Я хуже знаю пример.
Кассеты полароидов щас опять в ходу.
Цветопередача никакая, муть и нерезко, но радуются как дети, блин.
И покупают какие-то современные девайсы под это дело.
Зато оналог...
Аник дня (возрожденный из пепла) (2 онлайн)
- Автор темы velehentor
- Дата начала
Кассеты полароидов щас опять в ходу.
Цветопередача никакая, муть и нерезко, но радуются как дети, блин.
И покупают какие-то современные девайсы под это дело.
Зато оналог...
@ljekio, ну это уже как я думаю 50/50- и как элемент творчества и как элемент фетиша). Для поколения по-старше, это вполне привычные вещи, для более молодых- экзотика =)) Сейчас кому по-моложе покажи ламповый телевизор, и дай в руки пассатижи, и если объяснить, как это вместе должно работать- эмоций будет на неделю))
@SoundExplosion, по---моложе насколько?
Мы - поколение гугла. Нам гугл сказал - конденсаторы перепаять, мы у гугла спросили где конденсаторы продают, пошли в магазин, купили, вместе с паяльником и пинцетом, вернулись, спросили у гугла как паять, и вернули к жизни монитор. И никакого удивления или радости, ибо завтра гугл нам скажет, что надо в МФУ а такой рычажок дернуть и там-то перемкнуть)
Мы - поколение гугла. Нам гугл сказал - конденсаторы перепаять, мы у гугла спросили где конденсаторы продают, пошли в магазин, купили, вместе с паяльником и пинцетом, вернулись, спросили у гугла как паять, и вернули к жизни монитор. И никакого удивления или радости, ибо завтра гугл нам скажет, что надо в МФУ а такой рычажок дернуть и там-то перемкнуть)
Мальчик географический болван.
Он был в Болгарии.
Мерси - это "спасибо" именно по-болгарски.
Кстати, в болгарском языке "мусчино" - човэк. Оч прямо похоже на чувак. А чукать или чукаться, тоже имеет аналог в болгарском. Что навевает некоторые мыслишки.
Мой мч как-то рассказал историю из своего детства. Его очень раздражало, что мама заставляла его выносить мусор и, начитавшись в очередной раз умных книжек, сказал, что "в демократических семьях этот вопрос решается голосованием". Мама сказала, что нет проблем. Но тк их двое, то для возможного принятия решения большинством, к голосованию придется привлечь кота Кузю. Тк Кузьма говорить не умеет, его голос озвучит его представитель, те мама. И, таким образом, голосами 2 против 1 обязанность выносить мусора остается за сыном. Сын возмутился, почему интересы кота представляет именно мама. Ответ был прост: она его кормит, убирает за ним лоток, формально осуществляя опекунство за недееспособным. Мой мч был вынужден был согласиться, но затаил коварный план. Всю следующую неделю он убирал за котом и кормил его. В конце недели победно заявил, что требует повторного голосования, но на этот раз требует пересмотра прав опекунства над котом. Мама не без оговорок, но согласилась. И голосами 2 против 1 всю следующую неделю (как и все последующие), сын был освобожден от "мусорной повинности".
- Вот как работает реальная демократия! Я отстоял свои права в честном голосовании.
- Т.е. ты обменял вынос мусора на уход за котом? Хотя, по мне выносить мусор менее запарно, чем лоток за котом убирать...
- Нет, ну я же... В смысле... Вот блять!
- Не переживай, так и работает реальная демократия.
- Вот как работает реальная демократия! Я отстоял свои права в честном голосовании.
- Т.е. ты обменял вынос мусора на уход за котом? Хотя, по мне выносить мусор менее запарно, чем лоток за котом убирать...
- Нет, ну я же... В смысле... Вот блять!
- Не переживай, так и работает реальная демократия.
Знаешь Тимофей как истинно по советски,а не якобы демократически нас мать с братом легко учила чистоте и порядку?
Мы с братом тож в детстве ленились и кривлялись на предмет выносить мусор утром.
Мамка заходила в комнатейку,помолчит, глядя как мы пререкаемся и уйдёт.
Затем тупо приносилось ведро с мусором и ставилось посередине комнаты с текстом:
- Нюхайте сами эту проблему.
"проблема" как то решалась очень быстро и не прибегая к помощи третьих лиц.
Мы с братом тож в детстве ленились и кривлялись на предмет выносить мусор утром.
Мамка заходила в комнатейку,помолчит, глядя как мы пререкаемся и уйдёт.
Затем тупо приносилось ведро с мусором и ставилось посередине комнаты с текстом:
- Нюхайте сами эту проблему.
"проблема" как то решалась очень быстро и не прибегая к помощи третьих лиц.
-- Я подумал, что таки во Франции. А про Украину - так это родители понтанулись...)
@PianoIst, мне 33, но я не отношу себя к поколению гугл). И высказывался во вполне позитивном ключе о поколениях. Я помню что такое ламповый телек (и как бъётся напряжением лампа питания кадровой развёртки), помню запах проявителя , нагретого фотоувеличителя и т.д.) Для меня это не экзотика, ибо это всё было. А сегодня это для многих уже как фетиш, в особенности для более молодого поколения. Отсюда и "полароид" и объективы "рыбий глаз" и мн др.
Анекдоты Вишневского.
Уколы? Да ну их в задницу...
Мое отношение к сексу? Да я ему жизнью обязан...
Вилка:"Что-то меня эта розетка не вставляет"...
Уколы? Да ну их в задницу...
Мое отношение к сексу? Да я ему жизнью обязан...
Вилка:"Что-то меня эта розетка не вставляет"...
Последнее редактирование:
Это Сергей Довлатов, "Соло на ундервуде". Написано ещё в 70-е. Я был уверен, что классика узнают...
Конечно по-французски, нo так как сейчас моден английский, в XVIII - XIX веках в Европе еще моднее был французский и слово merci вошло во многие европейские языки практически на равных с родным.
Последнее редактирование:
Оттуда же:
"Позвонили мне как-то из отдела критики "Звезды". Причем сама заведующая Дудко:
- Сережа!
- Что вы не звоните?! Что вы не заходите?! Срочно пишите для нас рецензию. С вашей остротой. С вашей наблюдательностью. С вашим блеском!
Захожу на следующий день в редакцию. Красивая немолодая женщина довольно мрачно спрашивает:
- Что вам, собственно, надо?
- Да вот рецензию написать...
- Вы, что, критик?
- Нет.
- Вы думаете, рецензию может написать каждый?
Я удивился и пошел домой.
Через три дня опять звонит:
- Сережа! Что же вы не появляетесь?
Захожу в редакцию. Мрачный вопрос:
- Что вам угодно?
Все это повторялось раз семь. Наконец я почувствовал, что теряю рассудок. Зашел в отдел прозы к Титову. Спрашиваю его: что все это значит?
- Когда ты заходишь? - спрашивает он. - В какие часы?
- Утром. Часов в одиннадцать.
- Ясно. А когда Дудко сама тебе звонит?
- Часа в два. А что?
- Все понятно. Ты являешься, когда она с похмелья - мрачная. А звонит тебе Дудко после обеда. То есть уже будучи в форме. Ты попробуй зайди часа в два.
Я зашел в два.
- А! - закричала Дудко. - Кого я вижу! Сейчас же пишите рецензию. С вашей наблюдательностью! С вашей остротой...
После этого я лет десять сотрудничал в "Звезде". Однако раньше двух не появлялся."
"Позвонили мне как-то из отдела критики "Звезды". Причем сама заведующая Дудко:
- Сережа!
- Что вы не звоните?! Что вы не заходите?! Срочно пишите для нас рецензию. С вашей остротой. С вашей наблюдательностью. С вашим блеском!
Захожу на следующий день в редакцию. Красивая немолодая женщина довольно мрачно спрашивает:
- Что вам, собственно, надо?
- Да вот рецензию написать...
- Вы, что, критик?
- Нет.
- Вы думаете, рецензию может написать каждый?
Я удивился и пошел домой.
Через три дня опять звонит:
- Сережа! Что же вы не появляетесь?
Захожу в редакцию. Мрачный вопрос:
- Что вам угодно?
Все это повторялось раз семь. Наконец я почувствовал, что теряю рассудок. Зашел в отдел прозы к Титову. Спрашиваю его: что все это значит?
- Когда ты заходишь? - спрашивает он. - В какие часы?
- Утром. Часов в одиннадцать.
- Ясно. А когда Дудко сама тебе звонит?
- Часа в два. А что?
- Все понятно. Ты являешься, когда она с похмелья - мрачная. А звонит тебе Дудко после обеда. То есть уже будучи в форме. Ты попробуй зайди часа в два.
Я зашел в два.
- А! - закричала Дудко. - Кого я вижу! Сейчас же пишите рецензию. С вашей наблюдательностью! С вашей остротой...
После этого я лет десять сотрудничал в "Звезде". Однако раньше двух не появлялся."
Последнее редактирование:
Женщина на работу собирается. Дочке 4 года.
-Доченька, я на работу, дверь запру и никому не открывай!!
-Хорошо мамочка.
Женщина вышла, думает - надо проверить. Стучит.
-Кто там?
Грубым голосом - "Это газовщики, пришли проверить газ"
Пауза. Затем басом - "Идите в опу, мы углем топим..."
-Доченька, я на работу, дверь запру и никому не открывай!!
-Хорошо мамочка.
Женщина вышла, думает - надо проверить. Стучит.
-Кто там?
Грубым голосом - "Это газовщики, пришли проверить газ"
Пауза. Затем басом - "Идите в опу, мы углем топим..."
Пару лет назад в Праге видел девченку с парнем. Парень на айфон снимает, девченка - на старую пленочную Минолту. Ну, по доброму усмехнулся, вот думаю фанатка какая. И в тот же вечер увидел НАСТОЯЩЕГО фаната. С ящиком на треноге, попоной накрывшись снимал он собор Святого Вита..
Шейх шепчет одной из своих многочисленных жен: - Твои глаза горят, как полночные звезды, твои губы - как драгоценные рубины. Передай дальше.
@mailman, Где ж он их брал-то, эти пластинки, самому ведь делать пришлось бы. Хотя, вот на кикстартере наткнулся
https://www.kickstarter.com/projects/114183606/galaxy-photographic-dry-plates
https://www.kickstarter.com/projects/114183606/galaxy-photographic-dry-plates
Ну разве такие мелочи остановят истинного фаната?
А если серьезно, не знаю. Была мысль подойти пообщаться, но постеснялся, да и мешать человеку не хотел. Не исключено, что сам делает. А может есть какое то сообщество, где какой то умелец изготавливает их на продажу. Вон, паяют же умельцы всякие Поливоксы да ТБ303 для фанатов. Я думаю, что при наличии нужных реагентов и оборудования (скажем, работает человек в хим. лаборатории, да хоть бы и преподавателем химии в школе/интституте), изготовить пластинку проще, чем 303/909 собрать.
@Methafuzz, сами они делают... Есть целый пласт любителей большого формата. Как-то общался с некоторыми представителями...
Жизнь наоборот.
Свою следующую жизнь я бы хотел прожить задом наперёд.
Начать со смерти — сразу одной проблемой меньше.
Очнуться в доме престарелых, с каждым днём чувствуя себя всё лучше и лучше. Потом тебя выгоняют, потому что ты слишком здоров. Какое-то время ты на пенсии, потом начинаешь работать и в первый же день тебя чествуют и дарят именные часы. Ты работаешь лет 40, пока не молодеешь до того, чтобы начать наслаждаться бездельем: вечеринками, сексом и бухлом. Это готовит тебя к старшим классам школы, потом младшим, потом ты становишься ребёнком и проводишь дни в играх, ни о чём не заботясь до самого рождения. Потом ты проводишь 9 месяцев, расслабляясь в роскошном санатории с центральным отоплением и едой, поставляемой в номер, становящийся с каждым днём всё просторнее и просторнее. Потом «Оп-ля!» — и в финале ты превращаешься в оргазм!
Свою следующую жизнь я бы хотел прожить задом наперёд.
Начать со смерти — сразу одной проблемой меньше.
Очнуться в доме престарелых, с каждым днём чувствуя себя всё лучше и лучше. Потом тебя выгоняют, потому что ты слишком здоров. Какое-то время ты на пенсии, потом начинаешь работать и в первый же день тебя чествуют и дарят именные часы. Ты работаешь лет 40, пока не молодеешь до того, чтобы начать наслаждаться бездельем: вечеринками, сексом и бухлом. Это готовит тебя к старшим классам школы, потом младшим, потом ты становишься ребёнком и проводишь дни в играх, ни о чём не заботясь до самого рождения. Потом ты проводишь 9 месяцев, расслабляясь в роскошном санатории с центральным отоплением и едой, поставляемой в номер, становящийся с каждым днём всё просторнее и просторнее. Потом «Оп-ля!» — и в финале ты превращаешься в оргазм!
@keyboarder, замечательный сценарий. Но Брэд Питт уже прожил подобную жизнь в фильме "Удивительная история Бенджамена Баттона". 
Если не смотрел - рекомендую. Хотя бы для сравнения реализации одной и той же идеи ))
Если не смотрел - рекомендую. Хотя бы для сравнения реализации одной и той же идеи ))
Последнее редактирование:
-- Нет.
А уж про цветные и думать не стоит.
Крупноформатные фото - для дорогой полиграфии, для репродукций.
С некоторых пор я являюсь пользователем программы "Моя Жизнь" (где-то примерно с апреля 1959 года). Поначалу программа работала хорошо, без сбоев. Работалось в ней легко и приятно. Но вот со временем я начал замечать, что всё чаше делаю ошибки: лезу в ненужные пункты меню, запускаю не те операции. После особенно досадных промахов я ищу кнопку UNDO. Ищу, ищу и... не нахожу! Оказывается, разработчик программы не предусмотрел в ней UNDO!!!! Больше того, нет даже SAVE!
Одно утешает - еще ни разу не зависала. Ну вы знаете: "program has performed an illegal operation and will be shut down". Это сообщение каждый из нас рано или поздно увидит на своем мониторе.
Одно утешает - еще ни разу не зависала. Ну вы знаете: "program has performed an illegal operation and will be shut down". Это сообщение каждый из нас рано или поздно увидит на своем мониторе.