Аник дня (возрожденный из пепла) (1 онлайн
- Автор темы velehentor
- Дата начала
Автомобиль утром не завёлся из-за сильного мороза, а надо было срочно сделать малый ремонт модему, чтобы восстановить интернет.
Не подумал и сдуру поехал в тоненьких ботиночках, в которых в авто катаюсь.
Мороз под 20 градусов. Зашёл в небольшую мастерскую, мастер сказал, что ремонт — плёвое дело, что через сорок минут будет всё готово. Я не стал стоять над душой мастера и решил прогуляться.
Не успел выйти на улицу, как стали промерзать ноги и то, что повыше ног. Мороз стал подбираться к яйцам.
Решил, чтобы отогреться, зайти в магазин.
Но какой магазин выбрать, чтобы имитировать покупателя?
Зайду в магазин, где продаются шторы, меня тут же вычислят, что я «левый» покупатель.
Мой профиль — это техника и инструмент, поэтому меня и занесло погреться в огромный магазин «Инструмент-центр».
Стал корчить из себя «покупателя» и интересоваться тем, что мне знакомо, — автономными электростанциями.
Менеджер мне показывает образцы, разъясняет характеристики, лицо моё являет «живой» интерес, уточняю детали и постепенно согреваюсь теплом торговой точки.
Но тут чёрт меня дёрнул продвинуться в своём интересе дальше и спросить о более мощных электростанциях автономных.
Менеджер тут же мне радостно сообщил, что у них в магазине есть всё, вплоть до крупных автономных электростанций.
Смотрю, он на минутку исчез в подсобке и вышел оттуда в тулупе и валенках. Говорит: пойдёмте, я покажу вам нашу гордость, наши большие автономные электростанции, они большие и потому они стоят на улице. Я напомню, что на улице минус двадцать.
Вышли на улицу. Пока он мне минут пятнадцать с нескрываемым интересом и восхищением показывал образцы, я отморозил себе яйца.
Не подумал и сдуру поехал в тоненьких ботиночках, в которых в авто катаюсь.
Мороз под 20 градусов. Зашёл в небольшую мастерскую, мастер сказал, что ремонт — плёвое дело, что через сорок минут будет всё готово. Я не стал стоять над душой мастера и решил прогуляться.
Не успел выйти на улицу, как стали промерзать ноги и то, что повыше ног. Мороз стал подбираться к яйцам.
Решил, чтобы отогреться, зайти в магазин.
Но какой магазин выбрать, чтобы имитировать покупателя?
Зайду в магазин, где продаются шторы, меня тут же вычислят, что я «левый» покупатель.
Мой профиль — это техника и инструмент, поэтому меня и занесло погреться в огромный магазин «Инструмент-центр».
Стал корчить из себя «покупателя» и интересоваться тем, что мне знакомо, — автономными электростанциями.
Менеджер мне показывает образцы, разъясняет характеристики, лицо моё являет «живой» интерес, уточняю детали и постепенно согреваюсь теплом торговой точки.
Но тут чёрт меня дёрнул продвинуться в своём интересе дальше и спросить о более мощных электростанциях автономных.
Менеджер тут же мне радостно сообщил, что у них в магазине есть всё, вплоть до крупных автономных электростанций.
Смотрю, он на минутку исчез в подсобке и вышел оттуда в тулупе и валенках. Говорит: пойдёмте, я покажу вам нашу гордость, наши большие автономные электростанции, они большие и потому они стоят на улице. Я напомню, что на улице минус двадцать.
Вышли на улицу. Пока он мне минут пятнадцать с нескрываемым интересом и восхищением показывал образцы, я отморозил себе яйца.
Интревью с Бондарчуком:
-Скажите, Федор,как Вам фильм "Пираты карибского моря 4"?
- Это замечательный фильм! Отличная режиссерская работа! Я снимаю шляпу!
- Федор, мы знаем, что Вы снимаете! Расскажите, как Вам фильм?
-Скажите, Федор,как Вам фильм "Пираты карибского моря 4"?
- Это замечательный фильм! Отличная режиссерская работа! Я снимаю шляпу!
- Федор, мы знаем, что Вы снимаете! Расскажите, как Вам фильм?
Минутка поэзии сумасшедших
Womb по-английски значит «чрево».
Вомбат — он, стало быть, чреват.
***
Без фанабериев, голуба.
(Понтов поменьше, пидорас.)
***
Участвовал в Армагеддоне?
Оформи льготы для семьи!
***
«Подлец!» — неслось из мышеловки
«Фашист! Убийца! В суд подам!»
Однако, сыр был все же съеден
И гнев на милость был сменен.
***
Нетопыря толченый коготь
От бед житейских не спасет —
От бед всего вернее деньги
И многоствольный пулемет.
***
Ископаемые полезны
Только в том случае, когда
Они зарыты меньше суток
Назад, и точно не живьем.
***
Сестра жены набилась в дом мой —
С трудом, но все ж набилась в дом.
***
Вомбат — он, стало быть, чреват.
***
Без фанабериев, голуба.
(Понтов поменьше, пидорас.)
***
Участвовал в Армагеддоне?
Оформи льготы для семьи!
***
«Подлец!» — неслось из мышеловки
«Фашист! Убийца! В суд подам!»
Однако, сыр был все же съеден
И гнев на милость был сменен.
***
Нетопыря толченый коготь
От бед житейских не спасет —
От бед всего вернее деньги
И многоствольный пулемет.
***
Ископаемые полезны
Только в том случае, когда
Они зарыты меньше суток
Назад, и точно не живьем.
***
Сестра жены набилась в дом мой —
С трудом, но все ж набилась в дом.
***
Работая в оркестре, вы постоянно сидите. Играя сидя, вы зарабатываете себе геморрой. Стоит ли игра свеч?
Еврейская семья собирает корзинку с пирожками еврейской Красной Шапочке и дает ей напутствия:
- Таки слушай сюда. Когда ты придешь до бабушки, она сразу тебе таки будет плакаться, что, ой вэй, зима совсем скоро, из щелей дует, кран подтекает, топить нечем, крыша прохудилась, денег нет совершенно и вообще, шо ты, внучка, знаешь за эту жизнь. Но ты таки ничего не слушай, а твердо стой на своем: с капустой — по 5, с мясом — по 8!
- Таки слушай сюда. Когда ты придешь до бабушки, она сразу тебе таки будет плакаться, что, ой вэй, зима совсем скоро, из щелей дует, кран подтекает, топить нечем, крыша прохудилась, денег нет совершенно и вообще, шо ты, внучка, знаешь за эту жизнь. Но ты таки ничего не слушай, а твердо стой на своем: с капустой — по 5, с мясом — по 8!
Чё-т какие-то мрачные аники пошли. А про Лядову - удалили бы, а?
Это несмешно и оскорбительно.
Это несмешно и оскорбительно.
https://soundcloud.com/oleg-kuvaev/a0igmminqnhq
п.с. а что, с клауда напрямую форум не вставляет плеер?
п.с. а что, с клауда напрямую форум не вставляет плеер?
10-летнему Вадику родители подарили на день рождения набор "Юный слесарь".
Через три дня Вадик спился...
Через три дня Вадик спился...
Рассказывается от лица пожилого грузина-флейтиста с характерным акцентом: "Играли ми как-то канцерт для персидский шах. Персидский шах ошен понравился наш канцерт, и он велел наполнить наши инструменты золотой монэт. В болшой барабан влэз 10000 золотой монэт, в саксофон - 3000 золотой монэт, а в этот идиотский инструмент нэ влэз ни один золотой монэт! Другой раз играли ми канцерт для немецкий канцлер. Немецкий канцлер ошен понравился наш канцерт, и он велел наполнить наши инструменты немецкий марка. В болшой барабан влэз 20000 немецкий марка, в саксофон - 6000 немецкий марка, а в этот идиотский инструмент нэ влэз ни один немецкий марка!! Трэтий раз играли ми канцерт для русский царь. Русский царь ошен не понравился наш канцерт, и он велел засунуть наши инструменты нам в ж@пу. Болшой барабан в ж@па нэ влэз, саксофон в ж@па не влез, а этот идиотский инструмент влэз в ж@па по самий Си-бемоль!!!"
Есчо очень хорош был про анестезиолога, который не привык пить без хирурга. Или наоборот?
Услышал сёдня пару каломбурчегов в стихах:
На Севере диком
Стоит одиноко,
Особенно утром
Со сна.
Геолог в ясный день или в метель
Кочует от рассвета дотемна.
Где лёг - там у геолога постель,
Где встал - там у геолога... жена.
:laugh2:
На Севере диком
Стоит одиноко,
Особенно утром
Со сна.
Геолог в ясный день или в метель
Кочует от рассвета дотемна.
Где лёг - там у геолога постель,
Где встал - там у геолога... жена.
:laugh2:
- Снимай трусики и поворачивайся задом. - Нет, Дима, я в зад не хочу.
- Да ты не бойся, Наташа, это не больно.
- А Ленка сказала, что больно.
- Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно.
- Я стесняюсь.
- Наташа, мы друг друга ещё со школы знаем. И вообще, меня стесняться не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина.
- А ты можешь не смотреть?
- Как же я попаду, если смотреть не буду?
- А ты на ощупь.
- Придумаешь тоже, на ощупь .. Ладно, открой рот. На вот, глотай... Только таблетка - это ерунда. Укол надёжнее. Иди, скажи там, чтоб следующая заходила.
Как меня все это достало!
- Да ты не бойся, Наташа, это не больно.
- А Ленка сказала, что больно.
- Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно.
- Я стесняюсь.
- Наташа, мы друг друга ещё со школы знаем. И вообще, меня стесняться не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина.
- А ты можешь не смотреть?
- Как же я попаду, если смотреть не буду?
- А ты на ощупь.
- Придумаешь тоже, на ощупь .. Ладно, открой рот. На вот, глотай... Только таблетка - это ерунда. Укол надёжнее. Иди, скажи там, чтоб следующая заходила.
Как меня все это достало!
На тему котов:
Мой кот часто срет по углам, я его за это луплю, и мне кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало срет.
Папа накричал на Маму
Мама накричала на Дочь
Дочь накричала на кота
Кот насрал всем в тапки
Мой кот часто срет по углам, я его за это луплю, и мне кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало срет.
Папа накричал на Маму
Мама накричала на Дочь
Дочь накричала на кота
Кот насрал всем в тапки
Бесконечное количество математиков заходит в бар. Первый говорит:
— Мне пол литра пива, пожалуйста.
Второй говорит:
— А мне четверть литра.
Третий:
— А мне одну восьмую
Четвертый:
— А мне одну шестнадцатую.
Бармен:
— Эй, эй, эй, стоп! Вот Вам один литр на всех, не е%%те мне мозг!
— Мне пол литра пива, пожалуйста.
Второй говорит:
— А мне четверть литра.
Третий:
— А мне одну восьмую
Четвертый:
— А мне одну шестнадцатую.
Бармен:
— Эй, эй, эй, стоп! Вот Вам один литр на всех, не е%%те мне мозг!