Аник дня (возрожденный из пепла) (1 онлайн
- Автор темы velehentor
- Дата начала
Мальчик, занимающийся борьбой и оригами, сделал из хулигана журавлика.
Палач не знает отдыха
Но, что ни говори,
Работа-то на воздухе!
Работа-то с людьми!
-Ваш дизайн - говно.
-Это дизайн говна.
-Тогда недурно.
Палач не знает отдыха
Но, что ни говори,
Работа-то на воздухе!
Работа-то с людьми!
-Ваш дизайн - говно.
-Это дизайн говна.
-Тогда недурно.
Последнее редактирование:
Сегодня миллионы простых москвичей вышли на улицы Москвы в знак того, что им нужно на работу.
Кондуктора можно изгнать обычным проездным билетом
Гопник-папа идет вечером с работы, смотрит - на асфальте возле дома сидит гопник-сын. Весь избитый, в крови, в уши воткнуто по сигарете, в пасть забит его же мобильник. Гопник-папа тупит на это зрелище с минуту, потом спрашивает:
- Что, на интеллигента наехал?
- М-м-м-м.
- Еще и в очках, поди?
- М-м-м-м-м!!
- Дебил. Баклан. Я тебе сколько раз повторял: если чувак не ссыт ходить по нашему району в очках, он опаснее бешеной собаки!
Кондуктора можно изгнать обычным проездным билетом
Гопник-папа идет вечером с работы, смотрит - на асфальте возле дома сидит гопник-сын. Весь избитый, в крови, в уши воткнуто по сигарете, в пасть забит его же мобильник. Гопник-папа тупит на это зрелище с минуту, потом спрашивает:
- Что, на интеллигента наехал?
- М-м-м-м.
- Еще и в очках, поди?
- М-м-м-м-м!!
- Дебил. Баклан. Я тебе сколько раз повторял: если чувак не ссыт ходить по нашему району в очках, он опаснее бешеной собаки!
Последнее редактирование:
Могу выслать на почту оригинал.(не MP3)
Чтоб как в песне,- "был бы милый рядом..." :laugh::laugh:
А если честно, то я сразу предупредил...:jump:
Вы ещё ничего, держитесь, а у нас студия "ржала" без остановки несколько дней!!! Причём, вместе с клиентами.
Работа встала...:laugh3:
Отзывы на яндекс маркете. Непростая судьба верту в России))
http://market.yandex.ru/product/8333582/reviews?sort_by=date
http://market.yandex.ru/product/8333582/reviews?sort_by=date
— Я вчера нашел четыре дохлых мухи, — рассказывает Миша в классе. – Два самца и две самки.
Учитель смотрит скептически на ученика:
— А как ты смог определить их пол?
— Очень просто! Две приклеились к пиву, а две к зеркалу!
Учитель смотрит скептически на ученика:
— А как ты смог определить их пол?
— Очень просто! Две приклеились к пиву, а две к зеркалу!
У нас как: если танцуешь в церкви - ты обвиняемый, и тебя посадят, а если украл больше ста миллионов - ты только свидетель...
Да я за верность, но либидо - против.
Девушкам на заметку. Три-четыре козла могут легко заменить вам одного спонсора.
Если днем выкрутить лампочку в холодильнике, то можно незаметно жрать ночью.
Я из того поколения, которое знает зачем мнут газету.
Ну не верю я в желание властей покончить с хищениями у военных, если они решили вернуть в армию прапорщиков!
Я не понимаю зачем в спортивных залах вешают зеркала. Я знаю как я выгляжу. Поэтому я здесь.
Конгресс США принял закон, согласно которому на восемь белых пешек на шахматной доске две должны быть черными, а одна голубой.
После праздников встала на весы, сошла с них... Через часик опять встала...
Поняла - слезы ничего не весят!
У демократии есть не только родина в Греции, но и могилка в России!
Каждый с похмелья желает знать, где стоит кефир.
По данным "Мiсrоsоft", в России Windоws вообще не используют.
Драка между мужчиной и женщиной - это секс, отложенный на потом.
Да я за верность, но либидо - против.
Девушкам на заметку. Три-четыре козла могут легко заменить вам одного спонсора.
Если днем выкрутить лампочку в холодильнике, то можно незаметно жрать ночью.
Я из того поколения, которое знает зачем мнут газету.
Ну не верю я в желание властей покончить с хищениями у военных, если они решили вернуть в армию прапорщиков!
Я не понимаю зачем в спортивных залах вешают зеркала. Я знаю как я выгляжу. Поэтому я здесь.
Конгресс США принял закон, согласно которому на восемь белых пешек на шахматной доске две должны быть черными, а одна голубой.
После праздников встала на весы, сошла с них... Через часик опять встала...
Поняла - слезы ничего не весят!
У демократии есть не только родина в Греции, но и могилка в России!
Каждый с похмелья желает знать, где стоит кефир.
По данным "Мiсrоsоft", в России Windоws вообще не используют.
Драка между мужчиной и женщиной - это секс, отложенный на потом.
Шла КШ к Б.
По дороге утомилась и прилегла под кустик поспать.
Неподалеку коровка паслась. Видит девочка хорошая, пригожая дай, - думает, - я ее молочком
угощу.
Встала так что вымя у КШ прямо над лицом. КШ просыпается, глазки
открывает, и говорит: "Ой,мальчики, только не все сразу!"
По дороге утомилась и прилегла под кустик поспать.
Неподалеку коровка паслась. Видит девочка хорошая, пригожая дай, - думает, - я ее молочком
угощу.
Встала так что вымя у КШ прямо над лицом. КШ просыпается, глазки
открывает, и говорит: "Ой,мальчики, только не все сразу!"
Стоит мужик на лестничной площадке, курит. Вдруг из соседней квартиры раздаются крики, вопли. Через некоторое время выходит сосед со сломанными 3D-очками.
Мужик у него спрашивает:
- Сосед, ты чего это расшумелся?
- Да 3D-телевизор купил и разбил его нахер!
- Зачем? - спрашивает удивленно мужик.
- Да решил порнуху посмотреть, так пять раз чуть в рот не дали!..
Обидно, когда дождалась парня из армии, а он тебя из
тюрьмы нет.
- Паша, а сколько женщин у тебя было до
меня?
- Сегодня или вообще?
Сталевар Кузякин не понимал в чем кайф сидеть у
камина.
Мужик у него спрашивает:
- Сосед, ты чего это расшумелся?
- Да 3D-телевизор купил и разбил его нахер!
- Зачем? - спрашивает удивленно мужик.
- Да решил порнуху посмотреть, так пять раз чуть в рот не дали!..
Обидно, когда дождалась парня из армии, а он тебя из
тюрьмы нет.
- Паша, а сколько женщин у тебя было до
меня?
- Сегодня или вообще?
Сталевар Кузякин не понимал в чем кайф сидеть у
камина.
Чет подумалось: а как женщин в армии повышают по званию? Традиционное "готовь дырочку" здесь, вроде, как-то неуместно...
После встречи с Золотой Рыбкой у Герасима появилась новая корова, женские груди и лыжные палки.
Мой брат все время хотел стать космонавтом. А я врачом, чтобы вылечить брата.
— Доченька давай покажем, как мы выучили все месяца в году. Ну!.. Ян…?
— Варь!
— Фев…?
— Раль.
— Ну, давай сама!..
— Арт, Рель, Ай, Юнь, Юль, Густ, Ябрь, Ябрь, Ябрь, Ябрь!
Мой брат все время хотел стать космонавтом. А я врачом, чтобы вылечить брата.
— Доченька давай покажем, как мы выучили все месяца в году. Ну!.. Ян…?
— Варь!
— Фев…?
— Раль.
— Ну, давай сама!..
— Арт, Рель, Ай, Юнь, Юль, Густ, Ябрь, Ябрь, Ябрь, Ябрь!
Человек на 70% состоит из воды,а огурец – на 90%. Таким образом несложно подсчитать, что человек на 80% огурец.
Один старенький слон в целях повышения своей мужской привлекательности перед своею слонихою решил стать хищником. Увидел зайца — съел и запил водою родниковою. Стало слона тошнить, наизнанку выворачивать, а он хоботом рот зажал и принялся силой мысли пищеварение ускорять. Лежит, бедняга, страдает.
На первый день пришла лиса и говорит — что же ты мучаешься, родненькой. Пришёл к слону волк, сказал — проблюйся, родной! Пришёл медведь и уговаривает — командир, пошли лучше употребим чего послаще. Пришли леопарды, броненосцы и кентавры и смотрят с укором. А слон в ответ только мычит, потому что рот зажат, а изнутри заяц щекочется и как–то нехорошо.
На второй день пришёл к слону Корней Иванович Чуковский и говорит: "Кому велено чирикать — не мурлыкайте! Кому велено мурлыкать — не чирикайте! Не бывать вороне коровою, не летать лягушатам под облаком". Выслушал слон эти грозные слова, поправил одеяло, а сам только му да му, а к чему, почему — не пойму.
На третий день слон помер. Лежит, разлагается, воняет на весь лес. Заяц там внутри тоже, конечно, погиб. Звери прибежали, в обморок упали и тоже умерли. В лесу началась эпидемия и Корней Иванович Чуковский тоже скончался. Деревья все сгнили. Небо стало неприятного серо–зелёного цвета. Остались одни насекомые. Приезжает слониха из отпуска, осмотрелась, обалдела, пытается всплеснуть руками, и ничего у неё не получается, так уж устроен у слонов опорно–двигательный аппарат.
На первый день пришла лиса и говорит — что же ты мучаешься, родненькой. Пришёл к слону волк, сказал — проблюйся, родной! Пришёл медведь и уговаривает — командир, пошли лучше употребим чего послаще. Пришли леопарды, броненосцы и кентавры и смотрят с укором. А слон в ответ только мычит, потому что рот зажат, а изнутри заяц щекочется и как–то нехорошо.
На второй день пришёл к слону Корней Иванович Чуковский и говорит: "Кому велено чирикать — не мурлыкайте! Кому велено мурлыкать — не чирикайте! Не бывать вороне коровою, не летать лягушатам под облаком". Выслушал слон эти грозные слова, поправил одеяло, а сам только му да му, а к чему, почему — не пойму.
На третий день слон помер. Лежит, разлагается, воняет на весь лес. Заяц там внутри тоже, конечно, погиб. Звери прибежали, в обморок упали и тоже умерли. В лесу началась эпидемия и Корней Иванович Чуковский тоже скончался. Деревья все сгнили. Небо стало неприятного серо–зелёного цвета. Остались одни насекомые. Приезжает слониха из отпуска, осмотрелась, обалдела, пытается всплеснуть руками, и ничего у неё не получается, так уж устроен у слонов опорно–двигательный аппарат.
