю забыть о ней, - жестко сказал Всевышний. - Пока эта планета существует, она - Мой позор! Я заявил их всюду как созданных по моему образу и подобию! А ведут они себя так, будто произошли от обезьяны! Что обо мне подумает общественное мнение? В общем, Я готов провести масштабную операцию по зачистке территории.
- Михалыч, говорят, твоя жена с тобой на рыбалку ездит?
- Ну, ездит.
- Ну и как?
- да ничего, сначала рыбу ловила, а потом втянулась...
ceejay, вырванная из контекста фраза уплощается, как камбала. надо весь рассказ читать. кстати, и мне, пассивной атеистке, и моему активно православному мужу рассказ понравился и ничуть не задел религиозных чувств. ведь искренне верующим людям, в принципе, тех, кто не разделяет их чувств, просто жалко - все мои знакомые и православные, и католики, и буддисты, и мусульмане прекрасно общаются между собой! и _ни_разу_ я еще не слышала никаких оскорблений или споров. видимо, дело не в вере, а во внутренней культуре
[ADDED=eas]1132838222[/ADDED]
оглашу факты: лучшая подруга моего мужа - буддистка. его жена - атеистка. семья жены - католики. лучший друг жены - мусульманин. всех родили тетеньки, и в этом уж точно никто не усомнится
[ADDED=eas]1132838222[/ADDED]
оглашу факты: лучшая подруга моего мужа - буддистка. его жена - атеистка. семья жены - католики. лучший друг жены - мусульманин. всех родили тетеньки, и в этом уж точно никто не усомнится
Почему пиво лучше, чем женщины?
1.Вы можете наслаждаться пивом целый месяц.
2.Пивные пятна отмываются.
3.Вы не должны кормить и поить пиво.
4.Ваше пиво всегда терпеливо ждет Вас в машине, пока Вы имеете другое пиво.
5.Пиво не нужно мыть, чтобы оно стало приятно на вкус.
6.Пиво никогда не опаздывает.
7.Вам не придется платить алименты, если Вы сменили пиво.
8.Пиво не ревнует к другому пиву.
9.Пивные этикетки снимаются без борьбы.
10.Пивные пробки не кусаются.
11.Придя в бар, Вы сможете выбрать любое пиво.
12.У пива никогда не болит голова.
13.После того, как Вы имеете пиво, бутылка все еще стоит 10 центов.
14.Пиво никогда не падает в обморок, если от Вас пахнет другим пивом, когда Вы приходите домой.
15.Имея холодное пиво - Вы имеете хорошее пиво.
16.Вы можете иметь более одного пива за ночь, без угрызений совести.
17.Пиво всегда ложится легко.
18.Вы можете делится пивом с друзьями.
19.Вы всегда знаете, что Вы первый, кто вскрывает это пиво.
20.Пиво всегда мокрое.
21.Пиво не требует равноправия.
22.Вы можете иметь пиво публично.
23.Пиво не заботит, когда Вы кончите.
1.Вы можете наслаждаться пивом целый месяц.
2.Пивные пятна отмываются.
3.Вы не должны кормить и поить пиво.
4.Ваше пиво всегда терпеливо ждет Вас в машине, пока Вы имеете другое пиво.
5.Пиво не нужно мыть, чтобы оно стало приятно на вкус.
6.Пиво никогда не опаздывает.
7.Вам не придется платить алименты, если Вы сменили пиво.
8.Пиво не ревнует к другому пиву.
9.Пивные этикетки снимаются без борьбы.
10.Пивные пробки не кусаются.
11.Придя в бар, Вы сможете выбрать любое пиво.
12.У пива никогда не болит голова.
13.После того, как Вы имеете пиво, бутылка все еще стоит 10 центов.
14.Пиво никогда не падает в обморок, если от Вас пахнет другим пивом, когда Вы приходите домой.
15.Имея холодное пиво - Вы имеете хорошее пиво.
16.Вы можете иметь более одного пива за ночь, без угрызений совести.
17.Пиво всегда ложится легко.
18.Вы можете делится пивом с друзьями.
19.Вы всегда знаете, что Вы первый, кто вскрывает это пиво.
20.Пиво всегда мокрое.
21.Пиво не требует равноправия.
22.Вы можете иметь пиво публично.
23.Пиво не заботит, когда Вы кончите.
В опсчем, весьма пользуясь нахождением раздела во флейме...
РАСШИФРОВКА ЖЕНСКИХ ФРАЗ.
ПРИ ЗНАКОМСТВЕ:
Я о вас много слышала! - Можно попробовать его закадрить.
Мне действительно важно знать ваше мнение по этому вопросу - Пусть думает, что я считаю его очень умным.
Чем вы занимаетесь? - Сколько вы зарабатываете?
Вы женаты? - Господи, сделай так, чтобы он был холост!
Я вам сама позвоню. - А то еще нарвешься на придурка...
О ДРУГИХ ЖЕНЩИНАХ:
Она же красавица, и умница, и готовит отлично! - Скажи, что она мне просто в подметки не годится! Она такая сильная женщина, я ею восхищаюсь! - Я бы удавилась на ее месте , а эта дура еще улыбается. Эта шлюха спит со всеми подряд! - Матерь Божья, я бы все на свете отдала, ч тобы у меня была такая грудь!
О МУЖЧИНАХ:
Мужчинам только одно и нужно! - Я ему нравлюсь, ура!
Мужчине этого не понять - Ах, какая я загадочная
Все вы , мужчины, такие! ( игриво) - Можно, можно, не робей.
Все вы , мужчины , такие! (зло) - Ну, надо же, оказывается, он вовсе не умирает от любви ко мне.
Он - единственный мужчина, с которым есть о чем поговорить. - Уверена, что он в меня тайно влюблен!
ПРИ РАССТАВАНИИ:
Спасибо, как - нибудь в другой раз - Даже и не надейся!
Давай останемся друзьями. - Сейчас у меня есть вариант и получше, а тебя я придержу в резерве, на всякий случай...
Ты еще совершенно незрелая личность. - Я смогу найти кого-нибудь побогаче и посолиднее.
Позже ты сам все поймёшь - Отстань, ради Бога!
В ПОСТЕЛИ:
Милый, ты меня задушишь! - Этот кретин сейчас меня раздавит.
Тебе было хорошо? - Ну, чего лежит как бревно?
Мне еще ни с кем не было так замечательно. - А если ты принесешь мне чего-нибудь выпить, будет еще лучше.
Милый, я что-то устала сегодня - И почему у него пахнет изо рта?
В СУПРУЖЕСТВЕ:
Давай поговорим! - Наконец-то я объясню тебе, какой ты безнадёжный идиот.
Милый, ты не забыл, какой сегодня день? - Сейчас он признается, что не помнит, тогда можно смело устраивать плановую истерику и получить в утешение тот подарок, который я давно хотела!
Где ты шлялся до трех часов ночи? - Попробуй еще только скажи мне завтра, что у нас нет денег на новую мебель
Дорогой, ведь секс- это не главное в любви! - Что поделать, если меня к нему уже не тянет. Не лишаться же из-за этого содержания и крыши над головой?!
Я отдала тебе лучшие годы своей жизни! - А ты так не стал тем, о ком я меч тала
Где деньги, сволочь?! - Где деньги, сволочь?!
РАСШИФРОВКА ЖЕНСКИХ ФРАЗ.
ПРИ ЗНАКОМСТВЕ:
Я о вас много слышала! - Можно попробовать его закадрить.
Мне действительно важно знать ваше мнение по этому вопросу - Пусть думает, что я считаю его очень умным.
Чем вы занимаетесь? - Сколько вы зарабатываете?
Вы женаты? - Господи, сделай так, чтобы он был холост!
Я вам сама позвоню. - А то еще нарвешься на придурка...
О ДРУГИХ ЖЕНЩИНАХ:
Она же красавица, и умница, и готовит отлично! - Скажи, что она мне просто в подметки не годится! Она такая сильная женщина, я ею восхищаюсь! - Я бы удавилась на ее месте , а эта дура еще улыбается. Эта шлюха спит со всеми подряд! - Матерь Божья, я бы все на свете отдала, ч тобы у меня была такая грудь!
О МУЖЧИНАХ:
Мужчинам только одно и нужно! - Я ему нравлюсь, ура!
Мужчине этого не понять - Ах, какая я загадочная
Все вы , мужчины, такие! ( игриво) - Можно, можно, не робей.
Все вы , мужчины , такие! (зло) - Ну, надо же, оказывается, он вовсе не умирает от любви ко мне.
Он - единственный мужчина, с которым есть о чем поговорить. - Уверена, что он в меня тайно влюблен!
ПРИ РАССТАВАНИИ:
Спасибо, как - нибудь в другой раз - Даже и не надейся!
Давай останемся друзьями. - Сейчас у меня есть вариант и получше, а тебя я придержу в резерве, на всякий случай...
Ты еще совершенно незрелая личность. - Я смогу найти кого-нибудь побогаче и посолиднее.
Позже ты сам все поймёшь - Отстань, ради Бога!
В ПОСТЕЛИ:
Милый, ты меня задушишь! - Этот кретин сейчас меня раздавит.
Тебе было хорошо? - Ну, чего лежит как бревно?
Мне еще ни с кем не было так замечательно. - А если ты принесешь мне чего-нибудь выпить, будет еще лучше.
Милый, я что-то устала сегодня - И почему у него пахнет изо рта?
В СУПРУЖЕСТВЕ:
Давай поговорим! - Наконец-то я объясню тебе, какой ты безнадёжный идиот.
Милый, ты не забыл, какой сегодня день? - Сейчас он признается, что не помнит, тогда можно смело устраивать плановую истерику и получить в утешение тот подарок, который я давно хотела!
Где ты шлялся до трех часов ночи? - Попробуй еще только скажи мне завтра, что у нас нет денег на новую мебель
Дорогой, ведь секс- это не главное в любви! - Что поделать, если меня к нему уже не тянет. Не лишаться же из-за этого содержания и крыши над головой?!
Я отдала тебе лучшие годы своей жизни! - А ты так не стал тем, о ком я меч тала
Где деньги, сволочь?! - Где деньги, сволочь?!
