Разве нельзя сделать отдельную, скрытую до 500 постов, тему для "избранных"?
Вот анекдотец:
[HIDE="8000"]Группа потерявшихся в джунглях русских туристов была найдена по матерящимся попугаям...[/HIDE]
Аник дня (возрожденный из пепла) (5 онлайн)
- Автор темы velehentor
- Дата начала
Вот анекдотец:
[HIDE="8000"]Группа потерявшихся в джунглях русских туристов была найдена по матерящимся попугаям...[/HIDE]
:biggrin:Ничего, кто-нибудь из модераторов придёт - перескажет
Да и ладно, всё намана. Просто скрытый пост после моего - я и принял на свой счёт. :smile:
Это другой:
80-летнюю Зинаиду Павловну, которая научилась писать СМСки, подруги во дворе дома прозвали ведьмой.
Последнее редактирование:
Мы сидели на кухне и пили чай, я хотел её попросить налить мне ещё, но оговорился и случайно сказал: "Сука! Ты мне всю жизнь испортила!"
Подхожу к автостоянке и глазам не верю - блондинка заливает масло в двигатель! Подхожу ближе - нет, всё в порядке - в бачок омывателя.
Я всегда был уверен, что на том языке, на котором пишут врачи, машинисты пригородных поездов объявляют остановки.
Просыпается жена у себя дома, спохватившись смотрит на будильник и громко кричит еще спящему мужу:
- Дорогой! В чем дело?! Почему ты меня не будишь!
Муж просыпается и, посмотрев на нее внимательно, сонным голосом отвечает:
- Буду... Но только вечером...
Лучший способ проверить мужчину на верность, - задать спящему мужу под утро вопрос: - К своей пойдешь, или у меня останешься?
Отдамся в хорошие женские руки. В еде неприхотлив, налево отгулял, к туалету приучен, зарплату домой. Есть паспорт и прививки. Отзываюсь на котю, птеню, солнце мое и др. Фразу "Мама делает по-другому!" не употребляю. Не кастрирован.
В парке ночью на скамейке обнявшиеся влюбленные любуются полной луной.
Она томно вздыхает:
- Милый, а ты мог бы любить меня, как Данте любил Беатриче?
Он молчит, она снова:
- А смог бы ты любить меня, как Петрарка любил Лауру?
Он опять молчит.
- Дорогой, а смог бы ты любить меня, как Ромео любил Джульетту?
Он не выдерживает:
- Слушай, я только "Каштанку" читал - хочешь, за жопу укушу?
Двое служащих беседуют в офисе:
- Этот долбаный шеф хочет, чтобы я за ту же зарплату работал за четверых. А вот х*й ему!
Вдруг за спиной слышат голос шефа:
- Завтра к восьми, у меня на столе либо ваш х*й, либо заявление по собственному!
Я всегда был уверен, что на том языке, на котором пишут врачи, машинисты пригородных поездов объявляют остановки.
Просыпается жена у себя дома, спохватившись смотрит на будильник и громко кричит еще спящему мужу:
- Дорогой! В чем дело?! Почему ты меня не будишь!
Муж просыпается и, посмотрев на нее внимательно, сонным голосом отвечает:
- Буду... Но только вечером...
Лучший способ проверить мужчину на верность, - задать спящему мужу под утро вопрос: - К своей пойдешь, или у меня останешься?
Отдамся в хорошие женские руки. В еде неприхотлив, налево отгулял, к туалету приучен, зарплату домой. Есть паспорт и прививки. Отзываюсь на котю, птеню, солнце мое и др. Фразу "Мама делает по-другому!" не употребляю. Не кастрирован.
В парке ночью на скамейке обнявшиеся влюбленные любуются полной луной.
Она томно вздыхает:
- Милый, а ты мог бы любить меня, как Данте любил Беатриче?
Он молчит, она снова:
- А смог бы ты любить меня, как Петрарка любил Лауру?
Он опять молчит.
- Дорогой, а смог бы ты любить меня, как Ромео любил Джульетту?
Он не выдерживает:
- Слушай, я только "Каштанку" читал - хочешь, за жопу укушу?
Двое служащих беседуют в офисе:
- Этот долбаный шеф хочет, чтобы я за ту же зарплату работал за четверых. А вот х*й ему!
Вдруг за спиной слышат голос шефа:
- Завтра к восьми, у меня на столе либо ваш х*й, либо заявление по собственному!
Я всю жизнь слышал другой вариант:
-Я читал "Муму", будешь гавкать - утоплю!
Инвективность диалектов
Азербайджанский
Знаете, как на азербайджанском языке звучит название фильма Аллы Пугачевой "Женщина, которая поет" ? А звучит это так: "Охуян гадын" (по-азербайджански "петь" - "охуюр") . Эта афиша висела в г. Баку в 70-е годы и доставляла массу удовольствия местным жителям.
Китайский
Хуй Хули. Это в русском языке сии словечки звучат невероятно матерно, а по-китайски означает «Мудрая Лиса». Кстати, «е-бань» по-китайски означает всего-навсего «ночная смена».
Арабский
Мой бывший тесть был послом Швейцарии в Иране во времена шаха, так что за истинность следующей истории ручаюсь. Шаху вручал верительные грамоты новый посол Греции, которого звали Кириакос - нормальное греческое имя. (На фарси "кир" означает "хуй", "кос" - "пизда", а "я" - "или").
Когда шах услышал его имя, он с удивлением переспросил: "Кир я кос?" Кстати, поэтому же исторический персонаж персидский царь Кир (отец Дария) был, конечно, Куруш - но поскольку его имя к нам попало через греческую транскрипцию - Кирос, "ос" было отброшено как если бы это было греческое имя (в русской версии отбрасывается "ос"). В результате получился царь Хуй. Куда там царю Гороху.....
Особенности чешского
Милая мне здешняя забава - разгадывание ребусов языка, родственного по Кириллу и Мефодию. Почти всегда догадываешься, хотя есть перевертыши, словно сочиненные назло.
В Праге русский видит плакаты "Позор!" и покаянно кивает, пока ему, опозоренному и замордованному, не объяснят, что это "Внимание!" Но обман продолжается: "черствые потравины" оборачиваются "свежими продуктами", "вонявка" - "духами". Есть прямые насмешки: "салат из окурков" (огурцов), "падло с быдлом на плавидле" - статный парень с веслом на лодке...
Есть праславянский детский лепет: летадло, плавидло, возидло - воздушный, водный и наземный транспорт. Сохранился звательный падеж, и весело слышать, как перекликаются продавщицы с ударением на последний слог: "Ленко! Верушко!" Имя моей соседки - мечта либерального экономиста: Маркета Поспишилова.
Есть образцы социально-политической мудрости: "семья" по-чешски - "родина", а "родина" - "власть".
Из “Гений места” П.Вайля
Пока вы будете помнить русский, ваша жизнь в Чехии будет одним сплошным весельем
Говорят, что несколько лет назад русские туристы ржали до икоты, глядя на рекламные щиты "Кока-колы". Там красовалась традиционная замерзшая бутылочка, а надпись на щите гласила: "Доконали тварь!" Икающие от смеха русские не сразу и соображали, что в переводе с чешского сия надпись этовсего лишь мощный рекламный слоган - "Совершенное творение!".
В Праге над входом в некоторые увеселительные заведения красуется надпись - "Девки даром". Представляете, как обламываются русскоговорящие особи мужского пола, когда узнают, что значит это всего лишь, что девушки не платят за вход! А еще жилой дом - "барак", привет подружка - "ахой перделка"...
В Праге угорал от одной надписи на секс-шопе..... вы только вдумайтесь "садо-мазо помучки" ))))))) Что в переводе означает просто - пренадлежности для садо-мазо...
И другие интересные слова есть. Например "роба" - это вечернее платье, "окурки" - огурцы, "невестинец" - бордель, самолет - летадло, стюардеса - летушка, жить - быдлить, носки - поножки...
Братья-славяне, видимо, все-таки самый веселый источник языковых казусов. Например, биллиардная у чехов именуется... херня (Herna от слова hra - игра), а в Праге на Жижкове имеется пивняк под названием "У пиздюха" (U pizducha). Почему так называется - понятия не имею, но там всегда сидят такие шкафы, что, видимо, спросишь - как раз его и получишь.
Чемпионом Чехословакии по футболу в 1954 году стала команда "Вершинова Срака".
Теперь этот клуб переименован в "Дрновице".
Женские колготки появились в СССР в 1950-х годах. Их поставляли из Чехословакии с надписью «калготы пунчохаче», и в народе название колготки для этого предметы одежды быстро вытеснило официальное «чулковые рейтузы». Причём при заимствовании случилась ошибка, ведь по-чешски «калготы» — это штаны в общем смысле, а «пунчохаче» — конкретно колготки. Ещё один казус случался с просившими их в чешских магазинах советскими туристами, так как «калготки» по-чешски — это женские трусики.
Бенилюкс
Ситуация: мне необходимо добраться на машине из Люксембурга в некий населенный пункт на территории Бельгии. Пожилой и очень интеллигентный люксембуржец русского происхождения объясняет мне дорогу, изъясняясь в аристократическом старопе-тербургском стиле академика Лихачева:
- Вы, мой друг, как выедете из Люксембурга, поезжайте-ка по трассе в направлении Брюсселя. Через 120 километров будет красивая бензоколонка фирмы "Би-Пи", а через километр после бензоколонки вы сверните на х*й и поезжайте....
Я подумал, что ослышался.
- Куда, простите, свернуть?
- На хуй, друг мой, на хуй.
- Куда??? - я почувствовал, что со мной не все в порядке.
- В направлении хуя, - четко и чуть ли не по слогам произнес старый интеллигент.
Все. Крыша съехала с прически окончательно. Я забормотал что-то невра-зумительное:
- Э... да. Понял. В направлении э-э-э... хуя. Да. Спасибо... впрочем, почему бы и нет?... Хуя.. Да-да...
Ну все. Продолжение совершенно ясно. Я действительно за бензоколонкой поехал на хуй. Даже на Хуй. Именно так, с большой буквы. Это было название населенного пункта - и мой интеллигентный гид даже не представлял себе, что это слово для русского человека может означать что-либо другое...
В Боснии
Любое слово кто-то уже говорил до нас, любое событие с кем-то уже происходило. Поэтому рассказать что-то абсолютно новое практически невозможно. Всегда найдется человек, который скажет, что это боян, что он видел, слышал, читал, был участником чего-нибудь подобного.
А теперь, собственно, сама история.
Приехали к нам на завод итальянцы налаживать оборудование. Наши, естественно, пригласили переводчика, поскольку итальянцы в своей массе английским владеют как и русские, то есть никак. Начинается работа, общение, и тут я замечаю, что один из ихних начинает понимающе кивать, не дожидаясь перевода. Оказалось - брат-славянин, босниец. В 14 лет уехал с родителями и кучей родни в Италию, подальше от войны. Там много таких беженцев.
Разговорились мы с ним на тему близости славянских языков, стали выяснять степень похожести: да, многое понимает, слова узнаваемые. И тут я вспоминаю старый боян насчет спичек:
- Мидо, не все так просто и однозначно. Ты знаешь как по-русски называются - по-боснийски я не знал, сказал по-итальянски - fiammiferi?
- Нет.
- Спички.
- С ПИЧКИ???
Надо было видеть его лицо в этот момент...
Если кто не знает - на многих славянских языках это значит, пардон, "из пизды".
Вопрос сувениров родственникам был решен: уезжая, Мидо вез с собой десяток коробочек с надписью "СПИЧКИ".
В Голландии
В Голландии, как известно, живут голландцы. А говорят они на фламандском языке. Так вот "хороший" по-фламандски - "хуй".
Если два голландца, встречаясь, хотят пожелать друг другу доброго утра, то между ними происходит примерно та-кой диалог:
1-й голландец (с широкой улыбкой и мурлыкающим тоном): Хуй морхн!
2-й голландец (с еще более широкой улыбкой и выражением всепоглощающей любви ко всему живому): Хуй морхн, хуй морхн!
И, довольные друг другом, расходятся.
Живущие в Голландии русские, естественно, свели все к хуям. Вышеприведенный диалог между ними выглядит примерно так:
1-й русский (мрачно): Хуй тебе.
2-й русский (злобно): И тебе два хуя.
И, довольные друг другом, расходятся.
Если вы собpались в Геpманию, запомните смысл нижепpиведенных слов, дабы не оказаться непpавильно понятым в пpиличном обществе.
hui - "ах!".
Hемцы использyют это слово дабы выpазить свою pадость и yдивление, а вовсе не pазочаpование, как это пpинято y нас. hui das schmeckt! - "ах, как вкyсно!"
her - "сюда".
К счастью, слово встpечается во многих словосочетаниях, жизненно необходимых за гpаницей. komm her! - "иди сюда!" Geld her! - "давай деньги!" her damit! - "давай сюда!, выкладывай!"
nach [нах] - "в".
Еще одно необычайно yдобное слово. nach Bobruysk - "в Бобpyйск". nach Hause [наххаyс] - "домой" Также слово имеет дpyгое, тоже yдачное значение: после, спyстя какое-то вpемя.
bla, blau - "голyбой".
Также слово имеет массy пpочих значений, напpимеp, "пьяный". blau sein - "быть (совеpшенно) пьяным".
Во Фpанции вам пpигодится следyющий немyдpеный набоp.
bla-bla - болтовня; заговаpивание зyбов.
Так что объясниться пpивычным способом не полyчится, вас пpосто не воспpимyт всеpьез.
hui - "сегодня".
Бyдьте остоpожны, yпотpебляя это слово в отpицательном смысле. Hапpимеp, пpи ypегyлиpовании вопpоса оплаты.
ebahi - "изyмлённый, ошеломлённый, отоpопелый".
ebats - "пpыжки", "скачки", "шалости", "забавы".
В конце концов, это же Фpанция. prendre ses ebats - "pезвиться", "веселиться". ebats amoureux - "любовные yтехи".
В Италии все намного пpоще. Если вы только не имеете дел со столяpами и стоpожевыми Бypатинами.
ebano - "чёpное/эбеновое деpево".
nero come l'ebano - "чёpный как смоль".
ebanista - "столяp-кpаснодеpевщик/кpаснодеpевец".
ebanite porosa - "поpистый эбонит"
ebbene - "нy", "итак", "если так", "ладно".
ebbrezza - "опьянение", "востоpг", "самозабвение"
ebete - "тyпой", "слабоyмный".
ebetismo - "слабоyмие", "кpетинизм".
pidocchieria - "скyпость". Этy чеpтy хаpактеpа не любят даже в Италии.
Испанский язык неожиданно оказался похожим на русский. Например,
яйцо - huеvо,
крутой - durа,
яйцо вкрутую - huеvо durа.
Украина
Две мои знакомые ехали в поезде отдыхать из Харькова в Кременчуг (это Ук-раина). Ну, все нормально, утро, причем еще очень рано, часов 7 утра. Просыпаются они от стука в дверь купе. Стучит проводница и кричит:
- Вставайте, кобыляки!!! Одна из девушек, горячая такая девушка, в непонятке: типа, ну, нифига себе, такие наезды с утра пораньше! Ясный пень, она набирает в легкие воздуха, надо же сказать проводнице, мол, сама ты кобыляка и все такое. А за дверью вторая проводница говорит первой:
- Да нет, эти не в Кобеляках, эти в Кременчуге выходят. Хо-хо!
Русский
Дочка принесла дневник, в нем классная руководительница вопрошает (грамматика as is): Уважаемые родители! у вашей дочери 2 двойки похимии! задумайтесь зачем ей голова на плечах.
Пишу в ответ: У человека для того поставлена голова вверху, чтобы он не ходил вверх ногами. Козъма Прутьков.
Ответ: Уважаемый гн Прутков - ваше легкомысленное отношение к сутьбе дочери, отразтися на ее атестате в конце четверти!
..... завтра схожу с этим "форумом" к директору школы, может продолжение будет...
Русский язык очень странный.
Например, тот, кто ненавидит пидарасов, называется ГОМОФОБ.
Логично было бы предположить, что тот, кто любит пидарасов, должен называться ГОМОФИЛ.
Однако он (совершенно неожиданно) тоже называется ПИДАРАС.
Вот такой вот парадокс.
Сколько так называемых трудностей в русском языке! Нам, иностранцам, многое непонятно - ну почему женщина в рот берёт, а в пизду даёт?!
80-е годы, ГДР. Хвастался один немецкий переводчик, что идеально знает русский язык, переведет любую фразу. Ну, ему и предложили перевести на немецкий:"Косил Косой косой косой". До сих пор мучается.
Путём простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться как эпическая Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная Негросучка. А пожелание С Новым Годом превращается в брутальное Говно с дымом!
Вливаться в их "обычаи" что ли. Прогуливаюсь по Трафальгарской площади, в руке держу макдональдский коктейль (трубочку потеряла, поэтому пила без предохранительной крышечки) и тут я случайно врезаюсь в парня и проливаю на его моднявую рубашку свой коктейль. Я, автоматом:
- Айм соу сорри!! сори плиз!! ар ю олрайт??
На что мне парень отвечает:
- Да пошла ты нахуй со своим сори!! Ты мне рубашку испоганила, сука!!
- Э, бля, парень!!! Я же, гандон, перед тобой культурно извинилась!!!
Так мы и познакомились....
Из жизни. В маршрутном такси едет пассажир и ест огромное яблоко. Напротив сидит ребёнок и, показывая на пассажира пальчиком, говорит:
- Мама! Посмотри, какое у дяди ЯБЛИЩЕ!
От знакомой учительницы. Подходит к ней во время продленки маленькая, серьезная второклассница в очках и спрашивает:
- Лариса Ивановна, что такое - минет?
Лариса Ивановна медленно теряет сознание - семью любопытного ребенка она зна-ет, хорошие, солидные люди, слов таких дома никогда не употребляют - что такое! откуда? Но, подавив в себе ненужные чувства (педагог все же), аккуратно начинает вываживать из ребенка сведения:
- Элечка, а где (да от кого) ты это услышала?
- А в "Родной речи" написано...
Полный шок бедной учительницы, но все-же остатками сознания она говорит:
- Ну, давай, посмотрим. Элечка достает учебник, открывает его на нужной странице и читает:
- Когда Илье Муромцу минет тридцать лет..
Со мной в Одессе, на биофаке училась масса иностранцев! не все могли выговорить лаоские имена, такие как Енгсаванка Папхавонг, но уж Пхуй Сиксидао нас радовал! Негр Бонифаций Намди жил рядом с чилийцем Маурисио Мак Поц, а уж любимцем у нас был Мудило Армандо Жоэс!!! Скажешь ему так приветливо - как жизнь, Мудила? А он рассказывает...
Году так в 1990, точно не помню, водил я по городу Питеру одного знакомого немца, памятники войне последней вежливо обходя, а все прочие гордо показывая. На одном из перекрёстков мы столкнулись с небольшим цыганским табором, выбравшимся в город на заработки.
Бундес заинтересовался, кто это такие есть, не турки ли? Немецкий для меня был (до того как я в Америку уехал) практически вторым родным языком, но вот как "цыган" на нём будет я, убей бог, не ведал.
"Джипси",- говорю (неведомым образом английский вариант я знал). Немец-по нулям, хотя, по идее, "инглишь" должен знать в совершенстве. "Ромалу"- тоже не проходит. Ах ты ж твою. Начинаю вспоминать всё что я знаю об этой народности.
Выходцы из Индии? Европейские кочевники? Конокрады? Гадалки? Немец в полном нуле. Пересказываю ему фильм про Будулая, чуть ли не исполняю перед ним народные цыганские пляски (как я их себе представляю).
И вдруг в какой-то момент лицо бундеса просветляется:"А-а, цыгайнен!".
Вот. Учите, граждане, языки!
Заявление, рожденное в Нижегородской области:
"Директору Сявского ЛХЗ тов....... от.........
Заявление.
Прошу уволить меня нахуй из вашего леспромхоза. (Подпись)
Нацменский
Есть тут у нас рядом с работой магазинчик. Держат его айзербайжанцы, соответственно, продавцы тоже все айзербайжанцы. А рядом у нас Апражка (Апраксин двор, сукарынок) и ремонтируют здание, соответсвенно, еще есть грузины, абхазцы и армяне.
И все они ходят затавариваться едой в этот магазин. А я постоянно становлюсь свидетелем того, как все эти браться ругаются между собой и продав-цами, когда, например, в очереди стоят друг за другом армянин-строитель (очень плохо говорит по русски), абхазец-асфальтоукладчик (еще хуже говорит по русски) и грузин-торговец (великолепно говорит по русски с ацким акцентом). А обслуживает их айзербайжанец-продацец (русский на среднем уровне). Происходит это примерно так. Армянин-строитель долго смотрит на айзербайжанца-продавца и говорит:
- Слюш, эти, ватэта, вотки, хароший? Продавец искренне не понимает, я кстати, сзади стою, тоже не очень догоняю. Продавец удивляется:
- Шито?
- Ватета хароший?
- Шито?
- Э-э-э, ты чо? Ватета хароший?
- Шито ватета? Э-э-э? Гавари, а?
- Вотки хароший? Ты дурак, да?
- Э-э-э, зачем дурак, ты хуй! Армянин-строитель морщится, что-то вспоминая и поворачивается к абхазцу-асфальтоукладчику и шопотом спрашивает:
- Хуй? Бла-бла-бла хуй? Афальтоукладчик с проясненным лицом, улыбаясь:
- Бла-бла-бла, сама хуй, бла-бла-бла, песда! (пауза, потом радостно) Мудак! Строитель одухотворенно поворачивается к продавцу и выпаливает:
- Сам хуйпесда. Ти мудак! Продацец искрометно парирует:
- Э-э-э, шито? Стоящий передо мной грузин-торговец не выдерживает и, жестикулируя, разруливает ситуацию:
- Слюшай, заибали, а? Мне тут утром стоять, да? Ти будешь хуй, ти песда, ти мудак. Этому дай вотка харощий, а ти нахуй, патом вазмещ, адин хуй, как палавой орган нипанимаешь па руски. Мине винби-лидан. Продавец вопросительно:
- Шито? Грузин в сердцах разворачивается и уходит. Из дверей орет:
- Билять нируская! Я тоже достаивать не стал. Уходя слышал:
- Вотки хароший?
- Шито?
- Сюка!
- Ты хуй!
Мои друзья - студенты одного из московских политехов - уроженцы теплой африканской страны Мозамбик. Как и положено неграм, они очень любят музыку; в их домах постоянно работает радио или магнитофон. Однажды, когда я была в гостях у одного из друзей, по радио передавали песенку из известного советского мультика про Чунга-Чангу.
Реакция моих вполне приличных друзей на эту вполне милую детскую песенку была совершенно неадекватной: те, кто хорошо понимал русский язык - гомерически хохотали; те, кто понимал его не очень хорошо - краснели и смущались; те, кто русский язык не знали вообще - обалдевали и изумлялись.
Разумеется, я попросила объяснений. И вот что оказалось. На их родном диалекте словосочетание *ЧОНГ ЧАНГА* означает, какбы это помягче выразиться, *иметь половую связь с обезьяной*. Вот вам и детская песенка! Жаль, ее автор - Юрий Энтин - не в курсе!
Давно собираюсь составить «Памятку преподавателя».
Сделать список слов и выражений, вызывающих нездоровую реакцию студентов-иностранцев.
- «Юрий Гагарин был очень смелым», - читает американка фразу из учебника и озадаченно поднимает голову: - Smelly? Why?
Испанец старательно читает текст о мальчике Викторе и его мечте.
- «С детства Виктор мечтал стать моряком»... Замирает на мгновение. Надувает щеки, краснеет. Не выдержав, гогочет во всё горло. «Марикон» по-испански – «пидарас».
Группа кувейтцев. Весёлые арабы. Будущие врачи. Специальность – стоматология.
Один из них, толстый Али, показывает на свои зубы и спрашивает:
- Как это по-русски?
- Зуб. Зубы.
Арабы трясутся от смеха, на все лады повторяя: «Зуб, зуб, зуб, зуб...»
«Зуб» по-арабски – «хуй».
Прислал SergStar
Знаете, как на азербайджанском языке звучит название фильма Аллы Пугачевой "Женщина, которая поет" ? А звучит это так: "Охуян гадын" (по-азербайджански "петь" - "охуюр") . Эта афиша висела в г. Баку в 70-е годы и доставляла массу удовольствия местным жителям.
Китайский
Хуй Хули. Это в русском языке сии словечки звучат невероятно матерно, а по-китайски означает «Мудрая Лиса». Кстати, «е-бань» по-китайски означает всего-навсего «ночная смена».
Арабский
Мой бывший тесть был послом Швейцарии в Иране во времена шаха, так что за истинность следующей истории ручаюсь. Шаху вручал верительные грамоты новый посол Греции, которого звали Кириакос - нормальное греческое имя. (На фарси "кир" означает "хуй", "кос" - "пизда", а "я" - "или").
Когда шах услышал его имя, он с удивлением переспросил: "Кир я кос?" Кстати, поэтому же исторический персонаж персидский царь Кир (отец Дария) был, конечно, Куруш - но поскольку его имя к нам попало через греческую транскрипцию - Кирос, "ос" было отброшено как если бы это было греческое имя (в русской версии отбрасывается "ос"). В результате получился царь Хуй. Куда там царю Гороху.....
Особенности чешского
Милая мне здешняя забава - разгадывание ребусов языка, родственного по Кириллу и Мефодию. Почти всегда догадываешься, хотя есть перевертыши, словно сочиненные назло.
В Праге русский видит плакаты "Позор!" и покаянно кивает, пока ему, опозоренному и замордованному, не объяснят, что это "Внимание!" Но обман продолжается: "черствые потравины" оборачиваются "свежими продуктами", "вонявка" - "духами". Есть прямые насмешки: "салат из окурков" (огурцов), "падло с быдлом на плавидле" - статный парень с веслом на лодке...
Есть праславянский детский лепет: летадло, плавидло, возидло - воздушный, водный и наземный транспорт. Сохранился звательный падеж, и весело слышать, как перекликаются продавщицы с ударением на последний слог: "Ленко! Верушко!" Имя моей соседки - мечта либерального экономиста: Маркета Поспишилова.
Есть образцы социально-политической мудрости: "семья" по-чешски - "родина", а "родина" - "власть".
Из “Гений места” П.Вайля
Пока вы будете помнить русский, ваша жизнь в Чехии будет одним сплошным весельем
Говорят, что несколько лет назад русские туристы ржали до икоты, глядя на рекламные щиты "Кока-колы". Там красовалась традиционная замерзшая бутылочка, а надпись на щите гласила: "Доконали тварь!" Икающие от смеха русские не сразу и соображали, что в переводе с чешского сия надпись этовсего лишь мощный рекламный слоган - "Совершенное творение!".
В Праге над входом в некоторые увеселительные заведения красуется надпись - "Девки даром". Представляете, как обламываются русскоговорящие особи мужского пола, когда узнают, что значит это всего лишь, что девушки не платят за вход! А еще жилой дом - "барак", привет подружка - "ахой перделка"...
В Праге угорал от одной надписи на секс-шопе..... вы только вдумайтесь "садо-мазо помучки" ))))))) Что в переводе означает просто - пренадлежности для садо-мазо...
И другие интересные слова есть. Например "роба" - это вечернее платье, "окурки" - огурцы, "невестинец" - бордель, самолет - летадло, стюардеса - летушка, жить - быдлить, носки - поножки...
Братья-славяне, видимо, все-таки самый веселый источник языковых казусов. Например, биллиардная у чехов именуется... херня (Herna от слова hra - игра), а в Праге на Жижкове имеется пивняк под названием "У пиздюха" (U pizducha). Почему так называется - понятия не имею, но там всегда сидят такие шкафы, что, видимо, спросишь - как раз его и получишь.
Чемпионом Чехословакии по футболу в 1954 году стала команда "Вершинова Срака".
Теперь этот клуб переименован в "Дрновице".
Женские колготки появились в СССР в 1950-х годах. Их поставляли из Чехословакии с надписью «калготы пунчохаче», и в народе название колготки для этого предметы одежды быстро вытеснило официальное «чулковые рейтузы». Причём при заимствовании случилась ошибка, ведь по-чешски «калготы» — это штаны в общем смысле, а «пунчохаче» — конкретно колготки. Ещё один казус случался с просившими их в чешских магазинах советскими туристами, так как «калготки» по-чешски — это женские трусики.
Бенилюкс
Ситуация: мне необходимо добраться на машине из Люксембурга в некий населенный пункт на территории Бельгии. Пожилой и очень интеллигентный люксембуржец русского происхождения объясняет мне дорогу, изъясняясь в аристократическом старопе-тербургском стиле академика Лихачева:
- Вы, мой друг, как выедете из Люксембурга, поезжайте-ка по трассе в направлении Брюсселя. Через 120 километров будет красивая бензоколонка фирмы "Би-Пи", а через километр после бензоколонки вы сверните на х*й и поезжайте....
Я подумал, что ослышался.
- Куда, простите, свернуть?
- На хуй, друг мой, на хуй.
- Куда??? - я почувствовал, что со мной не все в порядке.
- В направлении хуя, - четко и чуть ли не по слогам произнес старый интеллигент.
Все. Крыша съехала с прически окончательно. Я забормотал что-то невра-зумительное:
- Э... да. Понял. В направлении э-э-э... хуя. Да. Спасибо... впрочем, почему бы и нет?... Хуя.. Да-да...
Ну все. Продолжение совершенно ясно. Я действительно за бензоколонкой поехал на хуй. Даже на Хуй. Именно так, с большой буквы. Это было название населенного пункта - и мой интеллигентный гид даже не представлял себе, что это слово для русского человека может означать что-либо другое...
В Боснии
Любое слово кто-то уже говорил до нас, любое событие с кем-то уже происходило. Поэтому рассказать что-то абсолютно новое практически невозможно. Всегда найдется человек, который скажет, что это боян, что он видел, слышал, читал, был участником чего-нибудь подобного.
А теперь, собственно, сама история.
Приехали к нам на завод итальянцы налаживать оборудование. Наши, естественно, пригласили переводчика, поскольку итальянцы в своей массе английским владеют как и русские, то есть никак. Начинается работа, общение, и тут я замечаю, что один из ихних начинает понимающе кивать, не дожидаясь перевода. Оказалось - брат-славянин, босниец. В 14 лет уехал с родителями и кучей родни в Италию, подальше от войны. Там много таких беженцев.
Разговорились мы с ним на тему близости славянских языков, стали выяснять степень похожести: да, многое понимает, слова узнаваемые. И тут я вспоминаю старый боян насчет спичек:
- Мидо, не все так просто и однозначно. Ты знаешь как по-русски называются - по-боснийски я не знал, сказал по-итальянски - fiammiferi?
- Нет.
- Спички.
- С ПИЧКИ???
Надо было видеть его лицо в этот момент...
Если кто не знает - на многих славянских языках это значит, пардон, "из пизды".
Вопрос сувениров родственникам был решен: уезжая, Мидо вез с собой десяток коробочек с надписью "СПИЧКИ".
В Голландии
В Голландии, как известно, живут голландцы. А говорят они на фламандском языке. Так вот "хороший" по-фламандски - "хуй".
Если два голландца, встречаясь, хотят пожелать друг другу доброго утра, то между ними происходит примерно та-кой диалог:
1-й голландец (с широкой улыбкой и мурлыкающим тоном): Хуй морхн!
2-й голландец (с еще более широкой улыбкой и выражением всепоглощающей любви ко всему живому): Хуй морхн, хуй морхн!
И, довольные друг другом, расходятся.
Живущие в Голландии русские, естественно, свели все к хуям. Вышеприведенный диалог между ними выглядит примерно так:
1-й русский (мрачно): Хуй тебе.
2-й русский (злобно): И тебе два хуя.
И, довольные друг другом, расходятся.
Если вы собpались в Геpманию, запомните смысл нижепpиведенных слов, дабы не оказаться непpавильно понятым в пpиличном обществе.
hui - "ах!".
Hемцы использyют это слово дабы выpазить свою pадость и yдивление, а вовсе не pазочаpование, как это пpинято y нас. hui das schmeckt! - "ах, как вкyсно!"
her - "сюда".
К счастью, слово встpечается во многих словосочетаниях, жизненно необходимых за гpаницей. komm her! - "иди сюда!" Geld her! - "давай деньги!" her damit! - "давай сюда!, выкладывай!"
nach [нах] - "в".
Еще одно необычайно yдобное слово. nach Bobruysk - "в Бобpyйск". nach Hause [наххаyс] - "домой" Также слово имеет дpyгое, тоже yдачное значение: после, спyстя какое-то вpемя.
bla, blau - "голyбой".
Также слово имеет массy пpочих значений, напpимеp, "пьяный". blau sein - "быть (совеpшенно) пьяным".
Во Фpанции вам пpигодится следyющий немyдpеный набоp.
bla-bla - болтовня; заговаpивание зyбов.
Так что объясниться пpивычным способом не полyчится, вас пpосто не воспpимyт всеpьез.
hui - "сегодня".
Бyдьте остоpожны, yпотpебляя это слово в отpицательном смысле. Hапpимеp, пpи ypегyлиpовании вопpоса оплаты.
ebahi - "изyмлённый, ошеломлённый, отоpопелый".
ebats - "пpыжки", "скачки", "шалости", "забавы".
В конце концов, это же Фpанция. prendre ses ebats - "pезвиться", "веселиться". ebats amoureux - "любовные yтехи".
В Италии все намного пpоще. Если вы только не имеете дел со столяpами и стоpожевыми Бypатинами.
ebano - "чёpное/эбеновое деpево".
nero come l'ebano - "чёpный как смоль".
ebanista - "столяp-кpаснодеpевщик/кpаснодеpевец".
ebanite porosa - "поpистый эбонит"
ebbene - "нy", "итак", "если так", "ладно".
ebbrezza - "опьянение", "востоpг", "самозабвение"
ebete - "тyпой", "слабоyмный".
ebetismo - "слабоyмие", "кpетинизм".
pidocchieria - "скyпость". Этy чеpтy хаpактеpа не любят даже в Италии.
Испанский язык неожиданно оказался похожим на русский. Например,
яйцо - huеvо,
крутой - durа,
яйцо вкрутую - huеvо durа.
Украина
Две мои знакомые ехали в поезде отдыхать из Харькова в Кременчуг (это Ук-раина). Ну, все нормально, утро, причем еще очень рано, часов 7 утра. Просыпаются они от стука в дверь купе. Стучит проводница и кричит:
- Вставайте, кобыляки!!! Одна из девушек, горячая такая девушка, в непонятке: типа, ну, нифига себе, такие наезды с утра пораньше! Ясный пень, она набирает в легкие воздуха, надо же сказать проводнице, мол, сама ты кобыляка и все такое. А за дверью вторая проводница говорит первой:
- Да нет, эти не в Кобеляках, эти в Кременчуге выходят. Хо-хо!
Русский
Дочка принесла дневник, в нем классная руководительница вопрошает (грамматика as is): Уважаемые родители! у вашей дочери 2 двойки похимии! задумайтесь зачем ей голова на плечах.
Пишу в ответ: У человека для того поставлена голова вверху, чтобы он не ходил вверх ногами. Козъма Прутьков.
Ответ: Уважаемый гн Прутков - ваше легкомысленное отношение к сутьбе дочери, отразтися на ее атестате в конце четверти!
..... завтра схожу с этим "форумом" к директору школы, может продолжение будет...
Русский язык очень странный.
Например, тот, кто ненавидит пидарасов, называется ГОМОФОБ.
Логично было бы предположить, что тот, кто любит пидарасов, должен называться ГОМОФИЛ.
Однако он (совершенно неожиданно) тоже называется ПИДАРАС.
Вот такой вот парадокс.
Сколько так называемых трудностей в русском языке! Нам, иностранцам, многое непонятно - ну почему женщина в рот берёт, а в пизду даёт?!
80-е годы, ГДР. Хвастался один немецкий переводчик, что идеально знает русский язык, переведет любую фразу. Ну, ему и предложили перевести на немецкий:"Косил Косой косой косой". До сих пор мучается.
Путём простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться как эпическая Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная Негросучка. А пожелание С Новым Годом превращается в брутальное Говно с дымом!
Вливаться в их "обычаи" что ли. Прогуливаюсь по Трафальгарской площади, в руке держу макдональдский коктейль (трубочку потеряла, поэтому пила без предохранительной крышечки) и тут я случайно врезаюсь в парня и проливаю на его моднявую рубашку свой коктейль. Я, автоматом:
- Айм соу сорри!! сори плиз!! ар ю олрайт??
На что мне парень отвечает:
- Да пошла ты нахуй со своим сори!! Ты мне рубашку испоганила, сука!!
- Э, бля, парень!!! Я же, гандон, перед тобой культурно извинилась!!!
Так мы и познакомились....
Из жизни. В маршрутном такси едет пассажир и ест огромное яблоко. Напротив сидит ребёнок и, показывая на пассажира пальчиком, говорит:
- Мама! Посмотри, какое у дяди ЯБЛИЩЕ!
От знакомой учительницы. Подходит к ней во время продленки маленькая, серьезная второклассница в очках и спрашивает:
- Лариса Ивановна, что такое - минет?
Лариса Ивановна медленно теряет сознание - семью любопытного ребенка она зна-ет, хорошие, солидные люди, слов таких дома никогда не употребляют - что такое! откуда? Но, подавив в себе ненужные чувства (педагог все же), аккуратно начинает вываживать из ребенка сведения:
- Элечка, а где (да от кого) ты это услышала?
- А в "Родной речи" написано...
Полный шок бедной учительницы, но все-же остатками сознания она говорит:
- Ну, давай, посмотрим. Элечка достает учебник, открывает его на нужной странице и читает:
- Когда Илье Муромцу минет тридцать лет..
Со мной в Одессе, на биофаке училась масса иностранцев! не все могли выговорить лаоские имена, такие как Енгсаванка Папхавонг, но уж Пхуй Сиксидао нас радовал! Негр Бонифаций Намди жил рядом с чилийцем Маурисио Мак Поц, а уж любимцем у нас был Мудило Армандо Жоэс!!! Скажешь ему так приветливо - как жизнь, Мудила? А он рассказывает...
Году так в 1990, точно не помню, водил я по городу Питеру одного знакомого немца, памятники войне последней вежливо обходя, а все прочие гордо показывая. На одном из перекрёстков мы столкнулись с небольшим цыганским табором, выбравшимся в город на заработки.
Бундес заинтересовался, кто это такие есть, не турки ли? Немецкий для меня был (до того как я в Америку уехал) практически вторым родным языком, но вот как "цыган" на нём будет я, убей бог, не ведал.
"Джипси",- говорю (неведомым образом английский вариант я знал). Немец-по нулям, хотя, по идее, "инглишь" должен знать в совершенстве. "Ромалу"- тоже не проходит. Ах ты ж твою. Начинаю вспоминать всё что я знаю об этой народности.
Выходцы из Индии? Европейские кочевники? Конокрады? Гадалки? Немец в полном нуле. Пересказываю ему фильм про Будулая, чуть ли не исполняю перед ним народные цыганские пляски (как я их себе представляю).
И вдруг в какой-то момент лицо бундеса просветляется:"А-а, цыгайнен!".
Вот. Учите, граждане, языки!
Заявление, рожденное в Нижегородской области:
"Директору Сявского ЛХЗ тов....... от.........
Заявление.
Прошу уволить меня нахуй из вашего леспромхоза. (Подпись)
Нацменский
Есть тут у нас рядом с работой магазинчик. Держат его айзербайжанцы, соответственно, продавцы тоже все айзербайжанцы. А рядом у нас Апражка (Апраксин двор, сукарынок) и ремонтируют здание, соответсвенно, еще есть грузины, абхазцы и армяне.
И все они ходят затавариваться едой в этот магазин. А я постоянно становлюсь свидетелем того, как все эти браться ругаются между собой и продав-цами, когда, например, в очереди стоят друг за другом армянин-строитель (очень плохо говорит по русски), абхазец-асфальтоукладчик (еще хуже говорит по русски) и грузин-торговец (великолепно говорит по русски с ацким акцентом). А обслуживает их айзербайжанец-продацец (русский на среднем уровне). Происходит это примерно так. Армянин-строитель долго смотрит на айзербайжанца-продавца и говорит:
- Слюш, эти, ватэта, вотки, хароший? Продавец искренне не понимает, я кстати, сзади стою, тоже не очень догоняю. Продавец удивляется:
- Шито?
- Ватета хароший?
- Шито?
- Э-э-э, ты чо? Ватета хароший?
- Шито ватета? Э-э-э? Гавари, а?
- Вотки хароший? Ты дурак, да?
- Э-э-э, зачем дурак, ты хуй! Армянин-строитель морщится, что-то вспоминая и поворачивается к абхазцу-асфальтоукладчику и шопотом спрашивает:
- Хуй? Бла-бла-бла хуй? Афальтоукладчик с проясненным лицом, улыбаясь:
- Бла-бла-бла, сама хуй, бла-бла-бла, песда! (пауза, потом радостно) Мудак! Строитель одухотворенно поворачивается к продавцу и выпаливает:
- Сам хуйпесда. Ти мудак! Продацец искрометно парирует:
- Э-э-э, шито? Стоящий передо мной грузин-торговец не выдерживает и, жестикулируя, разруливает ситуацию:
- Слюшай, заибали, а? Мне тут утром стоять, да? Ти будешь хуй, ти песда, ти мудак. Этому дай вотка харощий, а ти нахуй, патом вазмещ, адин хуй, как палавой орган нипанимаешь па руски. Мине винби-лидан. Продавец вопросительно:
- Шито? Грузин в сердцах разворачивается и уходит. Из дверей орет:
- Билять нируская! Я тоже достаивать не стал. Уходя слышал:
- Вотки хароший?
- Шито?
- Сюка!
- Ты хуй!
Мои друзья - студенты одного из московских политехов - уроженцы теплой африканской страны Мозамбик. Как и положено неграм, они очень любят музыку; в их домах постоянно работает радио или магнитофон. Однажды, когда я была в гостях у одного из друзей, по радио передавали песенку из известного советского мультика про Чунга-Чангу.
Реакция моих вполне приличных друзей на эту вполне милую детскую песенку была совершенно неадекватной: те, кто хорошо понимал русский язык - гомерически хохотали; те, кто понимал его не очень хорошо - краснели и смущались; те, кто русский язык не знали вообще - обалдевали и изумлялись.
Разумеется, я попросила объяснений. И вот что оказалось. На их родном диалекте словосочетание *ЧОНГ ЧАНГА* означает, какбы это помягче выразиться, *иметь половую связь с обезьяной*. Вот вам и детская песенка! Жаль, ее автор - Юрий Энтин - не в курсе!
Давно собираюсь составить «Памятку преподавателя».
Сделать список слов и выражений, вызывающих нездоровую реакцию студентов-иностранцев.
- «Юрий Гагарин был очень смелым», - читает американка фразу из учебника и озадаченно поднимает голову: - Smelly? Why?
Испанец старательно читает текст о мальчике Викторе и его мечте.
- «С детства Виктор мечтал стать моряком»... Замирает на мгновение. Надувает щеки, краснеет. Не выдержав, гогочет во всё горло. «Марикон» по-испански – «пидарас».
Группа кувейтцев. Весёлые арабы. Будущие врачи. Специальность – стоматология.
Один из них, толстый Али, показывает на свои зубы и спрашивает:
- Как это по-русски?
- Зуб. Зубы.
Арабы трясутся от смеха, на все лады повторяя: «Зуб, зуб, зуб, зуб...»
«Зуб» по-арабски – «хуй».
Прислал SergStar
[HIDE="5"]Мы должны убедиться, что сайтом пользуется человек. Для этого разденьтесь догола и включите web-камеру...
[/HIDE]
:biggrin:
[/HIDE]
:biggrin:
Последнее редактирование:
Из "одноклассников"
Убежал я из дома. А потом думаю: "Зачем?.. Один ведь живу." И вернулся.
Детство - это когда вы с пацанами все в колготках, но не педики.
- Алло, Виталик, я из метро вышел. - Так, хорошо. Памятник перед собой видишь? - Да. - Стоянку перед ним видишь? - Да. - Большую? - Очень большую! - Так, "Ростикс" видишь? - Вижу. - "Иль Патио" видишь? - Да. - Большой проспект справа видишь? - Блять, да! - Ну, всё ясно. Ты, значит, не туда вышел! - Твою мать!
Вино жёлтого цвета называют белым, потому что оно сделано из зелёного винограда - логику можно засунуть в задницу
Где пыль со стола? там были записаны важные телефоны!!
Жена приходит от гинеколога и говорит мужу:
- Дорогой, мне врач прописал курс лечения: секс не меньше 20 раз вмесяц.
- Хорошо, дорогая, только не забудь: два раза мои!
Убежал я из дома. А потом думаю: "Зачем?.. Один ведь живу." И вернулся.
Детство - это когда вы с пацанами все в колготках, но не педики.
- Алло, Виталик, я из метро вышел. - Так, хорошо. Памятник перед собой видишь? - Да. - Стоянку перед ним видишь? - Да. - Большую? - Очень большую! - Так, "Ростикс" видишь? - Вижу. - "Иль Патио" видишь? - Да. - Большой проспект справа видишь? - Блять, да! - Ну, всё ясно. Ты, значит, не туда вышел! - Твою мать!
Вино жёлтого цвета называют белым, потому что оно сделано из зелёного винограда - логику можно засунуть в задницу
Где пыль со стола? там были записаны важные телефоны!!
Жена приходит от гинеколога и говорит мужу:
- Дорогой, мне врач прописал курс лечения: секс не меньше 20 раз вмесяц.
- Хорошо, дорогая, только не забудь: два раза мои!
Последнее редактирование:
Идет урок. Учитель проверяет домашние задания:
- Петя, ты почему не сделал уроки?
- Ногу вывихнул.
- Садись, два. Вася, а ты почему не готов?
- Бабушка заболела.
- Садись, два. Вовочка, а ты почему не сделал?
- Брат из зоны вернулся.
- Нечего меня братом пугать, садись, три.
- Петя, ты почему не сделал уроки?
- Ногу вывихнул.
- Садись, два. Вася, а ты почему не готов?
- Бабушка заболела.
- Садись, два. Вовочка, а ты почему не сделал?
- Брат из зоны вернулся.
- Нечего меня братом пугать, садись, три.
Когда ей было 3 годика, она бегала нагишом по пляжу, сейчас ей 33, но пара бутылок шампанского помогают ей вернуться в детство.
Почему Яндекс так долго ищет? - Он гуглит
Не фотографируйте людей, у которых что-то с лицом. они потом будут смотреть фотки и спрашивать - а что у меня с лицом?
– Ты была в таком виде на дискотеке?! – Да, мам... – Одевайся и ложись спать!
Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи! Я ль на свете всех тупее, бесполезней и пьянее? Молвит зеркальце в ответ: ты придурок, спору нет, но живет на белом свете здесь таких как ты две трети.
Почему Яндекс так долго ищет? - Он гуглит
Не фотографируйте людей, у которых что-то с лицом. они потом будут смотреть фотки и спрашивать - а что у меня с лицом?
– Ты была в таком виде на дискотеке?! – Да, мам... – Одевайся и ложись спать!
Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи! Я ль на свете всех тупее, бесполезней и пьянее? Молвит зеркальце в ответ: ты придурок, спору нет, но живет на белом свете здесь таких как ты две трети.
Последнее редактирование:
Перебирал нашу семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обосраться!
В идеальной семье жена не знает откуда берутся деньги, а муж понятия не имеет куда они деваются!
Национальная идея молдаван: заштукатурить Великую Китайскую Стену.
- Как живёшь, Яша? - спрашивают Рабиновича.
- Как пуговица.
- Это как понять?
- В петлю лезть охота.
В идеальной семье жена не знает откуда берутся деньги, а муж понятия не имеет куда они деваются!
Национальная идея молдаван: заштукатурить Великую Китайскую Стену.
- Как живёшь, Яша? - спрашивают Рабиновича.
- Как пуговица.
- Это как понять?
- В петлю лезть охота.
Новая поэтическая форма. Порошки.
отсюда
http://vk.com/topic-31481258_25996671
бутылочку мартини асти
вы будете мартини стас
я буду балтику девятку
и вас
© Вороныч
был план прокрастца незаметно
у террориста хомяка
но взорвалась немного раньше
щека
(с) zuboskalka
был тихий вечер раздавалось
мычанье сытое коров
ничто войну не предвещало
миров
(с) соловей
бредёт беспечный паустовский
по кромке прелого жнивья
а из кустов писатель пришвин
кия
(Нестер Пим)
оксана вы же говорили
сперва фата потом кровать
икнув оксана отвечает
плевать
(c) Олег Олег
мурлычет киска на диване
и мерно часики тик так
уютный вечер дополняет
трупак
© Цай
вода сияла в лунном свете
на берегу медведь сидел
вскрывал как фантики палатки
и ел
© Вороныч
семён берёт бутылку виски
и бьёт по темени илью
мать говорит илья печально
твою
(с) димегга
не разрешают брить медведя
носить на голове ведро
с гиппопотамом не пускают
в метро
(с) горобец
мы вас совсем не слышим хьюстон
мы телескопом потрясем
а вы планетой потрясите
прием
(с) горобец
вы будете мартини стас
я буду балтику девятку
и вас
© Вороныч
был план прокрастца незаметно
у террориста хомяка
но взорвалась немного раньше
щека
(с) zuboskalka
был тихий вечер раздавалось
мычанье сытое коров
ничто войну не предвещало
миров
(с) соловей
бредёт беспечный паустовский
по кромке прелого жнивья
а из кустов писатель пришвин
кия
(Нестер Пим)
оксана вы же говорили
сперва фата потом кровать
икнув оксана отвечает
плевать
(c) Олег Олег
мурлычет киска на диване
и мерно часики тик так
уютный вечер дополняет
трупак
© Цай
вода сияла в лунном свете
на берегу медведь сидел
вскрывал как фантики палатки
и ел
© Вороныч
семён берёт бутылку виски
и бьёт по темени илью
мать говорит илья печально
твою
(с) димегга
не разрешают брить медведя
носить на голове ведро
с гиппопотамом не пускают
в метро
(с) горобец
мы вас совсем не слышим хьюстон
мы телескопом потрясем
а вы планетой потрясите
прием
(с) горобец
http://vk.com/topic-31481258_25996671
Последнее редактирование:
Рубили деревья между домами. По закону жанра дерево падает на витую пару натянутую на тросе между домами. Трос лопается. Витая пара оказалась прочнее. Почти сразу за падением дерева с пятого этажа с криком : КУДАБЛЯ!!!! вылетает ноут. Теперь думаем где найти 40 штук на новый(
из новогодней программы 2012:
ты главного ещё не видел
сказал довольный карлусон
и пристегнул на вентилятор
огромный розовый страпон
ты главного ещё не видел
сказал довольный карлусон
и пристегнул на вентилятор
огромный розовый страпон
