Аник дня (возрожденный из пепла) (3 онлайн)

— Я уже умер? — Спросил человек.
— Угу,— кивнул Демиург, не отрываясь от изучения толстой внушительной книги.
— Умер. Безусловно.
Человек неуверенно переступил с ноги на ногу.
— И что теперь?
Демиург бросил на него быстрый взгляд и снова уткнулся в книгу.
— Теперь тебе туда, — он не глядя указал пальцем на неприметную дверь.— Или туда, — его палец развернулся в сторону другой, точно такой же, двери.
— А что там?— поинтересовался человек.
— Ад,— ответил Демиург.— Или рай. По обстоятельствам.
Человек постоял в нерешительности, переводя взгляд с одной двери на другую.
— А-а… а мне в какую?
— А ты сам не знаешь? — слегка приподнял бровь.
— Ну-у,— замялся человек.— Мало ли. Куда там мне положено, по моим деяниям…
— Хм! — Демиург заложил книгу пальцем и наконец-то посмотрел прямо на человека. — По деяниям, значит?
— Ну да, а как же ещё?
— Ну хорошо, хорошо,— Демиург раскрыл книгу поближе к началу и стал читать вслух.— Тут написано, что в возрасте двенадцати лет ты перевёл старушку через дорогу. Было такое?
— Было, — кивнул человек.
— Это добрый поступок или дурной?
— Добрый, конечно!
— Сейчас посмотрим…— Демиург перевернул страницу,— через пять минут эту старушку
на другой улице переехал трамвай. Если бы ты не помог ей, они бы разминулись, и старушка жила бы еще лет десять. Ну, как?
Человек ошарашенно заморгал.
— Или вот,— Демиург раскрыл книгу в другом месте. — В возрасте двадцати трёх лет ты с группой товарищей участвовал в зверском избиении другой группы товарищей.
— Они первые полезли!— вскинул голову человек.
— У меня здесь написано иначе,— возразил.
— И, кстати, состояние алкогольного опьянения не является смягчающим фактором. В общем, ты ни за что ни про что сломал семнадцатилетнему подростку два пальца и нос. Это хорошо или плохо?
Человек промолчал.
— После этого парень уже не мог играть на скрипке, а ведь подавал большие надежды. Ты ему загубил карьеру.
— Я нечаянно,— пробубнил человек.
— Само собой,— кивнул Демиург.— К слову сказать, мальчик с детства ненавидел эту скрипку. После вашей встречи он решил заняться боксом, чтобы уметь постоять за себя, и со временем стал чемпионом мира. Продолжим?
Демиург перевернул еще несколько страниц.
— Изнасилование — хорошо или плохо?
— Но я же…
— Этот ребёнок стал замечательным врачом и спас сотни жизней. Хорошо или плохо?
— Ну, наверное…
— Среди этих жизней была и принадлежащая маньяку-убийце. Плохо или хорошо?
— Но ведь…
— А маньяк-убийца вскоре зарежет беременную женщину, которая могла бы стать матерью великого учёного! Хорошо? Плохо?
— Но…
— Этот великий учёный, если бы ему дали родиться, должен был изобрести бомбу, способную выжечь половину континента. Плохо? Или хорошо?
— Но я же не мог всего этого знать! — выкрикнул человек.
— Само собой,— согласился.— Или вот, например, на странице 246 — ты наступил на бабочку!
— А из этого-то что вышло?!
Демиург молча развернул книгу к человеку и показал пальцем. Человек прочел, и волосы зашевелились у него на голове.
— Какой кошмар,— прошептал он.
— Но если бы ты её не раздавил, случилось бы вот это,— Бог показал пальцем на другой абзац. Человек глянул и судорожно сглотнул.
— Выходит… я спас мир?
— Да, четыре раза,— подтвердил Демиург.— Раздавив бабочку, толкнув старичка, предав товарища и украв у бабушки кошелёк. Каждый раз мир находился на грани катастрофы, но твоими стараниями выкарабкался.
— А-а…— человек на секунду замялся.— А вот на грань этой самой катастрофы… его тоже я?..
— Ты, ты, не сомневайся. Дважды. Когда накормил бездомного котёнка и когда спас утопающего.
У человека подкосились колени и он сел на пол.
— Ничего не понимаю,— всхлипнул он.— Всё, что я совершил в своей жизни… чем я гордился и чего стыдился… всё наоборот, наизнанку, всё не то, чем кажется!
— Вот поэтому было бы совершенно неправильно судить тебя по делам твоим, — наставительно произнёс Демиург.— Разве что по намерениям… но тут уж ты сам себе судья.
Он захлопнул книжку и поставил её в шкаф, среди других таких же книг.
— В общем, когда решишь, куда тебе, отправляйся в выбранную дверь. А у меня еще дел по горло.
Человек поднял заплаканное лицо.
— Но я же не знаю, за какой из них ад, а за какой рай.
— А это зависит от того, что ты выберешь, — ответил Демиург.
И это история одной обычной жизни, которую каждый из нас проживает каждый день.

smack написал(а):

Нисколько не пытаясь усомниться в интеллигентности благородного дона, запостившего сей афоризм, тем не менее от имени лица всех граммар-наци я робко осмелился намекнуть, что Эрнест Миллерович, хоть и крепко выпивал, но был все же ХемИнгуэем (Hemingway)
Повторное употребление "Е" показало, что не опечатка имела место быть...

Нажмите для раскрытия...

От лица всех граммар-наци неистово сообщаю о том, что выражение "имеет место быть" не имеет смысла. Могу предположить, что имелось ввиду "опечатка имела место" ))

Electrocatalysis написал(а):

От лица всех граммар-наци неистово сообщаю о том, что выражение "имеет место быть" не имеет смысла. Могу предположить, что имелось ввиду "опечатка имела место" ))

Нажмите для раскрытия...

Это, конечно, нарушение норм литературного русского, но... устоявшееся выражение.

Ф.Раневская.
- Да что вы говорите? Танцевала на столе? Я? В трусах? Да вы рано ушли...

@Stapleton, обратимся к Викисловарю и найдём там же:
Этимология
Неграмотное слияние двух заимствованных из французского канцеляризмов: франц. avoir lieu «иметь место» (быть налицо, наличествовать) и франц. ? «иметь быть» (произойти).

И из другого источника смыслы выражений:
Согласно словарям есть два выражения иметь место и имеет быть.
Иметь место – быть налицо, наличествовать (книжное), это буквальный перевод французского выражения avoir lieu: имеют место следующие недостатки.
Имеет быть– произойдет: заседание имеет быть.
Неправильное выражение имеет место быть – результат контаминации двух названных выражений.

Принимая во внимание смысл исходных выражений, "имеет место быть" не имеет смысла. Это получается что-то вроде "намаслить масло".

Короче, граммар-наци негодуэ! D

Вообще, Викисловарь не самый грамотный источник знаний по русскому языку. Вот много кто говорит кабеля'. На викисловаре написано: "Встречается также профессиональн. вариант склонения по схеме 2c(1): мн. ч. кабеля́ ". Хотя это сущей воды бред. Как раз таки это никакое не профессиональное. Это разговорный, неправильный, вариант. Типа: кабеля', двигателя', клапана', плеера' (да, и плеера тоже бывают)... Если уж пойти дальше, то можно продолжить: компрессора', эквалайзера', микшера', синтезатора', контроллера' и т.д. и т.п.

В общем, вам решать, раз уж вы обладаете такой долей информации, что считаете это выражение приемлемым...

Electrocatalysis написал(а):

Хотя это сущей воды бред. Как раз таки это никакое не профессиональное.

Нажмите для раскрытия...

В том-то и дело, что профессиональное - но профессиональное арго )))
Никогда не приходилось слышать словечки "атОмный", "компАс" и т.п.? Причем из уст настоящих академиков, которых трудно упрекнуть в безграмотности...

Что касается применения мною оборота "имеет место быть" - я прекрасно знаю ему место и цену )))
С таким же успехом могу применять феню, всякого рода арго, жаргонизмы, архаизмы и т.п. И все это - для создания определенного образа, значить. Вот так-то, милай ))

В чем я согласен с @Electrocatalysis - так это в ничтожности роли википедий, викисловарей и т.п. "рэсурсов" с открытой архитектурой - туда хто как хочить так и строчить, и мне это не нравиться )))

А вот утверждение "разговорный = неправильный" весьма неоднозначно... Язык - вещь гибкая, в нем все постоянно течет и изменя... ))))
Языковые нормы даже на моей памяти менялись не раз, причем с официальным утверждением - не говоря уже о диффузии в высокий штиль пейзанских оборотов - и наоборот. Так шта... )))

Есть, конечно, абсолютно вопиющие "мне нравиться", "через чур", "дешего" и т.п. - но тут все настолько явно, что двух мнений быть не может. ))

smack написал(а):

Языковые нормы даже на моей памяти менялись не раз, причем с официальным утверждением - не говоря уже о диффузии в высокий штиль пейзанских оборотов - и наоборот. Так шта...

Нажмите для раскрытия...

Я вот от "ихний" и "евонный" не откажусь никогда, что бы там граммарнацисты на уши не вешали.
И вообще, правила созданы для тех, кто плохо знает язык и хочет ему научиться.

smack написал(а):

из уст настоящих академиков, которых трудно упрекнуть в безграмотности...

Нажмите для раскрытия...

скорее не трудно, а "боязно" D Ну или просто неприлично уже как бы))
Я вот на работе "потыкал" уже людей за кабеля', в том числе и тех, кто намного старше меня. Они теперь в курсе, но иногда всё равно говорят так, причём бывает и специально, чтобы меня потроллить )) Но я уже на это забил. Главное, что я провёл ликбез, моя миссия на этом выполнена, а дальше пусть, как хотят D
Один раз у начальника отдела вентиляции в проекте было написано "клапана", и до меня не сразу допёрло, чего и какого такого кла'пана, что он вообще имел ввиду, потому что в итоге оказалось, что он имел ввиду клапана' ))
В общем, можно говорить о том, что всё меняется и что смысл и так ясен. Тем не менее излишнее упрощение или изменение будет приводить к хаосу )

Говорят, что у Карузо была мерзкая привычка – на приемах он брал ложечку, стучал ею по бокалу с шампанским и, определив на слух частоту, пел эту ноту, отчего срезонировавший бокал взрывался. Все это знали, но терпели, все-таки Карузо!

Говорят, что у Шаляпина была мерзкая привычка – на приемах он брал ложечку, стучал ею по бокалу с шампанским и, определив на слух частоту, пел эту ноту, отчего срезонировавший бокал взрывался. А так как в стране с посудой было напряженно, то на приемах ему шампанское стали подавать не в бокалах, а в огромных глиняных кружках. Так и потеряли мы великого отечественного артиста, павшего в борьбе с зеленым змием!

Говорят, что у солиста Большого театра Гуляева была мерзкая привычка – на приемах он брал ложечку, стучал ею по бокалу с шампанским и, определив на слух частоту, пел эту ноту, отчего срезонировавший бокал взрывался. В результате его перестали приглашать на приемы. В конце концов кто он такой – Карузо, что ли?

Говорят, что у Лемешева была мерзкая привычка – на приемах он, увидев, что Козловский взял бокал с шампанским, брал нужную ноту, отчего срезонировавший бокал взрывался, а Лемешев делал вид, что это все Козловский устроил. В результате все любительницы оперного искусства разделились на два непримеримых лагеря, поклонниц Лемешева и Козловского, и регулярно били друг друга мокрыми калошами.

Говорят, что у Паваротти была мерзкая привычка – на приемах он брал ложечку, стучал ею по бокалу с шампанским и, определив на слух частоту, пел эту ноту, отчего срезонировавший бокал взрывался. Но его так уважали, что на приемах даже давали специальные бокалы с дистанционными взрывателями.

Говорят, что у Аллы Пугачевой была мерзкая привычка – на приемах она брал ложечку, стучала ею по бокалу с шампанским и, определив на слух частоту, пыталась спеть эту ноту, чтобы срезонировавший бокал взорвался. Так как у нее не было ни голоса, ни слуха, то бокал не взрывался, отчего Пугачева старалась незаметно разбить его своим костылем. Но так как у нее были проблемы не только с голосом и слухом, то она постоянно промахивалась и била посуду целыми сервизами. Поэтому охрана получала строжайший приказ следить, чтобы Пугачева сдала костыль в гардероб.

Говорят, что у Иглесиаса была мерзкая привычка – на приемах он брал ложечку, стучал ею по бокалу с шампанским и, определив на слух частоту, пел эту ноту, отчего срезонировавший бокал взрывался. Но на одном из приемов, в присутствии дам, он ошибся и вместо нижнего «до» взял верхнее «ля», отчего срезонировал совсем даже не бокал. Очень неудобно получилось, пришлось жениться.

на Хармса похоже

Пушкин и Гоголь
Гоголь падает из-за кулис на сцену и смирно лежит
Пушкин (выходит, спотыкается об Гоголя и падает)
Вот чёрт! Никак об Гоголя!
Гоголь (поднимаясь)
Мерзопакость какая! Отдохнуть не дадут!
идёт, спотыкается об Пушкина и падает
Никак об Пушкина спотыкнулся!
Пушкин (поднимаясь)
Ни минуты покоя!
идёт, спотыкается об Гоголя и падает
Вот чёрт! Никак опять об Гоголя!
Гоголь (поднимаясь)
Вечно во всем помеха!
Идёт, спотыкается об Пушкина и падает
Вот мерзопакость! Опять об Пушкина!
Пушкин (поднимаясь):
Хулиганство! Сплошное хулиганство!
идёт, спотыкается об Гоголя и падает
Вот чёрт! Опять об Гоголя!
Гоголь (поднимаясь)
Это издевательство сплошное!
идёт, спотыкается об Пушкина и падает
Опять об Пушкина!
Пушкин (поднимаясь)
Вот чёрт! Истинно что чёрт!
идёт, спотыкается об Гоголя и падает
Об Гоголя!
Гоголь (поднимаясь)
Мерзопакость!
Идёт, спотыкается об Пушкина и падает
Об Пушкина!
Пушкин(поднимаясь)
Вот чёрт!
идёт, спотыкается об Гоголя и падает за кулисы
Об Гоголя!
Гоголь(поднимаясь)
Мерзопакость!
уходит за кулисы, за сценой слышен голос Гоголя: «Об Пушкина!»

занавес....

Тютину постоянно зажимало голову дверями трамвая. Сначала он терпел, а потом обиделся и перестал верить в теорию вероятности.

У меня трое замечательных детей, прекрасный муж, уютная квартира, чудесная работа и шикарно подобранные антидепрессанты.

@a-up, великолепная подборочка ))

— Фима, вы совершенно не попадаете в ноты!
— Таки я и не целюсь!

[HIDE-POSTS=250]
Голикова рассказала
https://ria.ru/society/20180829/1527453087.html

Мы услышали.
Старинный романс
[/HIDE-POSTS]

Если ночью нельзя жрать, то зачем в холодильнике лампочка?
***
Коля думал, что Надя без ума от него. Оказалось, что она была без ума и до него.
***
Диалог в Одессе:
- Роза, я тебя сейчас испепелю!
-Фима, я тебя умоляю, заправь фитиль в трусы и не позорься ...
***
Хоть бы раз русский человек сказал, что зря пил. Так нет же... То он зря смешивал, то плохо закусывал..
***
Услышав мои желания, золотая рыбка погибла сразу... Сижу вот теперь, Деда Мороза жду...
***
Детей интересует вопрос: откуда все берется? Взрослых - куда все девается?
***
Организм растёт до 25 лет. Но жопа и живот, видимо, не в курсе...
***
Перебирал семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обосраться...
***
Он назвал меня единственной и неповторимой! Да, да! Так и сказал: Сука ты, редкостная)))
***
Люди, как карандаши - Каждый рисует жизнь себе сам... Просто кто-то ломается, кто-то тупит, а кто-то затачивается и рисует жизнь дальше...

- Иногда мне кажется, что ты ненормальный.
- Иногда?
- Да, иногда. В остальное время у меня нет в этом никаких сомнений.

@M.Kr, "Это видео недоступно"

Long написал(а):

— Я уже умер? — Спросил человек.
— Угу,— кивнул Демиург, не отрываясь от изучения толстой внушительной книги.

Нажмите для раскрытия...

Извините за занудство, но Демиург- творец материального мира (зла). Тут неувязка у афтара.

@Parsifal75, кто сказал? Такое вроде только в гностических религиях, а они типа еретические.