Аник дня (возрожденный из пепла)

Тема в разделе "Флейм", создана пользователем velehentor, 18 ноя 2011.

  1. mitinglas

    mitinglas дМитрий Зайцев

    Регистрация:
    18 ноя 2004
    Сообщения:
    1.825
    Симпатии:
    1.244
    Пол:
    Мужской
    Род занятий:
    TV
    Адрес:
    мАсква и ея акрестнасти
    – Наум Абрамыч, а вы кудой?
    – Таки Сема шоб ты знал, скажу тебе за твой интерес: я иду покупать яйца!
    – На Привоз или к тёте Циле у лавку?
    – У тёплое море.
    ---------------------
    Встречаются два приятеля. Один расстроенный такой:
    - Представляешь, подруга моя залетела. Она прямо
    в шоке...со мной не разговаривает... она так мне
    доверяла... просила всегда быть осторожней...
    я обещал... скотина я...
    - Да ладно, не расстраивайся, все образуется. Поговори
    с ней ласково, успокой ее. Скажи, что это от меня...
     
    Parsifal75, digisystem, Long и 5 другим нравится это.
  2. кактус

    кактус Well-Known Member

    Регистрация:
    31 июл 2003
    Сообщения:
    1.662
    Симпатии:
    1.598
    Пол:
    Мужской
    Род занятий:
    компаразитор
    Адрес:
    север хмао & катеринабург
    Девять утра... Двое сильно помятых мужиков покупают водку. К верхушке приклеена какая-то пачка с орешками (очередная дебильная акция)... Реакция. Первый:
    - Смотри, тут еще и орешки есть...
    Второй (после паузы):
    - Это чтоб от белки откупится, когда придёт..
     
    Kurnik, Parsifal75, Alex_HS и 8 другим нравится это.
  3. NRami

    NRami Well-Known Member

    Регистрация:
    17 янв 2011
    Сообщения:
    2.462
    Симпатии:
    4.186
    Пол:
    Мужской
    Атакующий с декабря арктический холод породил немало шуток со стороны казахстанцев.
    Вот шутка, построенная на привычке этого года синоптиков добавлять к прогнозу “ощущение”.
    Например: сегодня в Алматы -29, ощущается, как -38.
    Казахстанцы осмеяли на свой лад:
    - познакомился с астанчанкой..
    - ну, и как она?
    - 30, ощущается, как 50.
    Сегодняшняя шутка связана с обещанным потеплением на три-пять градусов.
    “Синоптики сказали казахстанцам, что они могут передохнуть от холода. Только не уточнили, в каком месте слова “передохнуть” ставить ударение”.
     
    Ortseam и mitinglas нравится это.
  4. belovw

    belovw Well-Known Member

    Регистрация:
    22 апр 2009
    Сообщения:
    5.058
    Симпатии:
    3.257
    Род занятий:
    Звукорежиссура
    Адрес:
    RK Almaty
    Шутки шутками, но дубняк знатный скажу я вам. Количество машин в городе по оценкам сократилось в 2-3 раза. Подогрев руля это не опция, это необходимость. Дочка вторую неделю будет сидеть дома - школы прикрыли. Писать можно бесконечно. Выживаем, как говорится, как можем.
     
  5. keyboarder

    keyboarder Well-Known Member

    Регистрация:
    6 апр 2010
    Сообщения:
    1.972
    Симпатии:
    3.245
    Пол:
    Мужской
    Адрес:
    Ульяновск
    @belovw, вы там держитесь)))
     
  6. belovw

    belovw Well-Known Member

    Регистрация:
    22 апр 2009
    Сообщения:
    5.058
    Симпатии:
    3.257
    Род занятий:
    Звукорежиссура
    Адрес:
    RK Almaty
    Из свежего и актуального

    --- добавлено 28 янв 2018 ---

    --- добавлено 28 янв 2018 ---

    --- добавлено 28 янв 2018 ---
     
    keyboarder, кактус, convex и ещё 1-му нравится это.
  7. Ivan_k26

    Ivan_k26 ''Life Under Music''

    Регистрация:
    18 июл 2007
    Сообщения:
    3.266
    Симпатии:
    3.691
    Пол:
    Мужской
    Адрес:
    Железногорск
    @belovw,
    Сначала прочёл: "Титаник. Сатанинская версия" :eek::D
     
    digisystem и Acort нравится это.
  8. mitinglas

    mitinglas дМитрий Зайцев

    Регистрация:
    18 ноя 2004
    Сообщения:
    1.825
    Симпатии:
    1.244
    Пол:
    Мужской
    Род занятий:
    TV
    Адрес:
    мАсква и ея акрестнасти
  9. Намасте_намасте

    Намасте_намасте Well-Known Member

    Регистрация:
    21 ноя 2016
    Сообщения:
    1.607
    Симпатии:
    1.284
    Пол:
    Мужской
    Номинации Оскар 2018:
    - Лучшее мужское домогательство
    - Лучшее женское домогательство
    - Лучший оригинальный сценарий для обвинения в домогательстве
    - Лучший срежиссированный харассмент
    - Лучшее домогательство на иностранном языке
     
    digisystem, Urfin Juice, M Clis и 2 другим нравится это.
  10. keyboarder

    keyboarder Well-Known Member

    Регистрация:
    6 апр 2010
    Сообщения:
    1.972
    Симпатии:
    3.245
    Пол:
    Мужской
    Адрес:
    Ульяновск
    Парадоксальная логика.
    Примета майнера: Если вы встретили бабу с полными вёдрами урана - это к обогащению!
     
    presly и Andruha нравится это.
  11. Vovanych

    Vovanych Well-Known Member

    Регистрация:
    20 сен 2011
    Сообщения:
    594
    Симпатии:
    574
    Пол:
    Мужской
    Ученые долго думали - в чем измерять частоту?
    Так и не придумали. Вот и пишут - Hz
     
    Mr.Nerbe, Osman, Min.ka72 и 2 другим нравится это.
  12. smack

    smack Well-Known Member

    Регистрация:
    3 май 2008
    Сообщения:
    17.472
    Симпатии:
    17.595
    Род занятий:
    Making music making pleasure
    - Ну что, действуют ли свечи от бессоницы, которые я вам выписал?
    - Спасибо, доктор! Еще как действуют! Даже палец вытащить не успеваю...
     
    Parsifal75, digisystem, Mr.Nerbe и 6 другим нравится это.
  13. ljekio

    ljekio хоныч

    Регистрация:
    11 дек 2007
    Сообщения:
    3.059
    Симпатии:
    4.191
    Пол:
    Мужской
    Адрес:
    Toksova
    upload_2018-2-9_20-14-58.png
     
    Parsifal75, Mr.Nerbe, Osman и 8 другим нравится это.
  14. SuperDroid

    SuperDroid Well-Known Member

    Регистрация:
    4 май 2006
    Сообщения:
    1.195
    Симпатии:
    2.063
    Пол:
    Мужской
    Приходит мужик в цирк к директору и говорит:
    - Возьмите меня на работу. Я хороший дрессировщик.
    - А что Вы умеете делать? - спрашивает директор.
    - Могу сделать так, что крокодил будет играть на рояле, а бегемот будет петь романсы.
    - Не может быть! Это невозможно! Продемонстрируйте!
    Мужик притащил откуда-то крокодила и бегемота. Крокодила сажает за рояль, бегемота ставит рядом. Крокодил играет, бегемот поет. Потрясенный директор хватается за голову:
    - Но ведь это невозможно! Здесь должен быть какой-то секрет.
    - Да, Вы правы. Дело в том, что поет и играет один крокодил, а бегемот только открывает рот
     
    Vadim_K, Andruha и Min.ka72 нравится это.
  15. NRami

    NRami Well-Known Member

    Регистрация:
    17 янв 2011
    Сообщения:
    2.462
    Симпатии:
    4.186
    Пол:
    Мужской
    Барон Мюнхгаузен говорил:
    Говорят, Шутка, продлевает жизнь.
    Тем, кто смеётся, продлевает. А тому, кто острит, укорачивает.
     
    digisystem, StoneJungle и Andruha нравится это.
  16. Spartak

    Spartak Ом Намах Шивайа

    Регистрация:
    4 янв 2002
    Сообщения:
    3.962
    Симпатии:
    4.187
    Адрес:
    Уфа
    Когда вы натягиваете один носок на левую ногу, второй автоматически становится правым. Причем моментально, независимо от расстояния между вашими ногами. Это и есть суть квантовой связности.
    =
    Забавный факт: если всех людей выстроить в цепочку по экватору, большинство из них утонут.
    =
    Между прочим, красное вино очень полезно для сосудов.
    По мнению людей, которые являются сосудами для красного вина.
    =
    Вы просыпаетесь, голова дико болит после вчерашнего. Вы почему-то сидите за рулем, на голове шлем, в машине играет Боуи...
     
    LogicS, digisystem, Osman и 14 другим нравится это.
  17. keyboarder

    keyboarder Well-Known Member

    Регистрация:
    6 апр 2010
    Сообщения:
    1.972
    Симпатии:
    3.245
    Пол:
    Мужской
    Адрес:
    Ульяновск
    Воздушный шар сбился с курса, и воздухоплаватель срочно опустился с ним вниз. Увидев внизу человека, он спросил:
    - Извините, где я нахожусь?
    - Вы находитесь на воздушном шаре, в 15м над землей. Ваши координаты - 5°28'17" N и 100°40'19" E.
    - Похоже, вы математик, - вздохнул воздухоплаватель.
    - Да, я математик, - согласился прохожий. - Как вы догадались?
    - Ваш ответ, по-видимому, точный и полный, но для меня совершенно бесполезный. Я по-прежнему не знаю, где я нахожусь, и что мне делать. Вы мне нисколько не помогли, только напрасно отняли время.
    - А вы, похоже, из управленцев, - заметил математик.
    - Я действительно топ-менеджер серьезной компании, - воспрял воздухоплаватель. - Но как вы догадались? Вы видели меня по телевизору?
    - Зачем? - удивился математик. - Судите сами: вы не понимаете ни где вы находитесь, ни что вам следует делать, в этом вы полагаетесь на нижестоящих. Спрашивая совета у эксперта, вы ни на секунду не задумываетесь, способны ли вы понять его ответ, и когда оказывается, что это - не так, вы возмущаетесь вместо того, чтобы переспросить. Вы находитесь ровно в том же положении, что и до моего ответа, но теперь почему-то обвиняете в этом меня. Наконец, вы находитесь выше других только благодаря дутому пузырю, и если с ним что-то случится - падение станет для вас фатальным.
     
    Parsifal75, digisystem, dr-music и 26 другим нравится это.
  18. Long

    Long Well-Known Member

    Регистрация:
    27 фев 2008
    Сообщения:
    9.378
    Симпатии:
    5.232
    Адрес:
    Moscow
    Osman нравится это.
  19. keyboarder

    keyboarder Well-Known Member

    Регистрация:
    6 апр 2010
    Сообщения:
    1.972
    Симпатии:
    3.245
    Пол:
    Мужской
    Адрес:
    Ульяновск
    @Long, друг запостил с загадочной пометкой "римейк". Мне тоже понравилось.
     
  20. ljekio

    ljekio хоныч

    Регистрация:
    11 дек 2007
    Сообщения:
    3.059
    Симпатии:
    4.191
    Пол:
    Мужской
    Адрес:
    Toksova
    Однако...
    https://yandex.ru/maps/-/CBeZ6BGZoB

    п.с. Городок к юго-юго-востоку имеет хорошее жизнеутверждающее название.
     
    Ortseam, Music_Hawk, greennoise и ещё 1-му нравится это.
  21. keyboarder

    keyboarder Well-Known Member

    Регистрация:
    6 апр 2010
    Сообщения:
    1.972
    Симпатии:
    3.245
    Пол:
    Мужской
    Адрес:
    Ульяновск
    Можно ли в пост иметь женщину...
    Можно, но не жирную.
     
    Ortseam, convex, Min.ka72 и 3 другим нравится это.
  22. NRami

    NRami Well-Known Member

    Регистрация:
    17 янв 2011
    Сообщения:
    2.462
    Симпатии:
    4.186
    Пол:
    Мужской
    У него золотые руки. Жаль растут не оттуда.
     
    Ivan_k26 нравится это.
  23. Ivan_k26

    Ivan_k26 ''Life Under Music''

    Регистрация:
    18 июл 2007
    Сообщения:
    3.266
    Симпатии:
    3.691
    Пол:
    Мужской
    Адрес:
    Железногорск
    Пара коротышей:
    • Всё херово! Как и планировалось...
    • Я в порядке. Но в обратном ...
     
    Vadim_K и Andruha нравится это.
  24. smack

    smack Well-Known Member

    Регистрация:
    3 май 2008
    Сообщения:
    17.472
    Симпатии:
    17.595
    Род занятий:
    Making music making pleasure
    Золотые руки.jpg
     
    keyboarder, Vadim_K и Sharu нравится это.
  25. Sharu

    Sharu Домашний музыкант )

    Регистрация:
    1 июн 2006
    Сообщения:
    1.325
    Симпатии:
    1.322
    Адрес:
    Санкт-Петербург
  26. smack

    smack Well-Known Member

    Регистрация:
    3 май 2008
    Сообщения:
    17.472
    Симпатии:
    17.595
    Род занятий:
    Making music making pleasure
    @Sharu, скорее - мутант )))
     
  27. a-up

    a-up Well-Known Member

    Регистрация:
    19 авг 2007
    Сообщения:
    1.540
    Симпатии:
    2.948
    Пол:
    Мужской
    Адрес:
    Московская обл., Балашиха
    Мужик яростно дёргает дверь туалета , из–за нее сдавленный голос:
    — Да занято, @б вашу мать!
    — О, пардон..
    Пауза... кряхтящий голос:
    — Сильвупле, бл@дь...
     
    digisystem, Tpt, keyboarder и 4 другим нравится это.
  28. Vladis__D

    Vladis__D Well-Known Member

    Регистрация:
    9 янв 2007
    Сообщения:
    296
    Симпатии:
    524
    В Голливуде один режиссер для сцены сражения пригласил десятитысячную массовку.
    — Вы разорите меня! — стал кричать на него продюсер.
    — Не беспокойтесь. Я приказал во время съемок стрелять настоящими снарядами.
     
    digisystem, Vadim_K и keyboarder нравится это.
  29. mitinglas

    mitinglas дМитрий Зайцев

    Регистрация:
    18 ноя 2004
    Сообщения:
    1.825
    Симпатии:
    1.244
    Пол:
    Мужской
    Род занятий:
    TV
    Адрес:
    мАсква и ея акрестнасти
    Вот для чего нужен профсоюз:

    стырил в вк:
    Нововведения промоутеров для сотрудников Аэрофлота
    "Уважаемые сотрудники авиакомпании "#Аэрофлот"!

    Рок-музыканты Российской Федерации информируют вас о новых правилах посещения Вами рок-концертов, вступающих в силу с момента их опубликования. Настоящее обновление правил посещения составлено по настоятельным просьбам музыкантов, творчество которых является национальным культурным достоянием.

    Сотрудник компании "Аэрофлот" имеет право на посещение рок-концерта согласно ранее купленному билету, если их рост составляет не более 158 см, а вес - не более 23 кг. В случае, если его рост или вес превышает указанные параметры, лицо, приобретшее билет, обязано оплатить при входе на площадку дополнительный сбор в размере 5000 рублей (если рост не превышает 203 см и/или вес - 46 кг) или 12500 рублей (если рост превышает 203 см и/или вес превышает 46 кг; такой сотрудник является негабаритным).

    Сотрудник компании "Аэрофлот", рост которого не превышает 135 см, а вес - 10 кг, имеет право на посещение рок-концерта согласно ранее купленному билету без дополнительных сборов, но босиком и в простыне. Если же Ваш рост превышает 135 см, есть возможность пройти на концерт босиком и в простыне и без дополнительных сборов. Для этого Вы имеете право заранее подать заявку на имя менеджмента группы не позднее, чем за 36 часов до начала концерта. Приоритетно одобряются заявки, поданные в холодное время года; в остальные сезоны одобрение Вашей заявки остаётся на усмотрение менеджмента группы в зависимости от типа концертной площадки, количества проданных билетов и личного отношения к компании "Аэрофлот".

    Обращаем Ваше внимание, что данные правила не являются дискриминационными и не имеют целью унизить Ваше достоинство или навязать услуги. Настоящие дополнения вводятся в целях ужесточения уже действующих в настоящее время правил, организации контроля за их соблюдением.

    Уважаемые сотрудники компании "Аэрофлот"! Надеемся, что новые правила посещения Вами наших концертов помогут Вам заранее спланировать Ваши развлечения и сделают их ещё более простыми, удобными и безопасными.

    Спасибо, что Вы с нами! Приятного Вам отдыха!“
     
    Vadim_K, Ivan_k26, akro и 5 другим нравится это.
  30. NRami

    NRami Well-Known Member

    Регистрация:
    17 янв 2011
    Сообщения:
    2.462
    Симпатии:
    4.186
    Пол:
    Мужской
    - Видели на магазинах могучие электрические звонки, времён крымской войны, для охранной сигнализации? Их ещё называют "сиськи", за сходство с оригиналом. 20 лет назад, мой коллега, проспав на работу стопятисотый раз, реально подключил эти сиськи к электромеханическому будильнику "Слава". Некоторое время вместе с ним на работу вставали все пять этажей и два соседних подъезда.

    Выпущены специальные часы для работников сотовых компаний: вместо 8:00 часов они показывают +7:00.

    Самый крутой будильник - ваша голодная кошка!

    Лучшая мелодия для будильника во время сессии - "Прощание славянки".

    - Девушка, дайте бутылку водки!
    - Мужчина, мы после 23.00 алкоголем не торгуем!
    - Стерва, я ради этой бутылки часы продал!!!
     
    Vadim_K и Min.ka72 нравится это.
  31. keyboarder

    keyboarder Well-Known Member

    Регистрация:
    6 апр 2010
    Сообщения:
    1.972
    Симпатии:
    3.245
    Пол:
    Мужской
    Адрес:
    Ульяновск
    Парафраз(ну может немного больше, чем пара, затосразу):

    Феминизм - до первого достойного мужчины.� ***�Коммунизм - до первого личного капитала. .. � ***�Атеизм - до первой тряски в полёте� ***�Самое умное в мире растение - это хрен. Он всё знает� ***�Ни стыда, ни совести... Ничего лишнего...� ***� Жизнь надо прожить так, чтобы голуби, пролетая над твоим памятником, терпели из уважения.� ***� Желание, на которое не хватает денег, называется мечтой.� ***�Зрелый возраст - это когда не знаешь от кого раньше ждать неприятностей: от детей или от родителей.� ***�Коротко о себе...... На любителя.� ***�Если человек талантлив, то он талантлив во всем.... С идиотами такая же ситуация.� ***� Правду следует подавать так, как подают пальто, а не швырять в лицо, как мокрое полотенце.� ***�Старость - это когда нагибаешься для того, чтобы завязать шнурки на ботинках и задумываешься: что бы еще тут внизу сделать.� ***� Господи, сделай так, как мне надо, а не так, как я хочу!� ***� Если бы Бог был женщиной, то заповедей было бы значительно больше: не сори, не храпи, не дыми...� ***�Фраза "Ну, не будем вам мешать" означает, что помогать вам никто не собирается.� ***� Предсказывать погоду синоптикам сильно помогает слово "местами"� ***� Не уверен — не обнимай!� ***� Он вышел из бара, бодро постукивая запонками по асфальту...� ***� Сколько о себе ни рассказывай, все равно за спиной расскажут интереснее.� ***� Чтобы узнать, сколько человек зарабатывает, не надо спрашивать, где он работает. Надо спросить, где он отдыхает.� ***�Сантехник Сидоров прослыл в Жэке интеллектуалом после того, как на вопрос "Кто-кто?" ответил: Агния Барто� ×××� Вот бывает посмотришь на человека и не знаешь, куда его послать... Судя по виду - он уже везде был!� ×××�- Здравствуйте, это вам изФСБ звонят. �- Я знаю. �- Откуда? �- Вы мне на выключенный мобильник дозвонились.
     
    Ortseam, Sanktum, digisystem и 6 другим нравится это.
  32. convex

    convex без понтов

    Регистрация:
    25 фев 2011
    Сообщения:
    3.691
    Симпатии:
    3.090
    Род занятий:
    job
    Адрес:
    Красноярский край
    история реальная, но написана для поржать

    Про русскую Росомаху.

    Жил-был Василий Николаевич Кочетков. Родился он в 1785 году, а в 1811 поступил на военную службу. Вскоре началась Отечественная война 1812 года.

    — Ебать-колотить, война! — обрадовался Кочетков, и подал рапорт о переводе в строевые.

    Зачислили его в лейб-гренадерский полк. Кочетков с этим полком дрался при Бородине и брал Париж, приговаривая:

    — Эка, блядь, невидаль: лягушатники. Всех расхуячим.

    И расхуячивал. Дослужился до фельдфебеля. В 1820 году перевели его в Павловский лейб-гвардейский полк, а в 1828 году началась русско-турецкая война.

    — И турок расхуячим, — сказал Кочетков, и пошел хуячить.

    Потом началась война с польскими мятежниками:

    — Один хуй, кого хуячить, — решил Кочетков, и хуячил поляков.

    В 1836 году вызывает его командир, и говорит:

    — Ну что, Василий, закончилась твоя служба. 25 лет выслуги, выходи в отставку, ступай домой.

    — И хули там делать? — удивляется Кочетков. — На огороде пахать, да баб ебать? Нет уж, остаюсь в солдатах.

    И остался. Началась Кавказская война, и Василий Николаевич, с тем же лозунгом «похуй, кого хуячить», отбыл на Кавказ. Было ему уже 58 лет. Целый год он хуячил на Кавказе, был ранен в шею навылет и в обе ноги. Подлечился, и опять хуячил. Но тут в бою при ауле Дарго его снова ранили в ногу и взяли в плен.

    В чеченском плену Кочетков пробыл 9 месяцев и 23 дня, а потом сбежал, как рана затянулась. Уж как он это сделал, хуй знает, ну так росомаха же. Дали за это Кочеткову Георгиевский крест 4 степени.

    — Ишь, ёшки-мандавошки, — порадовался Кочетков.

    И в 1849 году отправился в Венгрию, приговаривая:

    — Венгров еще не хуячил.

    Вернулся из Венгрии, его вызывает командование и говорит:

    — Тебе по выслуге лет полагается экзамен на подпоручика.

    — Староват я, ваше высокоблагородие, экзамены сдавать, — отвечает Кочетков. — Школяр я вам, что ли? Отправьте лучше на войну.

    — Все войны у нас для тебя закончились, — отвечают ему. А раз староват, так выходи в отставку и пиздуй домой.

    Пришлось Кочеткову сдавать экзамен. Пожаловали ему чин подпоручика, а Василий говорит:

    — Вот уж это вы меня хуй заставите. Желаю быть солдатом и хуячить врага. Отправляйте на войну, блядь.

    И отказался от эполет. Командование задумалось, чо делать с этим отморозком. В итоге оставили в солдатах, дали серебряный шеврон на рукав, офицерский темляк на саблю и 2/3 оклада подпоручика. Но на войну не послали, а в 1851 году выперли все ж в отставку, со словами:

    — У нас тут не дом престарелых, а армия. Пиздуй уже, пожалуйста, домой.

    — Мудачье вы, и суки неуважительные, — огорчился Кочетков, и вышел в отставку.

    Но в 1853 году началась Крымская война. Пошел Кочетков призываться.

    — Тебе уже 68 лет, — говорят. — Куда собрался? Сиди на завалинке.

    — Вам, блядь, не суп из меня варить, — отвечает мощный старик. — И не в пизду прошусь, а в армию. Принимайте, иначе вас тут хуячить вместо врага начну.

    Делать нечего, приняли его. И отправился Кочетков с Казанским конно-егерским полком в Крым. Там он опять хуячил, защищал Севастополь, принимал участие в вылазках и оборонял Корниловский бастион. Но тут рядом с ним разорвалась бомба, и его ранило осколками.

    — Ну пиздец какой-то, — расстроился Кочетков. — Опять не успел похуячить, как следует.

    Отправили его в госпиталь, обвешали медалями и орденами, и сообщили о неубиваемом дедушке императору Александру II. Мол, не знаем, как и унять росомаху эту ебанутую.

    — Вы чо, блядь, над человеком издеваетесь, бюрократы хуевы? — Мудро сказало величество. — Он двум моим предшественникам служил, и мне еще послужит. — Хочет хуячить, и пусть хуячит. А мне такие люди нужны.

    И издал высочайший приказ, чтоб перевести героя в почетную роту дворцовых гренадер, с производством в унтер-офицеры. Сделали ему специальные погоны, с соединенными вензелями трех императоров, которым он служил: Александра I, Николая I и Александра II. На левом рукаве было восемь рядов нашивок из золотого и серебряного галуна и тесьмы за отличия в службе, а на шее и груди Кочеткова висело 23 креста и медали.

    — Ишь ты, ебанина какая заковыристая, — снова порадовался Кочетков. — Как елка, блядь, новогодняя.

    Вот ходил он по дворцу, тряс орденами и медалями, но быстро заскучал, и написал рапорт Александру II:

    «Царь-батюшка, не вели казнить, вели на войну послать. Заебался я по паркетам шастать, фрейлины духами шибко воняют, а ордена шею натирают. Желаю хуячить врага во славу России».

    — Ой, всё, — ответил Александр, — Вали и хуячь, раз так хочется.

    И Кочетков 84 года отправился в Среднюю Азию, хуячить врага. Там он участвовал в боях за Самарканд и Туркестан, брал Хиву.

    В 1874 году пришло ему письмо от Александра II:

    «Дорогой Вася, есть у меня к тебе дело. Надо императорский поезд конвоировать, а кроме тебя и некому. Выручай, братец. С уважением, твой государь император».

    Поступил Кочетков в конвой императорского поезда, но тут в 1876 году на Балканах восстали Сербия и Черногория.

    — Надо хуячить же! — радостно воскликнул Кочетков. Засиделся я при поезде этом, никаких блядь развлечений.

    И отбыл на Балканы. Было ему 92 года. Там хуячил, а потом началась Русско-Турецкая война.

    — Вроде было уже что-то подобное, — почесал репу Кочетков. — Вроде мы уж турок расхуячили. Видать, новые народились. Пойду я.

    Дрался он на Шипке, и там был ранен, потерял левую ногу.

    — Нога — не голова, и не хуй, — трезво рассудил он. — Не особо-то и нужна.

    Выздоровел, и был переведен в конно-артиллеристскую бригаду. Чтоб без ноги удобнее было, на конях-то. И дохуячил турок до конца войны.

    — Может, уже вернешься в дворцовые гренадеры? — осторожно спросил Александр II.

    — Да пожалуй, — нехотя согласился Кочетков. — А то войны приличной нету, хоть так послужу.

    И служил еще 13 лет. Потом говорит:

    — Пойду я, царь-батюшка, домой. Старый стал немножко, отдохнуть охота. Но ежели кого захуячить надо, так ты зови. Мы со всем нашим удовольствием.

    Вышел в отставку в 1892 году, и отправился домой. Но внезапно умер по дороге. В 107 лет.
     
    Р.В., Ortseam, Parsifal75 и 7 другим нравится это.
  33. Vovanych

    Vovanych Well-Known Member

    Регистрация:
    20 сен 2011
    Сообщения:
    594
    Симпатии:
    574
    Пол:
    Мужской
    Секс - это естественный биологический защитный механизм для нас, женщин, ибо, не будь его, мужчины поубивали бы нас на хрен..
     
    SoundExplosion, mitinglas, Вовик и 3 другим нравится это.
  34. Long

    Long Well-Known Member

    Регистрация:
    27 фев 2008
    Сообщения:
    9.378
    Симпатии:
    5.232
    Адрес:
    Moscow
    -- @convex, это правда реальное?
     
  35. convex

    convex без понтов

    Регистрация:
    25 фев 2011
    Сообщения:
    3.691
    Симпатии:
    3.090
    Род занятий:
    job
    Адрес:
    Красноярский край
  36. Long

    Long Well-Known Member

    Регистрация:
    27 фев 2008
    Сообщения:
    9.378
    Симпатии:
    5.232
    Адрес:
    Moscow
    -- Обалдеть!......
    Вот что нужно учить на уроках истории, а не заниматься тупой зубрёжкой дат!
     
    Ortseam и belovw нравится это.
  37. convex

    convex без понтов

    Регистрация:
    25 фев 2011
    Сообщения:
    3.691
    Симпатии:
    3.090
    Род занятий:
    job
    Адрес:
    Красноярский край
    я бы сказал, только так историю и нужно преподавать ))) теперь я этого точно не забуду )))
     
    Long нравится это.
  38. convex

    convex без понтов

    Регистрация:
    25 фев 2011
    Сообщения:
    3.691
    Симпатии:
    3.090
    Род занятий:
    job
    Адрес:
    Красноярский край
    Мужик другу жалуется:
    - Жена совсем опустилась. Дом зарос грязью, дети от рук отбились, сама выглядит как чучело... И развестись не могу, и жить с ней нет сил. Хоть бы померла она уже!
    Друг советует:
    - А ты ее истощи сексуально! вскорости коньки и отбросит.
    Через какое-то время друг приходит в гости к несчастном мужу. Видит
    - тот валяется измотнанный на диване с расстегнутой ширинкой.
    - Ну, что, как жена?
    - Не знаю, как и радоваться! Жена дом весь вылизала, дети стали хорошо учиться, сама как конфетка, вокруг меня щебечет! Бедная... Не знает, что скоро умрет....
     
    Sanktum, digisystem и alexei56 нравится это.
  39. Ivan_k26

    Ivan_k26 ''Life Under Music''

    Регистрация:
    18 июл 2007
    Сообщения:
    3.266
    Симпатии:
    3.691
    Пол:
    Мужской
    Адрес:
    Железногорск
    Великобритания. Судебная запись N12659. Дело беременной женщины. Женщина примерно на 8-м месяце беременности села в автобус. Она заметила, что мужчина напротив смотрит на нее и улыбается. Она немедленно пересела на другое место. Мужчина улыбнулся шире, женщина снова пересела. Мужчина заулыбался во весь рот. Когда женщина пересела в 4-й раз, мужчина заржал на весь автобус. Она нажаловалась водителю и мужчина был арестован. Случай был передан в суд.
    Судья спросил мужчину (примерно лет двадцати), что он может сказать в свое оправдание?
    - Ваша честь, все было примерно так: когда женщина зашла в автобус, я ничего не мог поделать, но заметил ее состояние. Она села под рекламным знаком, который гласил "Двойные Мятные Близнецы на подходе", и я улыбнулся. Затем она пересела на место под знаком "Мазь Слогана уменьшит опухоль", и я снова вынужден был улыбнуться. Затем она перенесла себя на место под знаком "Большая палка Вильяма сделала свое дело" (Williаm"s Вig Stiсk did thе Тriсk), и я еле сдерживал себя. Но когда в четвертый раз она пересела и оказалась под знаком "Резина Gооdуеаr могла предотвратить этот несчастный случай" я выпал. (Gооdуеаr Rubbеr соuld hаvе рrеvеntеd this ассidеnt).
    — ОПРАВДАН!
     
    keyboarder нравится это.
  40. Long

    Long Well-Known Member

    Регистрация:
    27 фев 2008
    Сообщения:
    9.378
    Симпатии:
    5.232
    Адрес:
    Moscow
    [​IMG]
    В Якутии построили ракету из дерьма
    Известный якут, житель села Нерюктяйинск Олекминского района Якутии, который ранее слепил новогоднюю елку из навоза,
    в этот раз сделал из навоза ракету. По его словам, эта скульптура символизирует стремление России в космос.
    http://agonia-ru.com/archives/18687
     
    Spartak, megamediacreative, NRami и 4 другим нравится это.
  41. ljekio

    ljekio хоныч

    Регистрация:
    11 дек 2007
    Сообщения:
    3.059
    Симпатии:
    4.191
    Пол:
    Мужской
    Адрес:
    Toksova
    Искандеры устали смеяться, однако.
     
    Spartak и Min.ka72 нравится это.
  42. Jhetfild

    Jhetfild Well-Known Member

    Регистрация:
    13 дек 2017
    Сообщения:
    388
    Симпатии:
    359
    Пол:
    Мужской
    Род занятий:
    существование во вселенной...
    Адрес:
    Одесса
    Полковнику достался прибор читающий мысли. подходит к майору и говорит:
    - дай мне в морду.
    Смотрит на прибор
    - ща дам полкану в морду звание не дадут... премии лишат... ну нафиг.
    подходит к лйтенанту.
    - дай мне в морду.
    -ща полкану в морду, из части попрут, может из армии выкинут - ну нафиг.
    подходит к прапорщику:
    -дай мне в морду:
    прапорщик с размаху сразу ему отвешивает. смотрит на прибор - ничего.
    -дай ещё.
    прапор опять не мешкаясь. глядь на прибор - "а может с ноги..."
    --- добавлено 5 мар 2018 ---
    @Long, ракета из говна -это сильно! вообще хорошо бомбить такими по врагам! и чтоб вОйны были примерно такие... без жертв но со смыслом))) а вот в космос на такой я бы не полетел...
     
    Последнее редактирование: 5 мар 2018
    Vadim_K нравится это.
  43. belovw

    belovw Well-Known Member

    Регистрация:
    22 апр 2009
    Сообщения:
    5.058
    Симпатии:
    3.257
    Род занятий:
    Звукорежиссура
    Адрес:
    RK Almaty
    Почему? (Смайл с неприкрытым удивлением) Пока б долетел, первые всходы бы уже были. Через пару недель натур продукт на орбите. Вышел в открытый космос, нащипал лучка да укропа с обшивки, да назад в ракету на трапезу.
     
  44. Jhetfild

    Jhetfild Well-Known Member

    Регистрация:
    13 дек 2017
    Сообщения:
    388
    Симпатии:
    359
    Пол:
    Мужской
    Род занятий:
    существование во вселенной...
    Адрес:
    Одесса
    @belovw, а еще навоз можно как топливо использовать... например закончилось основное -отломал кусок крыла и в печку закинул -дальше летишь...-главное без фанатизма это топливо юзать...
    пока обратно прилетел -уже пол ракеты нету...подлатали и снова в путь!
     
    belovw нравится это.
  45. keyboarder

    keyboarder Well-Known Member

    Регистрация:
    6 апр 2010
    Сообщения:
    1.972
    Симпатии:
    3.245
    Пол:
    Мужской
    Адрес:
    Ульяновск
    Рецепт «Говядина по-английски»:
    «Возьмите большой кусок говядины и уйдите не прощаясь.»
     
    Gary, Ortseam, Sanktum и 8 другим нравится это.
  46. Vladis__D

    Vladis__D Well-Known Member

    Регистрация:
    9 янв 2007
    Сообщения:
    296
    Симпатии:
    524
    История сильно смахивает на анекдот, но, как говорится, дарёному коню..
    От первого лица, перевод с английского вольный..

    Будучи в гостях у своих друзей, я спросил у их маленькой дочки, кем бы
    она хотела быть, когда вырастет.
    - Президентом! - убежденно ответила девочка.
    - Вау! - сказал я, - а что ты в первую очередь сделаешь, когда станешь
    президентом?
    - Я дам крышу над головой и еду всем бездомным, - ответила девочка.
    Её родители, либеральные демократы, присутствующие при этом диалоге,
    просто сияли.
    - Достойная цель, - сказал я, - но для этого совсем не обязательно ждать,
    пока ты станешь президентом. Давай-ка ты расчистишь лужайку позади
    моего дома, прополешь все сорняки, подрежешь траву и цветы, а я тебе
    за это заплачу 50 долларов. Потом мы пойдем с тобой к супермаркету, где
    постоянно болтается бездомный парень, и ты ему отдашь эти деньги, чтобы
    он мог купить себе еду и крышу над головой...
    Девочка на несколько секунд задумалась.. потом посмотрела мне прямо в
    глаза и спросила:
    - А почему бы этому бездомному парню самому не сделать всю эту работу и
    получить 50 долларов?
    - Добро пожаловать в Республиканскую Партию, моя крошка, - улыбнулся я.

    P.S. Родители девочки по-прежнему со мной не разговаривают.
     
    Ortseam, bloodykot, digisystem и 10 другим нравится это.
  47. Min.ka72

    Min.ka72 Rock n Roll

    Регистрация:
    6 мар 2011
    Сообщения:
    2.051
    Симпатии:
    2.423
    Адрес:
    где то в Москве
  48. NRami

    NRami Well-Known Member

    Регистрация:
    17 янв 2011
    Сообщения:
    2.462
    Симпатии:
    4.186
    Пол:
    Мужской
    Умеют же, в Якутии строить ракеты, хоть и дерьмовые, однако.:)
     
  49. Ghast

    Ghast lapse of nature

    Регистрация:
    17 май 2011
    Сообщения:
    377
    Симпатии:
    391
    Пол:
    Мужской
    Род занятий:
    Бас, гитара, бег, стрельба
    Адрес:
    Москва
    [​IMG]
     

    Вложения:

    ceejay, Ortseam, dilim и 7 другим нравится это.
  50. a-up

    a-up Well-Known Member

    Регистрация:
    19 авг 2007
    Сообщения:
    1.540
    Симпатии:
    2.948
    Пол:
    Мужской
    Адрес:
    Московская обл., Балашиха
    - Девушка, а хотите я вам pacскажу про большой андронный коллайдер?
    - Та шо ж вы так сразу, хоть бы представились...
    - Пардон, разрешите представиться — Андрон...
    ***
    Бригада евреев выиграла тендер по покраске парохода.
    Приходят в Одесское пароходство, подписывают договор, им оплачивают аванс и они уходят. Приходят через неделю показывать работу. Ну, вроде все сделано, как надо - пароход весь белый, красивый, в общем как новенький... Подписали Акт выполненых работ, оплатили им оставшуюся сумму, после чего евреи благополучно ушли. Спустя некоторое время, пароход отчаливает, разворачивается другим боком, а там – вся сторона ржавая, черная и без единого белого пятна.
    Заказчик в шоке, технадзор в панике, нашли бригадира евреев, привели к пароходу и говорят иму:
    - Так, что за дела, почему половину работы не сделали?!
    - Та что вы такое говорите? У нас всё по договору!
    - Стали читать договор!
    - Та вот, здесь же написано: "Бригада евреев", с одной стороны, и Одесское пароходство, с другой стороны, договорились покрасить пароход...
     
    Ortseam, dilim, thrashman и 8 другим нравится это.

Поделиться этой страницей