Аник дня (возрожденный из пепла) (3 онлайн)
- Автор темы velehentor
- Дата начала
"Меньше бухать" - два простых слова. Но какая
внутренняя кровопролитная борьба, священная война, слепая вера,
фантастика.
Совет жене: не хочешь ни с кем делить мужчину
- не пили его.
Этот удивительный и волнующий момент, когда
ты, наконец, собираешься ответить после 19-ти пропущенных вызовов от
жены...
Всего лишь 26 литров пива достаточно
взрослому человеку для покрытия дневной потребности в кальции.
Лишенные иммунитета депутаты часто болеют и
быстро чахнут...
В Санкт-Петербурге говорят "поребрик", а в
Москве - "Блять, опять передний бампер под замену!".
Тем, кто устал от несправедливостей власти,
она предлагает посидеть и отдохнуть.
Я до того расцвела, что все мысли теперь об
опылении...
Черный день - это когда все как обычно, но
заначку больше не жалко.
Зато людям с болезнью Альцгеймера не стыдно
за бесцельно прожитые годы.
Бывает же так, начнешь разговор с другом, а
закончишь - с врагом.
У соседей родился сын и теперь в мой квартире
своя стена плача.
Весь день лежу на диване и не собираюсь
останавливаться, потому что я вообще без тормозов.
Анна Семенович с приходом зимы меняет сиськи
летние на зимние.
Что для русского красота, то для поляка
urоdа.
Ежели в первый не понравится - второй раз
могут не впустить!
P.S Ну и в завершение - шутки и ляпы нашей студии разных лет)))))
внутренняя кровопролитная борьба, священная война, слепая вера,
фантастика.
Совет жене: не хочешь ни с кем делить мужчину
- не пили его.
Этот удивительный и волнующий момент, когда
ты, наконец, собираешься ответить после 19-ти пропущенных вызовов от
жены...
Всего лишь 26 литров пива достаточно
взрослому человеку для покрытия дневной потребности в кальции.
Лишенные иммунитета депутаты часто болеют и
быстро чахнут...
В Санкт-Петербурге говорят "поребрик", а в
Москве - "Блять, опять передний бампер под замену!".
Тем, кто устал от несправедливостей власти,
она предлагает посидеть и отдохнуть.
Я до того расцвела, что все мысли теперь об
опылении...
Черный день - это когда все как обычно, но
заначку больше не жалко.
Зато людям с болезнью Альцгеймера не стыдно
за бесцельно прожитые годы.
Бывает же так, начнешь разговор с другом, а
закончишь - с врагом.
У соседей родился сын и теперь в мой квартире
своя стена плача.
Весь день лежу на диване и не собираюсь
останавливаться, потому что я вообще без тормозов.
Анна Семенович с приходом зимы меняет сиськи
летние на зимние.
Что для русского красота, то для поляка
urоdа.
Ежели в первый не понравится - второй раз
могут не впустить!
P.S Ну и в завершение - шутки и ляпы нашей студии разных лет)))))
"На одном форуме для переводчиков прочитал историю о невозможности перевести сказку о Колобке. Переводчик пишет, что трудно объяснить иностранцу в чём смысл сказки, в которой русская волшебная круглая булка издевается над животными..." (с)
Главное, это кавказским женщинам не рассказывать - есть риск рассмешить до слёз.)))а вот на Кавказе, в горах, мужчины и в 100 лет ого-го! (Наверно потому что зелени много едят).))))
Сытый медведь напал на туриста и просто наорал на него.
- А давай накуримся и проституток снимем!
- А вы точно психолог?
Боролась со скукой. Зашла в "Одноклассниках" на страницу к незнакомому мужчине и написала под его фото: "Ты меня не любишь...".
Сегодня у меня на странице побывало двести его друзей во главе с женой.
Мужик! Если ты ещё жив - прости меня...
Карлсон не знал, как объяснить Малышу, что намордник, обнаруженный им в спальне родителей ещё не является гарантией того, что ему подарят собаку.
- А давай накуримся и проституток снимем!
- А вы точно психолог?
Боролась со скукой. Зашла в "Одноклассниках" на страницу к незнакомому мужчине и написала под его фото: "Ты меня не любишь...".
Сегодня у меня на странице побывало двести его друзей во главе с женой.
Мужик! Если ты ещё жив - прости меня...
Карлсон не знал, как объяснить Малышу, что намордник, обнаруженный им в спальне родителей ещё не является гарантией того, что ему подарят собаку.
Находчивая администрация города Пскова во время визита Владимира Путина показала ему Суздаль.
В Америке появился новый вид расизма - белые ненавидят белых.
Только когда мальчик попросил завернуть в школу 18 бутербродов, мама обратила внимание на его зрачки.
В московском зоопарке павианы убили сородича за сотрудничество с администрацией.
Толстая, но хитрая девушка носила одежду на два размера больше. Чтобы все думали, что она похудела.
Чем больше грудь, тем лучше видишь имя на бейджике продавца-консультанта.
Когда творишь добро, тебя перестает грызть совесть, и начинает душить жаба.
Все простые жители нашей страны находятся в жопе, а вот интеллигенция - в анусе.
Если Вы не очень молоды, но очень богаты, прелестная двадцатилетняя вдова с удовольствием станет и Вашей вдовой...
70% женщин не доверяют напольным весам.
Мужчины всегда знают как спасти Мир, но не могут решить проблему с одной-единственной женщиной в собственной семье.
Люди у нас простые, только жизнь у них сложная.
Жена:
- Ах ты неблагодарный! Я тебе трусы, носки стираю, еду готовлю!
Муж:
- Сама неблагодарная! Если б не я, ты бы об этом только и мечтала - а так, реально при деле.
- Ты в курсе, что на новой "Ладе-Приоре" с 2015 года будут четыре педали?
- А четвертая-то зачем?!
- Чтобы подушку безопасности подкачивать.
- Ты оказался не тем, чем я думала.
- А чем ты думала?
С сайта вопросов-ответов.
Вопрос:
Если дрожжевое тесто не поднялось - можно из него выпекать, что задумала, или ничего не выйдет?
Ответ:
Если у мужика не встал - можно с ним заняться, чем задумала, или ничего не выйдет?!
Заблуждение считать, что от перемены мест слагаемых ничего не меняется.
Попробуй запивать сок водкой.
Заходит мужик в магазин за сигаретами. Продавщица протягивает ему сигарету и там надпись: "Курение вызывет сердечно-сосудистые заболевания". Мужик просит поменять. Она дает другую, там написано: "Курение вызывает импотенцию".
Мужик с тревогой:
- Дайте мне лучше обратно ту сигарету...
В детстве я абсолютно искренне был уверен, что когда вырасту, я буду Властелином Галактики. И просто до поры до времени меня прячут от престола.
А потом я женился и узнал, что я никто.
- А меня вчера внук спросил, что я делал во время сексуальной революции.
- Ну и что ты ему ответил?
- Сказал, что меня практически сразу взяли в плен, и остаток жизни я провел за мытьем посуды.
Надо срочно переезжать в другой город, а то я, кажется, начал трахаться по второму кругу...
- Обманщица! Говоришь искала новизны, да я же вас застал в миссионерской позе.
- Не могу объяснить товарищу, что значит мужчине "хорошо выглядеть". По его мнению, "хорошо выглядеть" - это звучит как-то педерастически.
- Ну, хорошо выглядеть - понятие растяжимое.
- Ну да, но он активно гнет голубую линию. Не могу объяснить ему.
- Да просто объяснить. Стоит мужик, в шортах таких потрепанных и в серой застиранной майке. Без цепочек и браслетов. Возле него - "Ламборджини". И он, сцуко, хорошо выглядит!
В Америке появился новый вид расизма - белые ненавидят белых.
Только когда мальчик попросил завернуть в школу 18 бутербродов, мама обратила внимание на его зрачки.
В московском зоопарке павианы убили сородича за сотрудничество с администрацией.
Толстая, но хитрая девушка носила одежду на два размера больше. Чтобы все думали, что она похудела.
Чем больше грудь, тем лучше видишь имя на бейджике продавца-консультанта.
Когда творишь добро, тебя перестает грызть совесть, и начинает душить жаба.
Все простые жители нашей страны находятся в жопе, а вот интеллигенция - в анусе.
Если Вы не очень молоды, но очень богаты, прелестная двадцатилетняя вдова с удовольствием станет и Вашей вдовой...
70% женщин не доверяют напольным весам.
Мужчины всегда знают как спасти Мир, но не могут решить проблему с одной-единственной женщиной в собственной семье.
Люди у нас простые, только жизнь у них сложная.
Жена:
- Ах ты неблагодарный! Я тебе трусы, носки стираю, еду готовлю!
Муж:
- Сама неблагодарная! Если б не я, ты бы об этом только и мечтала - а так, реально при деле.
- Ты в курсе, что на новой "Ладе-Приоре" с 2015 года будут четыре педали?
- А четвертая-то зачем?!
- Чтобы подушку безопасности подкачивать.
- Ты оказался не тем, чем я думала.
- А чем ты думала?
С сайта вопросов-ответов.
Вопрос:
Если дрожжевое тесто не поднялось - можно из него выпекать, что задумала, или ничего не выйдет?
Ответ:
Если у мужика не встал - можно с ним заняться, чем задумала, или ничего не выйдет?!
Заблуждение считать, что от перемены мест слагаемых ничего не меняется.
Попробуй запивать сок водкой.
Заходит мужик в магазин за сигаретами. Продавщица протягивает ему сигарету и там надпись: "Курение вызывет сердечно-сосудистые заболевания". Мужик просит поменять. Она дает другую, там написано: "Курение вызывает импотенцию".
Мужик с тревогой:
- Дайте мне лучше обратно ту сигарету...
В детстве я абсолютно искренне был уверен, что когда вырасту, я буду Властелином Галактики. И просто до поры до времени меня прячут от престола.
А потом я женился и узнал, что я никто.
- А меня вчера внук спросил, что я делал во время сексуальной революции.
- Ну и что ты ему ответил?
- Сказал, что меня практически сразу взяли в плен, и остаток жизни я провел за мытьем посуды.
Надо срочно переезжать в другой город, а то я, кажется, начал трахаться по второму кругу...
- Обманщица! Говоришь искала новизны, да я же вас застал в миссионерской позе.
- Не могу объяснить товарищу, что значит мужчине "хорошо выглядеть". По его мнению, "хорошо выглядеть" - это звучит как-то педерастически.
- Ну, хорошо выглядеть - понятие растяжимое.
- Ну да, но он активно гнет голубую линию. Не могу объяснить ему.
- Да просто объяснить. Стоит мужик, в шортах таких потрепанных и в серой застиранной майке. Без цепочек и браслетов. Возле него - "Ламборджини". И он, сцуко, хорошо выглядит!
И вот слушаю я Шопена через колонки, балдею, а под окнами парни какие-то ржут. Ну, я погромче сделал. Под окнами пауза... И воклицание: "Мля, да это ж Шопен!!!"
Не знаю, может кому-то и попадался данный фрагмент.
Приятель несколько лет назад, дал послушать...
Говорил, что случайно записал прямо во время эфира с приёмника.
Когда услышали, в студии стоял гомерический смех...
На днях ковырялся в архивах и нашёл..
Приятель несколько лет назад, дал послушать...
Говорил, что случайно записал прямо во время эфира с приёмника.
Когда услышали, в студии стоял гомерический смех...
На днях ковырялся в архивах и нашёл..
Последнее редактирование:
Подумалось, а ведь это могло бы быть успешным радийным форматом - когда образованный, эрудированный, но нетрезвый человек ведет передачу об искусстве...
Венечке Ерофееву я б такое навязал - это было бы реально круто.
А нонешние-то что. Кто подхватит
Напомнило чем-то "Контрабас" Зюскинда - отчетливо ощущается, как чувака развозит по ходу передачи...
К концу уже полный рот дикции ))
К концу уже полный рот дикции ))
Лондон - это такой город, где наши соотечественники даже ностальгируют против нас.
Детство - это когда у фразы "не дам" только один смысл.
Вся история женской моды это история борьбы климата, морали и гигиены с желанием женщины ходить голой.
Девиз сексуальных меньшинств - кто не пидор, тот пидор.
Женский мозг устроен так, будто никак не устроен.
Не давая женщинам повода для обид, вы просто немного осложняете им жизнь.
Мужчины, стремящиеся понять женщину, рискуют потенцией.
У каждого что-то есть от птиц и животных. У меня - крылья, у мужа - рога.
Питерский интеллигент никогда не скажет "ебать - да я охуенчик!", он скажет "удивительно - оказывается, я счастливчик!".
Мужчинам на заметку: Девушки, которые не едят после шести, пьянеют в два раза быстрее!
Если человек сделал тебе больно - не отвечай ему тем же. Сделай ему добро, а потом, когда его внимание притупится, перееби его сзади лопатой.
Это были настолько короткие отношения, что мне даже не пришлось второй раз брить лобок.
Объявление.
"Господа, в нашем доме установлен лифт экономкласса, то есть без унитаза - поэтому терпите, суки, до квартиры!".
Она:
- Как дела на личном фронте?
Он:
- Много ваших полегло...
Съезд математиков закончился дракой. Чего-то не поделили.
Детство - это когда у фразы "не дам" только один смысл.
Вся история женской моды это история борьбы климата, морали и гигиены с желанием женщины ходить голой.
Девиз сексуальных меньшинств - кто не пидор, тот пидор.
Женский мозг устроен так, будто никак не устроен.
Не давая женщинам повода для обид, вы просто немного осложняете им жизнь.
Мужчины, стремящиеся понять женщину, рискуют потенцией.
У каждого что-то есть от птиц и животных. У меня - крылья, у мужа - рога.
Питерский интеллигент никогда не скажет "ебать - да я охуенчик!", он скажет "удивительно - оказывается, я счастливчик!".
Мужчинам на заметку: Девушки, которые не едят после шести, пьянеют в два раза быстрее!
Если человек сделал тебе больно - не отвечай ему тем же. Сделай ему добро, а потом, когда его внимание притупится, перееби его сзади лопатой.
Это были настолько короткие отношения, что мне даже не пришлось второй раз брить лобок.
Объявление.
"Господа, в нашем доме установлен лифт экономкласса, то есть без унитаза - поэтому терпите, суки, до квартиры!".
Она:
- Как дела на личном фронте?
Он:
- Много ваших полегло...
Съезд математиков закончился дракой. Чего-то не поделили.
- бабушка, а кровь вкусная?
- да откуда же мне знать?
- папа сказал, что ты ему всю кровь выпила.
- мозгов нет у твоего папы!
- конечно... мозги ты ему еще летом съела.
- да откуда же мне знать?
- папа сказал, что ты ему всю кровь выпила.
- мозгов нет у твоего папы!
- конечно... мозги ты ему еще летом съела.
