Результаты поиска

Медведь был безобразным, косолапым и грязным животным. Однако добрее его не было никого во всем лесу. Hо звери замечали только его внешность, на что Медведь жутко обижался, ловил их и жестоко избивал ногами. Поэтому звери его не любили. Хотя он был очень добрым. И веселым. Он любил задорные...

Есть такая историйка. Двое командированных просыпаются в гостиничном номере после жуткого загула. Кругом пустые бутылки, окурки, смятые постели, чьи-то забытые колготки. Сушняк и головная боль. Один говорит другому: «Надо бы пивка сообразить, чтоб как-то прийти в чувства». Тот отвечает другу...

Друзья,так же присоединяюсь к вопросу Vadim T. Где и как переключить канальную индикацию с пре-фейдер на пост-фейдер ?

Приходит мужик (м) к врачу (в): — Доктор, я могу ходить по потолку. (в) — Покажите. (м) — Дайте 100 грамм коньяку и соленый огурец. Доктор предоставил требуемое. Мужик выпил, закусил — прошелся по потолку. (в, цокая языком) — Тяжелый случай, надо позвать коллег. Позвал других врачей, налили...

На форуме Московской консерватории. Маша Иванова: "Вчера первый раз за долгое время ехала в метро. Полный вагон таджиков! Во все глаза смотрела, как бы они не украли сумку". Токийский симфонический оркестр: "Вчера в полном составе посетили Московское метро. Одна женщина смотрела на нас очень...

Вечная память.

четыре одноруких негра своим несчастьям вопреки лабали гершвина в четыре руки © zrbvjd

Слонят и взрослых слонов привязывают одинаковой веревкой. Взрослые могут ее порвать, но не пытаются, ведь в детстве они уже пробовали.

Приходит хакер к пианисту, а тот ему хвалится новым пианино. Хакер посмотрел оценивающе и сказал: — Клавиатура, конечно хреновая, но то что shift ногами нажимать надо — это круто!

Увидел эту красоту и не мог не поделиться...

У меня такой старый мобильник, что даже встроенный в него фотоаппарат — не цифровой, а плёночный.

М.Н. РИМСКОМУ-КОРСАRОВУ 18 октября 1873 г. Милостивый государь Михаил Николаевич, Ваш папенька дал мне трубу, не совсем, а только поиграть. Теперь я в большом затруднении. Папенька Ваш просил возвратить ее поскорее, а маменька, не любящая вообще шумных игрушек, просила продержать ее подольше...

Сотрудники одной фирмы потихоньку от шефа выпивали на работе. Спиртной напиток не оставлял после себя запаха. Через некоторое время шеф вызывает к себе выделившихся. — Если уж пьете — говорит им, — то пейте алкоголь с запахом. Пусть клиенты лучше думают, что имеют дело с пьяными профессионалами...

Пришла весна… На железнодорожных ветках набухались железнодорожники… Надпись на бутылке «Добавить в избранное». Надпись на рюмке «Сделать стартовой».

В Питере услышал шутку про принцип квантовой неопределённости Чернышевского-Герцена: Одновременно можно знать лишь одно - либо кто виноват? Либо - что делать?

Сынок компьютерщика обрашается к папе: — Папа, а что такое ноты? — Понимаешь, сынок, это такой MIDI-файл, только на бумаге…

Да,видимо,небо не вынесло такой красоты...

Если сложить темное прошлое со светлым будущим и поделить пополам, получится серое настоящее.

Собрал Царь у себя Джона Кейнса, Фридриха Хайека и Владимира Ленина и говорит им: — Мне принадлежат три острова с дикими папуасами. Они до сих пор ягодки собирают, листиками письки прикрывают, охотятся с копьями. Вы, смотрю, шибко умные, отправляю вас по одному на каждый остров, чтобы вы мне там...

:)

Заниматься с вокалистом "до посинения" не имеет никакого смысла...Человек либо поёт,либо не поёт...заниматься с не поющими-это либо за деньги,либо просто трата времени...

Всех желающих научить петь невозможно...

Психическая атака - матросы, скачущие на зебрах...

"Если, возвратясь ночью домой, ты по ошибке выпил вместо воды проявитель, выпей и закрепитель, иначе дело не будет доведено до конца..."