Результаты поиска

Живой анекдот с блюз-фестиваля: Стоит пацан у писсуара с мобильником около уха: — Маша, я не могу с тобой разговаривать — у меня руки заняты! — … — Ссу я, Маша! — … — Блин, чл*н у меня руках!!!!!! — … — Что значит, чей чл*н?!!

http://art.rin.ru/images/gal260_7.jpg

Во время войны человек, вынужденный съесть собственную собаку, смотрит на оставшиеся кости и говорит: — Бедный Бобик! Как бы он сейчас полакомился!

Жизнь как рояль-белая клавиша,черная клавиша,крышка...

Погиб Карлик-Нос — его насмерть заковырял Мальчик-с-пальчик!

поставить два фубара-каждый настроить под конкретные задачи

Поздравляю с днём рождения!!!Здоровья!!!Вдохновения!!!Удачи!!!

Aleksandr Oleynik Грушевского на Вас нет...он бы Вам спустился...

Замечательный пост http://matveychev-oleg.livejournal.com/4842524.html

На 10-ке с первой недели выхода-никаких танцев,никакого бубна-ваши страхи-это ваши страхи...

Умирает столяр и попадает на небеса. Там его встречает Господь Бог и говорит: - Эх, мастер, как я тебе завидую! - Но чему, господи? - Тому, что сделанные тобой табуретки не бегают за тобой толпой и не клянчат ежеминутно: дай денег, дай здоровья, дай счастья… Жена звонит с работы мужу домой: -...

Очень...очень жаль...

Молодой монах пришел однажды к отцу-настоятелю и сказал: — Отче, почему мы переписываем наши священные книги всякий раз с предыдущей копии? Ведь если в нее вкралась ошибка, братья будут повторять ее снова и снова! Не разумнее ли копировать текст по самым древним манускриптам? Настоятель...

8 ч · Жаль не знаю кто автор этого текста. Но перечитал трижды и все три раза в голос ))) "В доме №3 по Голещихинскому переулку пропала вода. Приехал экскаватор, выкопал во дворе яму двухметрового роста, искал трубы, но не нашел. Рабочие посмотрели в яму, огорчились, плюнули и решили завязать с...

Помер олигарх. Попадает к небесным вратам, где ангел распределяет прибывающий контингент: кому в ад, а кому и в рай. Доходит очередь и до нашего богатея. Сверившись с записями в книге, небесный служитель говорит - "вам в ад, вон туда пройдите, пожалуйста". И тут олигарх начинает громко...

Маркетолог спрашивает программиста: в чём сложность поддержки большого проекта? Программист: ну представь, что ты писатель и поддерживаешь проект “Война и мир”. У тебя ТЗ — написать главу как Наташа Ростова гуляла под дождём по парку. Ты пишешь “шёл дождь”, сохраняешь, вылетает сообщение об...

Не работает.......

Вот попалось...

С утра поржал...

Из жизни: -Папа, а что такое "высшее образование"? -Это то, что в 80-х годах прошлого века называлось "среднее"..

- А что это там композитор Бемольев делает с поэтессой на рояле? - Да все как обычно. Положил слова на музыку.

Внук объясняет деду суть игры в покемон гоу. Дед слушает вполуха про поиск и ловлю забавных существ, и внезапно говорит. - А, понял! Мы в эту игру на работе играли. - Правда?! - Конечно правда! Мне эти покемоны, мать их, до сих пор снятся. - Ух ты! Дед, а ты кем работал? - Начальником вытрезвителя.