Аник дня (возрожденный из пепла) (2 онлайн)
- Автор темы velehentor
- Дата начала
Вчера на центральном стадионе прошёл чемпионат России по борьбе с коррупцией. Победила дружба.
- Представляете, за последнее время встретил несколько людей с "водными" фамилиями - Байкалов, Дунаев, Днепров - и все оказались редкостными кретинами! Интересная закономерность!
- Чушь! Это простое совпадение!
- А у вас у самого какая фамилия?
- У меня "автомобильная" - Волгин.
"ПРОБЛЕМА АБРАМОВИЧА"
Захочешь поссать, только достанешь - уже сосут.
- Представляете, за последнее время встретил несколько людей с "водными" фамилиями - Байкалов, Дунаев, Днепров - и все оказались редкостными кретинами! Интересная закономерность!
- Чушь! Это простое совпадение!
- А у вас у самого какая фамилия?
- У меня "автомобильная" - Волгин.
"ПРОБЛЕМА АБРАМОВИЧА"
Захочешь поссать, только достанешь - уже сосут.
Только вчера мне один водитель рассказал свой курьёзный случай.
Работает он на небольшом грузовике. Ехал по трассе, и на ночь заночевать остановился у КПП. Имеет привычку всегда снимать руль, и прятать за сиденьем, потом ложится спать.
Ночью стучат в кабину, будят его два гаишника, проверили документы, спросили, куда едешь.
И завели разговор,
-не в службу, а в дружбу, одолжи машину не на долго, кое чего перевезти нужно, тем более пустой едешь, вернём в целости и в сохранности, ну а, ты пока, поспи у нас в тепле.
Ну ладно, вышел из машины, и пошёл в КПП, пока устраивался, заходят те двое в недоумении и спрашивают.
-Где руль? И вообще, как ты ездишь?
Притворился шлангом, и говорю.
-Там в бардачке, есть большие пассатижи (плоскогубцы), зажимаю рулевую колонку, так и рулю.
У них наступило шоковое выражение лица, переглянулись, и посмотрев как на идиота, сказали.
-Иди ка ты, спать в свою машину.
Так и ушёл спать в свою машину, а утром уехал. Говорит, что до утра после этого его не побеспокоили гаишники.
Работает он на небольшом грузовике. Ехал по трассе, и на ночь заночевать остановился у КПП. Имеет привычку всегда снимать руль, и прятать за сиденьем, потом ложится спать.
Ночью стучат в кабину, будят его два гаишника, проверили документы, спросили, куда едешь.
И завели разговор,
-не в службу, а в дружбу, одолжи машину не на долго, кое чего перевезти нужно, тем более пустой едешь, вернём в целости и в сохранности, ну а, ты пока, поспи у нас в тепле.
Ну ладно, вышел из машины, и пошёл в КПП, пока устраивался, заходят те двое в недоумении и спрашивают.
-Где руль? И вообще, как ты ездишь?
Притворился шлангом, и говорю.
-Там в бардачке, есть большие пассатижи (плоскогубцы), зажимаю рулевую колонку, так и рулю.
У них наступило шоковое выражение лица, переглянулись, и посмотрев как на идиота, сказали.
-Иди ка ты, спать в свою машину.
Так и ушёл спать в свою машину, а утром уехал. Говорит, что до утра после этого его не побеспокоили гаишники.
Последнее редактирование:
Вот живой аник:
http://korrespondent.net/strange/1298159-v-krymskom-morge-muzhchina-ochnulsya-vo-vremya-repeticii-metallicheskoj-gruppy
:lol::dash2:
Видимо рокеры больше не пишут металл...
http://korrespondent.net/strange/1298159-v-krymskom-morge-muzhchina-ochnulsya-vo-vremya-repeticii-metallicheskoj-gruppy
:lol::dash2:
Видимо рокеры больше не пишут металл...
Самое удивительное в поп-певцах, что ртом они поют точно так же.
- Привет, сучара!
- Как вам не стыдно, милостивый сударь! Вы вызывающе некультурны и пидор.
- Привет, сучара!
- Как вам не стыдно, милостивый сударь! Вы вызывающе некультурны и пидор.
Не сочтите меня параноиком, но мне кажется, что кто-то постоянно читает то, что я здесь пишу.
Каждая женщина должна помнить, что мужчина ищет спутницу своей жизни, а не её хозяйку.
Женщина без одежды перед вами – это вовсе не знак ее доверия к вам. А вот если она перед вами без макияжа…
Почему-то, когдa нaчaльник звонит с рaботы в 10 чaсов вечерa и говорит: "ДОБРЫЙ вечер! ", спинным мозгом чувствуешь, что нихрена он не будет добрым.
Каждая женщина должна помнить, что мужчина ищет спутницу своей жизни, а не её хозяйку.
Женщина без одежды перед вами – это вовсе не знак ее доверия к вам. А вот если она перед вами без макияжа…
Почему-то, когдa нaчaльник звонит с рaботы в 10 чaсов вечерa и говорит: "ДОБРЫЙ вечер! ", спинным мозгом чувствуешь, что нихрена он не будет добрым.
Главное не ставить в мик- лампу "Ильича", а то он начинает картавить, а потом много лет лежит без дела ;-)
;-)
;-)
Неожиданный конец 
))))))
Один мужик поехал в Африку, где нашёл раненого слона, из ноги которого торчало копьё. Он вытащил копьё и обработал рану. Много лет спустя мужик попал в московский цирк, где, кроме всего прочего, показывали слонов. И вот, один слон, вопреки командам дрессировщика вышел из арены, прошёл по рядам, подошёл к мужику, обхватил его хоботом и.... со всей силы ударил головой об пол.
Но это был не тот слон...
))))))Один мужик поехал в Африку, где нашёл раненого слона, из ноги которого торчало копьё. Он вытащил копьё и обработал рану. Много лет спустя мужик попал в московский цирк, где, кроме всего прочего, показывали слонов. И вот, один слон, вопреки командам дрессировщика вышел из арены, прошёл по рядам, подошёл к мужику, обхватил его хоботом и.... со всей силы ударил головой об пол.
Но это был не тот слон...
- Леша, ты в Киев уезжаешь? Тогда зайди к Сереге. Привет передай, скажи, что от меня.
- Хорошо, скажу, что от тебя.
- И к Мишке зайди. Я ему денег был должен, скажи, что от меня.
- Скажу, что от тебя.
- И к Сашке зайди, у него как раз жена рожает.
- Сказать, что от тебя?
Новости политкорректности. Следует говорить вместо:
дурак - "умный второй категории"
чемпион - "случайно победивший"
гаишник - "менеджер автотрасс"
депутат - "политический мыслитель"
коррупция - "циркуляция крупных сумм"
взятка - "одностороннее поощрение"
ожирение - "телесная инфляция"
нищета - "финансовый аскетизм"
российская автодорога - "участок со сложностями рельефа"
- Хорошо, скажу, что от тебя.
- И к Мишке зайди. Я ему денег был должен, скажи, что от меня.
- Скажу, что от тебя.
- И к Сашке зайди, у него как раз жена рожает.
- Сказать, что от тебя?
Новости политкорректности. Следует говорить вместо:
дурак - "умный второй категории"
чемпион - "случайно победивший"
гаишник - "менеджер автотрасс"
депутат - "политический мыслитель"
коррупция - "циркуляция крупных сумм"
взятка - "одностороннее поощрение"
ожирение - "телесная инфляция"
нищета - "финансовый аскетизм"
российская автодорога - "участок со сложностями рельефа"
Перашки! Гаррячие перашки!
а шапочка то повзрослела
успел подумать он за миг
и тут же пальцы с алым лаком
волчаре вырвали кадык
геннадий произнёс заклятье
слюною плюнул колдовской
и волшебство любви исчезло
сменившись магией войны
олег работал на границе
он охранял добро от зла
свет ото тьмы а бесконечность
от ограниченных людей
артём идёт с бутылкой водки
преобразилося лицо
вы ж помните лицо артёма
когда артём за водкой шёл
а шапочка то повзрослела
успел подумать он за миг
и тут же пальцы с алым лаком
волчаре вырвали кадык
геннадий произнёс заклятье
слюною плюнул колдовской
и волшебство любви исчезло
сменившись магией войны
олег работал на границе
он охранял добро от зла
свет ото тьмы а бесконечность
от ограниченных людей
артём идёт с бутылкой водки
преобразилося лицо
вы ж помните лицо артёма
когда артём за водкой шёл
А мне за последнее время понравились вот эти:
сосцы намазать майонезом
засунуть в жопу трюфелей
в рот вставить яблоко большое
и до готовности запечь
и на злобу дня:
геннадий говорит крепитесь
еще денек и заживем
а дима шепчет открепитесь
я дам вам тысячу рублей
Дорогой, прости, я вчера тебя обидела. Две бутылки пива загладят мою вину?
- Ящик водки!
- Ох ты, посмотрите бл@ть, какой ранимый!
- Ящик водки!
- Ох ты, посмотрите бл@ть, какой ранимый!
Тяжело быть программистом. Приходишь отдохнуть к людям в гости, а тебе сразу показывают домашний компьютер и просят разобраться с его проблемами. Представляю каково проктологам.
Поехав с незнакомыми людьми на шашлыки, Света не сразу поняла, почему она не скидывалась.
Поехав с незнакомыми людьми на шашлыки, Света не сразу поняла, почему она не скидывалась.
Я сам в недоумении. Что же случилось с бедной тётенькой? :SHABLON_padonak_01:
[HIDE="500"]
Вполне реальный случай с нашей бывшей уборщицей. Познакомилась с земляком, он пригласил её на дачу на шашлыки, а там её в 10 рыл на хор поставили :girl_impossible:[/HIDE]
Цирковой медведь перед тем, как сесть на велосипед, закатывает шерсть по колено.
Объявление в синагоге:
-Необрезанным просьба не залупаться
Янукович вызывает своих министров и говорит:
-Вот у нас есть компании Укргаз, Укрнефть, Укрхимпроект... Не понимаю, к чему такие сложности?
-Давайте объединим их в одну и назовём УкрВСЁ!
Объявление в синагоге:
-Необрезанным просьба не залупаться
Янукович вызывает своих министров и говорит:
-Вот у нас есть компании Укргаз, Укрнефть, Укрхимпроект... Не понимаю, к чему такие сложности?
-Давайте объединим их в одну и назовём УкрВСЁ!