Аник дня (возрожденный из пепла)

Тема в разделе "Флейм", создана пользователем velehentor, 18 ноя 2011.

  1. keyboarder

    keyboarder Well-Known Member

    Регистрация:
    6 апр 2010
    Сообщения:
    1.975
    Симпатии:
    3.252
    Пол:
    Мужской
    Адрес:
    Ульяновск
    ОБЪЯСНЕНИЕ ИДИОМЫ

    Группа российских туристов на Монмартре. Гид — юный студент с вполне приличным словарным запасом.
    — Господа, встречаемся у этой скамейки через полтора часа.
    Группа растворилась в потоке прохожих. Остались гид и два туриста. Оба, весьма состоятельные москвичи из так называемых новых русских, уже осмотрели на Монмартре, как они считали, все что достойно осмотра, и удобно расположились на скамейке. Гид вынул из сумки томик Тургенева.
    — Знаете, — сказал он, — у меня часто бывают проблемы с идиомами. Например, что значит «ударить лицом в грязь»?
    Оба, заикаясь, помогая себе руками, добросовестно старались растолковать бестолковому французу такую само собой разумеющуюся фразу. Их усилия не увенчались успехом.
    — А х… его знает, как еще объяснить, — сказал один из них.
    — Вот-вот, — подхватил гид. — И это выражение. Почему русские считают мужской половой член таким интеллигентным, что он все знает?

    Ион Деген "Голограммы"
     
    bloodykot нравится это.
  2. Urfin Juice

    Urfin Juice Cеньёр Мембер

    Регистрация:
    20 май 2006
    Сообщения:
    1.257
    Симпатии:
    971
    Род занятий:
    Мужской
    Адрес:
    вражеский тыл
    [​IMG]
     
    convex и Parsifal75 нравится это.
  3. Vladis__D

    Vladis__D Well-Known Member

    Регистрация:
    9 янв 2007
    Сообщения:
    297
    Симпатии:
    531
    Как-то Дмитрий Дмитриевич Шостакович возвращался домой. Надо заметить, что к своему костюму великий композитор относился с полным пренебрежением, и вид у него был, как сказали бы сегодня, бомжеватый. К тому же в зрелые годы он пристрастился к алкоголю.
    В подъезде его дома стоят двое. Спрашивают: третьим будешь? Он говорит: «Буду». — «Ну, давай рубль». — «Пожалуйста, вот».

    Принесли водки. Выпили. Решили культурно пообщаться. Один говорит:
    — Я слесарь шестого разряда, Коля вот на Кировском заводе вкалывает. А ты, мужик, кто?
    Шостакович смело рубит правду-матку:
    — А я Шостакович, композитор.
    — Ладно, не хочешь, не говори.

    ***
    В советские времена для лиц привилегированных существовали так называемые «закрытые» магазины и столовые. Продукты и товары там были лучшего качества и по более низким ценам. Шостакович рассказывал, что видел в городе Куйбышеве (Самаре) поразительное объявление:
    «С 1 февраля открытая столовая здесь закрывается. Тут открывается закрытая столовая».

    ***
    У Шостаковича болели ноги, ему было трудно ходить. Лечился он у знаменитого доктора Гавриила Абрамовича Илизарова. Благодаря его квалифицированной помощи дела композитора пошли на поправку, ему стало значительно лучше. Благодарный Шостакович пригласил Илизарова на свой авторский концерт в Малый зал Ленинградской филармонии. Гавриил Абрамович сидел на хорошем месте, и Шостакович с удовольствием отметил, что вид у доктора был очень довольный.
    После концерта великий композитор подошел к великому ортопеду и спросил о его впечатлениях.
    — Впечатления у меня прекрасные, Дмитрий Дмитриевич, — отвечал Илизаров. — По-моему, вы замечательно поднимались по лесенке на эстраду и так же замечательно спускались.
     
    Вовик, drumwizard, Spartak и ещё 1-му нравится это.
  4. милованов

    милованов Well-Known Member

    Регистрация:
    19 авг 2013
    Сообщения:
    845
    Симпатии:
    1.582
    Пол:
    Мужской
    Адрес:
    балаково
  5. keyboarder

    keyboarder Well-Known Member

    Регистрация:
    6 апр 2010
    Сообщения:
    1.975
    Симпатии:
    3.252
    Пол:
    Мужской
    Адрес:
    Ульяновск
    Морг.Опознание тела.Врач поднимает простыню.Ваш муж?Женщина-Да,мой муж.Кстати,чем вы стираете простыни?Такие белые!
     
    Music_Hawk нравится это.
  6. Spartak

    Spartak Ом Намах Шивайа

    Регистрация:
    4 янв 2002
    Сообщения:
    3.966
    Симпатии:
    4.201
    Адрес:
    Уфа
    Мать Ахиллеса купала его в священной реке, держа за пятку.
    Мать Кащея была более суровой женщиной.
     
    Ortseam, Kuskov, NRami и 5 другим нравится это.
  7. synt_100

    synt_100 Хороший бас

    Регистрация:
    6 мар 2013
    Сообщения:
    82
    Симпатии:
    27
    Пол:
    Мужской
    Адрес:
    Один из центров Европы
    Бедолага Кащей. У него только одно было...
     
    Spartak нравится это.
  8. StoneJungle

    StoneJungle Well-Known Member

    Регистрация:
    13 авг 2011
    Сообщения:
    298
    Симпатии:
    321
    Пол:
    Мужской
    Род занятий:
    Рекламщики мы..
    Адрес:
    Екатеринбург
    @synt_100, Второе при купании оторвалось,поэтому злющий и вырос..
     
    Spartak нравится это.
  9. Spartak

    Spartak Ом Намах Шивайа

    Регистрация:
    4 янв 2002
    Сообщения:
    3.966
    Симпатии:
    4.201
    Адрес:
    Уфа
    В Минздраве предупредили о склонности неработающих пенсионеров к пьянству!

    Подробнее на РБК:
    https://www.rbc.ru/rbcfreenews/5b3f56e09a79474af23a8cb1

    =
    Всё-таки жизнь смешнее любых анекдотов...
     
    Andruha нравится это.
  10. solo541

    solo541 Active Member

    Регистрация:
    15 сен 2005
    Сообщения:
    322
    Симпатии:
    170
    Адрес:
    ЯНАО
    Два кобеля — бультерьер и такса — стоят в снегу и обсуждают погоду. Бультерьер:
    — Холод жуткий, у меня уже ноги отмёрзли.
    Такса:
    — Приятель, и ты считаешь, что это у ТЕБЯ проблема?
    ***
    Встречаются как-то две собаки - бультерьер и мастиф (огромная собака с большими складками кожи по всему телу).
    Бультерьер говорит:
    - Смотри, (показывает на плечо, на котором 3 царапины), это я вчера 3 такс загрыз. А вот это (показывает на другое плечо, на котором огромный шрам), это я с бульдогом дрался.
    Мастиф говорит:
    - Ха, смотри (хватает складки кожи на шее и тащит вперед)
    Бультерьер:
    - Ну...
    Мастиф:
    - Видишь дырку (показывает дырку на уровне плеча)? Так это Ж**А.
    ***
    Забежавший на территорию больницы бультерьер вылечил троих страдающих параличом ног и еще двоих избавил от запоров...

     
    belovw, Vladis__D, Andruha и 3 другим нравится это.
  11. solo541

    solo541 Active Member

    Регистрация:
    15 сен 2005
    Сообщения:
    322
    Симпатии:
    170
    Адрес:
    ЯНАО
    Командир части, полковник, говорит лейтенанту — подчиненному:
    — Если все пойдет по плану, то сверли дырку для ордена.
    — А если все пойдет не по плану?
    — Ну, для этого случая дырка у тебя уже есть..
    ***
    Однажды во время грозы я смотрел на пенек, и в него ударила молния.
    С тех пор, во время грозы я смотрю на тещу.
    ***
    — Изменяла ли Ева Адаму?
    — Точно не знаем. Но ученые утверждают, что человек произошел от обезьяны.
    ***
    — У-у, деда, как ты меня быстро нашел! Ты, что ли, тоже прятался в шкаф, когда был маленький?
    — Эх, внучек, прятался! И не только маленьким...
    ***
    — Есть же, бл@ть, люди которых ничего не тревожит и у которых нет проблем.
    — Есть конечно. — И как их узнать?
    — Просто. Они на большом пальце ноги носят бирку с фамилией.
    ***
    Круговорот воды в природе — это когда ты моешь машину, вода с нее
    испаряется, превращается в тучу, и к вечеру уже идет дождь.
    ***
    Едут по трассе два гаишника и увидели на заднем стекле впереди идущего автомобиля объявление о его продаже: мол, срочно продаю, год выпуска, объем двигателя, телефон. Гаишники решают позвонить парню и оштрафовать его за телефонный разговор во время движения. Один из них звонит, интересуется мелкими деталями, а парень отвечает по громкой связи. Потом гаишник говорит: — Тебя что-то плохо слышно, возьми трубку! — Я бы взял, да тут сзади какие-то два пид@раса пристроились...
     
    keyboarder, Music_Hawk, Andruha и ещё 1-му нравится это.
  12. Vladis__D

    Vladis__D Well-Known Member

    Регистрация:
    9 янв 2007
    Сообщения:
    297
    Симпатии:
    531
    Филолог говорит своему сыну:
    — Сын. Ты меня очень огорчил. Я слышал, как ты спорил со своим приятелем и сказал ему: «Да ты охренел». Как ты мог? Ты ни за что обидел человека, показав ему свое пренебрежение!
    — А что, по твоему, я должен был ему сказать?

    — Тебе надо было сказать: «Да ну, нахер!» Он бы понял, что ты вовлечен в диалог, но оппонируешь!!!

    Едет парнишка в метро. Сидит, книжку читает. На остановке входит пожилая дама. Парнишка вскакивает, уступает место. Дама садится.
    - Молодой человек, вы из Санкт-Петербурга?
    - Да, а как вы догадались?
    - А вы мне место уступили.
    - А вы, наверное, москвичка?
    - Да, а как вы догадались?
    - Вы мне спасибо не сказали.

    В одесском автобусе едет женщина и разговаривает по мобиле:
    — ... И ты представляешь, Софочка, захожу я в нашу спальню, а он с соседкой там кувыркается на нашей кровати, ну я на цыпочках прокралась на кухню взяла.... Ой, Софочка, моя остановка, я в шесть с работы поеду и дорасскажу.
    Шесть вечера. Та же женщина садится в автобус, а в автобусе всё те же лица сидят, тут заскакивает мужик запыхавшийся, еле переводит дух:
    — Я не опоздал?
    Смотрит на женщину и говорит:
    — Ну шо уставилась? Звони уже Софочке.

    Пингвины - это бывшие ласточки, которые жрали после 18 часов.
     
    Kuskov, Vadim_K, Ortseam и 3 другим нравится это.
  13. solo541

    solo541 Active Member

    Регистрация:
    15 сен 2005
    Сообщения:
    322
    Симпатии:
    170
    Адрес:
    ЯНАО
    В психиатрической больнице.
    — Почему этот пациент постоянно пердит?
    — Это новый персонаж в психиатрии, он считает себя Газпромом.
    ***
    Памятка водителю:
    1) пропускать людей с белой тростью — они плохо видят
    2) пропускать людей с палкой для селфи — эти вообще нихера не видят
    3) избегать людей с полосатой палкой — эти видят все
    ***
    В разгар семейной баталии жена кричит мужу:
    — Уж лучше бы я вышла замуж за самого дьявола!
    Муж спокойно заметил:
    — Браки между близкими родственниками запрещены!
    ***
    Ученые-селекционеры вывели новые породы выхухолей:
    агрессивная — нахухоль, спокойная — похухоль, племенная — тр@хухоль,
    тучно-мясная — опухоль, голубая — впопухоль, бойцовская — вухухоль,
    склонная к алкоголю — бухухоль, летающая — мухухоль.
    ***
    Гламурная киса приехала в деревню к бабушке:
    — Куда у вас тут ночью сходить можно?
    — В ведро.
    ***
    Травма мозга была нанесена чем-то тяжелым и тупым. Предположительно вопросом.
    ***
    — У вас, в Иваново, изнасилования бывают?
    — Конечно, бывают. Поэтому мужчины стараются вечерами на улицу не выходить.
     
    Последнее редактирование: 11 июл 2018
  14. solo541

    solo541 Active Member

    Регистрация:
    15 сен 2005
    Сообщения:
    322
    Симпатии:
    170
    Адрес:
    ЯНАО
    3 часа ночи. Бар. Все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь,
    оглядывается — кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и
    летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская
    мышь, оглядывается — нет кота, тоже несется к бару, наливает себе вина,
    выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь высовывается — кота
    нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь — нет кота, бежит к бару,
    наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается — нет кота, наливает вторую,
    пьет — нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую... После пятой
    садится, оглядывается — ну нет кота! — разминает мускулы, закуривает и
    злобно так бормочет: — Ну ничего... Мы, б... . ть, подождем...
    ***
    Два часа ночи. Травмпункт. В приемный покой поступают два джентльмена, у одного рука по локоть в заднице у другого. Медсестра побежала будить врача. Врач весь вечер бухал, еле еле проснулся, подошел к кушетке , обошел ее раза три и говорит: — А вам мужики не к нам — А куда? — ошалели мужики — Врач: — Вам в кукольный театр..
     
    Последнее редактирование: 11 июл 2018
    Sanktum, Min.ka72 и Vadim_K нравится это.
  15. Ortseam

    Ortseam Well-Known Member

    Регистрация:
    27 фев 2006
    Сообщения:
    1.632
    Симпатии:
    876
    Пол:
    Мужской
    Адрес:
    Ruthenia Nigra
    Всё находится в равновесии, белая полоса сменяет чёрную, добро следует за злом, и если вчера вас покусала злая собака, значит завтра обязательно покусает добрая. (с)
     
    Spartak, Sanktum, keyboarder и 7 другим нравится это.
  16. keyboarder

    keyboarder Well-Known Member

    Регистрация:
    6 апр 2010
    Сообщения:
    1.975
    Симпатии:
    3.252
    Пол:
    Мужской
    Адрес:
    Ульяновск
    Тема: Пригодилась физика.
    Решил недавно пойти на рынок, закупить продуктов. Подошел к палатке, где торговал грузин. Овощи свежие, очередь набралась быстро и довольно большая. Черед доходит до дамы лет 40, и у нее завязывается диалог с продавцом:
    - Килограмм болгарского перца. Скидочку сделаете?
    - (окидывая взглядом очередь и понимая, что сейчас все попросят) Извините, продаю, как есть.
    - Но у Вас же в болгарском перце ВОЗДУХ!
    Грузин выпал в прострацию секунды на три. Очевидно, что за весь стаж работы с таким заявлением к нему обратились впервые.
    - Конечно, как у всех.
    - Воздух же тоже имеет свой вес, получается, я вам немного за воздух заплатила! Чуть могли бы и скинуть.
    Грузин получил «FATAL ERROR», выдав синий экран смерти, но перезагрузившись, неожиданно для всех, достойно парировал:
    - Девушка, там воздух такой же, как и снаружи! А снаружи воздух объемом = площадь весов умноженная на высоту атмосферы. И весь он давит на весы. И если я от килограмма отниму вес этого воздуха, то Вам буду должен две квартиры! А учитывая мой доход, мне проще будет на Вас жениться!
    Дамочка расплатилась и убежала вся красная, под плохо сдерживаемый смех очереди. Грузин от перенапряжения вытер пот со лба и добавил:
    - И вправду, Арсений Яковлевич, пригодилась ваша физика!
     
    Spartak, Music_Hawk, NRami и 5 другим нравится это.
  17. NRami

    NRami Well-Known Member

    Регистрация:
    17 янв 2011
    Сообщения:
    2.466
    Симпатии:
    4.187
    Пол:
    Мужской
    пр.png
     
    кактус, Tubescreamer и Long нравится это.
  18. кактус

    кактус Well-Known Member

    Регистрация:
    31 июл 2003
    Сообщения:
    1.665
    Симпатии:
    1.603
    Пол:
    Мужской
    Род занятий:
    компаразитор
    Адрес:
    север хмао & катеринабург
    https://360tv.ru/news/tekst/google-wife/?utm_referrer=https://zen.yandex.com
    переписка русской женщины с американским капитаном -
    какие же наши женщины!:D после слов , -"приезжай ко мне только мертвую жену не бери, на хрен мне тут зомби, а то всех моржей перепугает" я упал на долго и у меня появилась гордость за нее, до сих пор гордость не проходит. Это точно пипец лучше анекдота.:D
     
    Последнее редактирование: 16 июл 2018 в 05:49
  19. megamediacreative

    megamediacreative Well-Known Member

    Регистрация:
    29 окт 2013
    Сообщения:
    2.011
    Симпатии:
    1.633
    Пол:
    Мужской
    Род занятий:
    Musicmaker
    Адрес:
    Борисполь
    Конкретно эта - чисто Аглая Епанчина "безумная, злая, злая, злая!". Личную переписку выкладывать - моветон. Откуда столько злобы в женщинах...
     
  20. кактус

    кактус Well-Known Member

    Регистрация:
    31 июл 2003
    Сообщения:
    1.665
    Симпатии:
    1.603
    Пол:
    Мужской
    Род занятий:
    компаразитор
    Адрес:
    север хмао & катеринабург
    Согласен выкладывать переписку это моветон, НО настоящий моветон, это когда тебя ненавидят, а ты проводишь чемпионат в надежде что тебя как то полюбят и из всех щелей всем об этом говорить -какой я хороший.
     
    Long нравится это.
  21. backspin

    backspin Well-Known Member

    Регистрация:
    10 янв 2009
    Сообщения:
    618
    Симпатии:
    493
    И только бросив пить Иван Федорович понял, что он не так уж и о*уительно танцует.
     
    Music_Hawk, smack, busy и ещё 1-му нравится это.
  22. Artem_Konditer

    Artem_Konditer New Member

    Регистрация:
    25 окт 2017
    Сообщения:
    12
    Симпатии:
    3
    Пол:
    Мужской
    Разыгрался у бабки геморрой. Она с дедом идет на приём, дед в коридоре, бабка у врача.
    Врач осмотрел - действительно, геморрой, выписывает рецепт.
    - Вот, бабушка, свечи ректальные, будете принимать 2 раза в день - утром и вечером.
    Бабка выходит, дед у нее спрашивает:
    -Ну что, всё доктор объяснил?
    -Всё рассказал, только не сказал, до еды или после...
    -Иди, старая, узнавай.
    Доктор объясняет:
    -Бабушка, не важно, свечи всё равно анальные - утром встали, заложили, вечером ложитесь спать - опять заложили.
    Бабка выходит, дед спрашивает:
    - Что всё понятно?
    -Всё ясно, только не знаю - запивать или нет
    -Иди, спрашивай.
    Доктор говорит:
    -Бабушка, свечи в зад вставляются, запивать не нужно.
    Опять дед спрашивает:
    -Теперь всё?
    -Теперь всё, только как с выходными днями быть - ставить или нет...
    -Ну иди
    Бабка только дверь открыла, доктор как заорет
    -Да в жжооооопуууууу!:mad:
    Бабулька дверь захлопнули и деду:
    - Доктор серчает, обождём.
     
    Vadim_K нравится это.
  23. keyboarder

    keyboarder Well-Known Member

    Регистрация:
    6 апр 2010
    Сообщения:
    1.975
    Симпатии:
    3.252
    Пол:
    Мужской
    Адрес:
    Ульяновск
    Я вовсе не бесполезен. Меня можно использовать в качестве плохого примера.
     
    Spartak, Ortseam, Andruha и 2 другим нравится это.
  24. ljekio

    ljekio хоныч

    Регистрация:
    11 дек 2007
    Сообщения:
    3.064
    Симпатии:
    4.196
    Пол:
    Мужской
    Адрес:
    Toksova
    А когда проводишь, ненавидя всех, в надежде, что тебя как-то полюбят - этот недуг как назвать?
     
  25. Long

    Long Well-Known Member

    Регистрация:
    27 фев 2008
    Сообщения:
    9.386
    Симпатии:
    5.247
    Адрес:
    Moscow
    "Удар властью" (с)
     
    кактус нравится это.
  26. Music_Hawk

    Music_Hawk Well-Known Member

    Регистрация:
    24 май 2009
    Сообщения:
    8.098
    Симпатии:
    3.036
    Пол:
    Мужской
    Род занятий:
    www.elationmiclab.com
    Адрес:
    Ближнее Надмосковье
    @кактус, правда это или нет, эффект примерно один. Ни разу не смешно. Грущу, представляя тройные переводы китайцев, к примеру, к финнам.
    Понятно, что и такой толмач лучше, чем ничего, но таки пичалька.
    --- добавлено 16 июл 2018 в 15:34 ---
    @ljekio, «- тебя накажут плетками и ...»

     
    ljekio нравится это.
  27. solo541

    solo541 Active Member

    Регистрация:
    15 сен 2005
    Сообщения:
    322
    Симпатии:
    170
    Адрес:
    ЯНАО
    Русские туристы идут по Лондону и видят огромный постер с рекламой
    спектакля «Аnnа Kаrеninа».
    В главной роли негритянка.
    Жена:
    — Ой, что это с ней?
    Муж:
    — Походу, паровоз сильно дымил.
     
  28. papaZooZoo

    papaZooZoo Well-Known Member

    Регистрация:
    17 фев 2012
    Сообщения:
    1.630
    Симпатии:
    1.598
    Пол:
    Мужской
    Адрес:
    Москва
    В баре в Германии русские бросают жребий:
    - Кто вытаскивает самый короткий - тот платит за пиво!
    Тут вмешивается бармен:
    - Господа! Немедленно застегните штаны, у нас это делают на спичках.
     
    Andruha и Acort нравится это.
  29. Vladis__D

    Vladis__D Well-Known Member

    Регистрация:
    9 янв 2007
    Сообщения:
    297
    Симпатии:
    531
    "Один чувак, окончив мехмат ЛГУ, поступил в аспирантуру. Стипендия — 100 рублей. Слесарь или токарь на заводе имени Кирова получали в разы больше.
    Когда ему надоело безденежье и нытье молодой жены, он бросил аспирантуру и пошел на завод.
    В отделе кадров потребовали документ об образовании. Удалось найти только аттестат об окончании восьмилетки. В те суровые времена его направили "доучиваться" в вечернюю школу. А он и не сопротивлялся - один оплачиваемый выходной в неделю никому не повредит. Одно "но" — в вечерней школе приходилось косить под дурачка, что было удобно делать, сидя на "камчатке". Соседом был забулдыга-дворник, все время спавший на уроке.

    Однажды учительница объясняла, что площадь круга равняется квадрату радиуса, умноженному на число "пи". Бывший аспирант ее не слушал. Училка решила его проучить и, подкравшись, громко спросила чувака, чему равняется площадь круга. Тот, погруженный в свой диссер, рассеянно брякнул невпопад: "Пи..." ( это не мат, а буква греческого алфавита, обозначающая в математике отношение длины дуги полуокружности к диаметру). Класс закатился счастливым хохотом здоровых людей, столкнувшихся с дурачком.

    Когда до чувака дошли ехидные комментарии учительницы, сетовавшей на непроходимую тупость и упреки Создателю сославшему ее в школу рабочей молодежи, аспирант впал в ярость. Выйдя к доске, он расписал ее двойными и тройными интегралами, изобразил предельный переход под знаком интеграла и блестяще доказал, что площадь круга на самом деле "пи", а не "пиэрквадрат", как ошибочно написано в учебниках для средней школы. Рабочий класс впал в анабиоз, оцепенев под шквалом формул и непонятных терминов, а потрясенная училка едва слышно прошептала, обращаясь скорее в вакуум, чем к присутствующим: "Разве это возможно?".

    На предсмертный хрип внезапно отозвался забулдыга-дворник, мирно дремавший под яростный стук мела по доске:
    "Чувак, — сказал он, окинув беглым взором испещренную мелом доску. — Предельный переход под знаком двойного интеграла в третьей строке сверху на левой стороне доски запрещен. Он расходится..."
     
    Spartak, Vadim_K, Tubescreamer и 4 другим нравится это.
  30. solo541

    solo541 Active Member

    Регистрация:
    15 сен 2005
    Сообщения:
    322
    Симпатии:
    170
    Адрес:
    ЯНАО
    Раннее зимнее утро. Муж тихонечко выбрался из постели и на цыпочках крадется к двери.
    — Ты куда?
    — На рыбалку.
    — Значит, так: рыба — на балконе, водка — в холодильнике, лунка — под одеялом!
     
    dreamlab, Vadim_K, ljekio и ещё 1-му нравится это.

Поделиться этой страницей