Аник дня (возрожденный из пепла) (4 онлайн)

Vovanych

Well-Known Member
20 Сен 2011
1.112
1.198
113
Намасте_намасте сказал(а): ↑
представь себе EDM-шансон.
Шутки шутками... а не долго осталось то
Да работаем в этом направлении уже ))))))
Не зря же говорят, что человечество само себя и истребит...;)
 

кактус

Well-Known Member
31 Июл 2003
2.818
4.334
113
62
Ekaterinburg
загружаю мозг, шансон рэп. Есть город на свете, город шансон, это Серов. У меня осталось жесткое впечатление, если ты не сидел, ты не пацан...
Там если авто, то только звук шансона. Спартак, я тоже с детства не люблю, особенно после ресторана когда в 10 раз –а белый лебедь на пруду пою такую белеберду… :D
 
  • Like
Реакции: Spartak

convex

без понтов
25 Фев 2011
4.578
4.208
113
42
Красноярский край
Обратите внимание, пользователь заблокирован на форуме.
Попали 5 мужиков на необитаемый остров. Не остров, а прямо Баунти - все есть! Но кроме баб.
Прожили они на этом острове пол года. Всё уже достало! Собрали совет и решают, как им дальше жить без баб.
Первый говорит:
- Мы мужики правильные и в «горбатую гору» играть не будем! Что делать?
Второй:
- Мужики! По Дарвину мы все произошли от обезьян! Так может поймаем одну женского пола и того?
Третий:
- Так она же волосатая?
Четвёртый:
- Побреем!
Пятый:
- Да она же страшная?
Первый:
- Наденем пакет на голову!
В общем на этом и порешали. На следующий день бросили жеребий, кто будет первым. Поймали обезьяну, побрили, одели пакет на голову. Каждый взял кто за руку, кто за ногу и растянули.
Ложится мужик на неё. И вошёл. Раз фрикция. Два фрикция. Обезьяна возьми да вырви свои ноги. Как обхватила его за ягодицы и давай ему подмахивать!
Мужик как заорёт бешено:
- Снимите! Снимите!Снимите!
А все вокруг него бегают:
- Да, как мы её снимем? Она же под тобой?
- Пакет, бл*дь, снимите! Я её поцелую


Идёт нефтяник мимо кафе, только з/п получил, решил зайти. Заходит, спрашивает у официантки: что посоветуете? Официантка отвечает: у нас особенное кафе. Тут Вы можете делать что пожелаете. Все что взбредёт в голову. - всмысле? Прям все? - да. Абсолютно. Потом мы выставим вам счёт. Но есть условие: если не хватит денег-наш палач отрубит вам какую нибудь часть тела. Любую-По вашему желанию. Решил попробовать. -сделай мне минет. Официантка без лишних слов встаёт на колени и делает ему минет. Мужик в восторге. Берет стул -ломает его. Никто не препятствует, все молчат, ведут себя как обычно. И все. Васю понесло. Выпил все пиво, водку, вино, шнапсы-мапсы, послал еще за бухлом,
рсхерачил всю мебель, обоссал весь зал, вы**ал всех официанток и
официантов в извращенной и обычной формах, дал потом им всем пи*ды,
заставил трое суток без перерыва танцевать народные танцы... навеселился. Несите счёт говорит. Принесли счёт. Глянул. Достаёт бумажник, посмотрел, закрыл. -давайте вашего палача. Приходит палач. Мужик расстегивает ширинку, достаёт хозяйство. Палач ему: слушай,вроде ещё молодой,пригодится ещё,давай может руку,чего хер то рубить? -Какой рубить?!соси давай, денег ещё дох*я!
 
Последнее редактирование:

Jhetfild

Well-Known Member
13 Дек 2017
2.001
2.753
113
45
Одесса
Молодая европейская пара очень хотела завести ребенка. Ну как положено, отказались от презервативов, соблюдают все рекомендации, диета специальная.
Год нету, два нету... По врачам европейским походили, никак... Услышали, что в Сибири, в тайге живет знахарь, который лечит от всего.
Поехали, рассказали ему о своих проблемах, что и так, и этак — детей нет.
Знахарь выслушал внимательно, а после говорит: "Мужики, вы совсем охренели?!"
 

Vladis__D

Well-Known Member
9 Янв 2007
445
1.128
93
-Алло, это интернет-магазин?
-Да.
- Я у вас неделю назад заказывал резиновую вагину, а только что мне позвонили в двери и сказали: "Вам пи...да". Я хочу у вас уточнить, это заказ пришёл или на меня наезжают?
 

кактус

Well-Known Member
31 Июл 2003
2.818
4.334
113
62
Ekaterinburg
там:

Отношения в семье портятся и заходят в тупик, но всегда найдется умный ребенок, который с видом психоаналитика, объяснит им, что они всё равно должны быть вместе.

Если вдруг вы заходите в темное время суток в дом, в который кто-то, однозначно, залез, ни в коем случае нельзя включать свет. Искать преступника полагается только в полной темноте!

Во время похорон почти всегда идет сильный дождь.

Каждая американская школьница мечтает стать королевой бала.

В каждой американской школе обязательно присутствует блондинка-стерва из группы поддержки, у которой есть 2-3 подружки-«фрейлины» и бойфренд из футбольной команды.

Если герой захотел перекусить и купил себе хот-дог или гамбургер, то он его никогда не доест, а скорее всего просто выбросит в урну.

На молодежных вечеринках, которые устраиваются по случаю того, что уехали чьи-то родители, собирается огромное количество людей приблизительно в несколько сотен человек. Они радостно танцуют под любую музыку, пьют пиво из банок в немерянном количестве и обязательно разносят дом в хлам.

Пистолет, который ты направил на врага, ни сколько не говорит о серьезности твоих намерений. Для того, чтобы тебе поверили, нужно взвести курок.

Во время застолья все русские кричат с акцентом: «На здоровье!». А еще русские никогда не обращаются друг к другу по уменьшительным именам — в России нет Ваней и Дим, только Иваны и Дмитрии…

Крутые полицейские, как правило, всегда в разводе, они вечно пьяные, их совершенно не любит начальство, ненавидят соседи, презирают в начале фильма жена и дочь, которых в конце он спасет.

Самый лучший подарок ребенку — бейсбольная перчатка.

В фильмах-катастрофах (цунами, метеориты, айсберги, нападение пришельцев) больше всего страдает Статуя Свободы.

Когда едешь за рулем машины, вовсе не обязательно смотреть на дорогу.

В самый ответственный момент машина может не завестись (и чем ближе злодей, тем хуже), однако в самый последний момент она вдруг заводится. Чтобы это произошло поскорее, можно попросить авто по-хорошему, и тогда оно точно заведется.

Что касается локомотива, то управлять им сможет абсолютно любой, для этого достаточно толкнуть в кабине первую попавшуюся рукоятку и ничего больше не делать. А вот затормозить уже не получится, потому что либо что-то непременно сломается, либо еще какая-нибудь проблема. Стоп-краны тоже всегда в не рабочем состоянии.

Женщина первый раз в жизни берет в руки огнестрельное оружие, чтобы убить злодея точным выстрелом в лоб.

Холодильник у главного героя либо до отказа набит едой, либо полностью пуст. Однако обязательным атрибутом является упаковка пива или Кока — колы.

Большие фешенебельные апартаменты в Нью-Йорке всегда по карману большинству людей вне зависимости от их работы.

Минимум один в паре идентичных близнецов рождается злодеем.

При разминировании бомбы не надо волноваться, какой провод перерезать - всегда будет перерезан тот, какой надо.

Неважно, если враги превышают в числе - во время драки с применением восточных единоборств они будут терпеливо ждать в своей очереди атаковать его, танцуя и размахивая конечностями, пока герой не выведет из строя очередного из них.

Когда тушится свет в спальне, всё по-прежнему хорошо видно, только не-много в голубых оттенках.

Если героиня - блондинка и красавица, вполне нормально, что она мировой эксперт по ядерной физике в возрасте 22 лет.

Честных и работящих полицейских обычно застреливают за 3 дня до ухода на пенсию.

Вместо пуль, суперманьяки предпочитают убивать героев используя сложные механизмы - взрывчатку, дыбу, ядовитый газ, лазеры, акул-людоедов, короче давая героям минимум 20 минут, чтоб освободиться.

Эйфелева башня видна из каждого окна в Париже.

Из каждой сумки с едой всегда торчит французская булка.

Мужчина не выказывает боли, получая самые жуткие раны, но стонет и дергается когда женщина пытается их промыть.

Если видна большая красивая витрина, значит кого-то вот-вот швырнут через неё.

Находясь в доме с привидениями, женщина будет исследовать странные звуки и шумы в своём самом открытом нижнем белье.

Все мины снабжены большим табло с красными цифрами, чтобы точно показывать когда они взорвутся.

Инспектор может раскрыть дело только когда его отстранят от должности.

Перед тем, как выпустить пулю в героя, злодей обязательно несколько минут читает ему нотацию, чтобы герой мог придумать какую-нибудь пакость во избежание неминуемой смерти.

Если во время космического путешествия напрочь выгорел центральный компьютер, не беда - его можно починить с помощью отвертки.

Когда злодей входит в дом жертвы, последняя принимает душ за прозрачной занавеской.

Кокаин перевозят партиями по 50 тонн.

Если на Землю нападают пришельцы, то все самые разрушительные атаки достанутся Америке.

Американские грабители банков и казино – такие богатые люди, что стоимость оборудования, которое они закупают для ограбления, вполне сопоставима со стоимостью ограбленного.

В самое охраняемое в мире помещение можно легко проникнуть, переодевшись пожарным или разносчиком пиццы.

Супружеские пары, даже пожилого возраста ВСЕГДА спят на одной кровати, даже если у них в доме есть 20 свободных спален.

Американцы говорят «привет!» друг другу по несколько раз в день, даже выйдя в другую комнату и возвратившись обратно.

Положительные герои почти всегда обильно блюют, увидев что-то ужасное.

Если возникла внезапная страсть, то американские мужчины и женщины ВСЕГДА начинают судорожно срывать друг с друга одежду (всегда не до конца) и занимаются сексом в самых неудобных местах.

В фильмах про подростков главный герой всегда ботаник и его ВСЕГДА чморит лидер школьной футбольной команды, как правило – высокий наглый блондин.

В американских школах ВСЕГДА кто-то кого-то чморит.

Главная проблема американских школьников старших классов – как подойти и заговорить с понравившейся одноклассницей.

Местные копы всегда ненавидят федералов, особенно агентов ФБР.

Когда герой пытается скрыться через вентиляционные каналы, а злодей начинает в него стрелять из автомата, пули делают решето в канале, но ни она не попадает в героя.
 

Vladis__D

Well-Known Member
9 Янв 2007
445
1.128
93
По бескрайним коридорам Московской консерватории им. Чайковского шёл старенький профессор и улыбался, вспоминая нежнейшую прелюдию Шопена... И вдруг он её услышал, но в каком виде! В другом конце километрового коридора кто-то терзал рояль, исполняя эту прелюдию в бравурном стиле Ференца Листа! Профессор забыл про свой приближающийся столетний юбилей и помчался бить морду. Задыхаясь, он ворвался в аудиторию и увидел жуткую картину: за огромным концертным роялем сидела маленькая, стройная студентка и рубила, рубила, рубила Шопена!

-Девушка, что вы делаете?! - воскликнул профессор. Девушка прекратила играть и ответила:
- Профессор, здесь в нотах стоит ремарка о том, что следует играть Rubato! Вот и играю.

Профессор схватился за сердце и прошептал:

- Девушка, я боюсь представить, что вы сделаете на 5 странице... Да-да, вот здесь - видите, здесь написано Perdendo...

[DOUBLEPOST=1538324609][/DOUBLEPOST]У человека, который не выговаривает звук "Р", есть только будущее, настоящее и пошлое.
 
  • Like
Реакции: SoundExplosion

Vladis__D

Well-Known Member
9 Янв 2007
445
1.128
93
Мы как-то работали с финскими строителями, которые приволокли к нам концепцию квартир евроформата, т.н. "студии", когда нет изолированных комнат. И сложился сам собой про них анекдот в народе:


Встречаются как-то два финна, и один у другого спрашивает:
- Яри, я слышал ты дом себе построил?
- Построил.
- А сколько в нем комнат?
- Одна.
- Одна? Но почему?
Яри тяжело вздыхает, машет в расстройстве рукой:
- Да меньше не получилось.
 
  • Like
Реакции: Ortseam и кактус

Long

Well-Known Member
27 Фев 2008
16.484
14.130
113
Moscow
WWW.LONG.RU
Увидел - не мог удержаться от смеха. Явно кто-то из профи заглянул! ;)
[HIDE=100]
Из отзывов - сами поймёте, где:

>Свежа, молода, позитивна, естественна и игрива, а главное - явно любит это дело. Точеная фигурка и горячий темперамент. Доны, постарайтесь понравиться этой кошечке - тогда вместо незабываемого секса получите секс фантастический. И здесь вы имеете хороший шанс увидеть (услышать) аналог, а не цифру. Исключительно рекомендую!
[/HIDE]
 

Vladis__D

Well-Known Member
9 Янв 2007
445
1.128
93
Поэт разговаривает со своим другом, закоренелым алкоголиком:
— Любовь, она такая многогранная. И вроде она горька на вкус, но мы к ней тянемся чуть ли не всю свою жизнь. Нам от нее приятно, но иногда бывает плохо.
— Ну ты прям как про водку в стакане.
 
  • Like
Реакции: Andruha

Намасте_намасте

Well-Known Member
21 Ноя 2016
3.062
3.772
113
www.facebook.com
Вчера меня хотели сократить. Но услышав, как я кричу «Ура! «, «Наконец-то!», «и «покажите мне этого неудачника, который будет делать мою работу», начальник почему-то передумал.
 

Vladis__D

Well-Known Member
9 Янв 2007
445
1.128
93
Поэт Николай Степанович Гумилев был полнейшим профаном в музыке: не любил, не знал и не понимал ее. Однако он настойчиво утверждал, что о музыке можно говорить все, что угодно: не понимает ее будто бы никто.

В редакции «Всемирной литературы» он как-то увидел ученейшего, авторитетнейшего музыковеда Николая Александровича Бруни и сказал приятелям:
- Сейчас я с ним заведу разговор о музыке, а вы слушайте! Только вот о чем? О Бетховене? Что там Бетховен написал? Ах, да, «Девятая симфония», знаю…

Он подошел к Бруни и завел такой разговор:
- Как я рад вас видеть, дорогой Николай Александрович! Именно вас! Знаете, я вчера всю ночь почему-то думал о Бетховене. По-моему, у него в «Девятой симфонии» мистический покров превращается в нечто контрапунктически-трансцедентное лишь к финалу… Вы не согласны? В начале тематическая насыщенность несколько имманентна… как, например, в ноктюрнах Шопена…

Тут на лице Бруни выразилось легкое изумление, брови поднялись. Гумилев спохватился:
- Нет, конечно, не того Шопена… нет, - Шопена проблематического… Впрочем, я у него признаю лишь третий период его творчества! Но у Бетховена слияние элементов скорей физических с элементами панпсихическими в «Девятой симфонии» находит свое окончательное выражение в катарсисе, как у Эсхила… или, нет, не у Эсхила, а, скорей, у Еврипида…

Длилась эта вдохновенная импровизация минут десять. Под конец Бруни взволнованно сказал:
- Николай Степанович, вы должны непременно написать это! Непременно! Все это так оригинально, так ново, и позволю себе сказать… нет, не скромничайте, не возражайте!... все это так глубоко! Вы меня чрезвычайно заинтересовали, Николай Степанович.

Торжествующий Гумилев возвратился к приятелям.
- Ну что? Кто был прав? И ведь какую околесицу я нес!
 

Сейчас онлайн (Пользователей: 0, Гостей: 4)