Да, но...
То есть его не обманули на шапку, а возможно обманул он
Аник дня (возрожденный из пепла) (4 онлайн)
- Автор темы velehentor
- Дата начала
ездил в кардиоцентр. Повесили аппарат для суточного замера давления. Манжета на руке и моторчик в сумочке, периодически давление меряет. На обратном пути докопались какие-то два типа — есть чо по мелочи? В общем стоим, общаемся, обстановка накаляется, и тут начал этот моторчик гудеть — манжету качать. Я аж от неожиданности выпрямился и замер (забыл я что-то про него). Эти два типа тоже ошалело на меня уставились — мотор жужит и левая рука накачивается на глазах! Тут моторчик заглох и я, голосом робота, с остекленевшим взглядом в никуда, выдаю:
-Включен боевой режим.
КАК ОНИ СьПЛЕ%ЫВАЛИСЬ! ЭТО НАДО БЫЛО ВИДЕТЬ!
-Включен боевой режим.
КАК ОНИ СьПЛЕ%ЫВАЛИСЬ! ЭТО НАДО БЫЛО ВИДЕТЬ!
Юра как ты мог про меня так подумать???? А? из сети ясно же..)))
Я в Аэрофлоте проработал до пенсии ни разу на больничном не был.)) И тыж знаешь что под 2 метра, кто отважиться со мной так разговаривать...а анекдот понравился...мне...
Я в Аэрофлоте проработал до пенсии ни разу на больничном не был.)) И тыж знаешь что под 2 метра, кто отважиться со мной так разговаривать...а анекдот понравился...мне...
@digisystem, была у меня крамольная мысль что други так подумают...ладно буду кавычки ставить, согласен.))
А у меня случай был, когда я курил ещё.
Иду в час ночи около Щепкинского училища, из подворотни выныривают какие-то два перца и мрачно так спрашивают -а..., ну-ка дай-ка прикурить !
Я нервно достаю Ronson(зажигалка, подаренная отцом) и нажимаю гашетку.....вырывается сноп пламени метра на полтора вперёд и с диким воплем перцы исчезают...
Классная зажигалка была, такой карманный огнемёт !
Иду в час ночи около Щепкинского училища, из подворотни выныривают какие-то два перца и мрачно так спрашивают -а..., ну-ка дай-ка прикурить !
Я нервно достаю Ronson(зажигалка, подаренная отцом) и нажимаю гашетку.....вырывается сноп пламени метра на полтора вперёд и с диким воплем перцы исчезают...
Классная зажигалка была, такой карманный огнемёт !
Это факт личной биографии. Я пока доставал зажигалку случайно свернул колёсико, так что напугался и самКстати, она и пыхнула при этом довольно громко !
А было это в 1975 году, тогда были сети, но другие
Кстати, она и пыхнула при этом довольно громко !А было это в 1975 году, тогда были сети, но другие
Тоже вспомнил Факт из личной биографии, 83 г еду на мотике Иж-Юпитер (завидуйте молодежь)) по дороге идут нет тащатся два парня. Один пьяный другой в меру. Я перед ними заезжаю во двор, они шли метров 20 было. Почему то им показалось что близко перед ними проехал. Почти бегом спотыкаясь ко мне, с матами и боевым настроем. Я улыбаюсь жду сидя в седле, тока самбреро и кольта не хватает. Когда подошли вплотную, я встал мотоцикл подо мной. Маленький с испугу упал на спину от резкой остановки, сам от себя, повыше сначала убежал метров на 5 потом извиняясь что то бормоча стал поднимать друга, осторожно на меня поглядывая. И почти бегом от меня. Я молчал и продолжал улыбаться. Да рост это сила.
короткие анекдоты
Он упорно покупал презервативы на вырост, но вырост не выростал
***
Хочу работать в секс-шопе... Там хоть я спокойно могу сказать: "За каким х@ем вы сюда приперлись"?
***
Некоторые мужчины как проблемные волосы — сами жирные, а кончики сухие...
***
Гуляя по лесу грибники зашли так далеко, что начали обниматься и целоваться...
***
Выяснилось, что жена дрессировщика после секса получает сахарок.
***
В слове "грeбля" первые две буквы означают "грyппoвая".
***
Очень брезгливый ежик сворачивается в клубок не до конца
***
— Все эти звезды я дарю тебе, - сказал мальчик и ударил девочку железным тазиком по голове.
***
Девушка, которая по ошибке вытащила из сумки электрошокер, со словами «Алло!» вырубила себя на трое суток
***
Щедрая и сильная девочка насмерть закидала утку хлебом.
***
Опытный продавец арбузов одним щелчком по голове может определить, готов его сын к экзамену или нет.
***
После того как муж назвал жену курицей, она не стала огорчаться, просто снесла ему два яйца с разбегу.
***
Ожирение - лучшая защита от изнасилования
***
Мальчик со смешными ушами сорвал поминки.
***
Резкий порыв ветра чуть не сломал шею лопоухой девочке
***
Жена анестезиолога не знает, что муж её бьёт
***
Поддатый лесник, отмахиваясь от комаров, топором вырубил 40 гектар леса.
Дальтоник Василий до сих пор уверен, что собирает кубик рубика за 14 секунд.
***
Бабушку, которая умеет писать СМС-ки, подруги во дворе называют ведьмой.
Перегар трудовика Сидорова приходит в школу на 5 минут раньше, чем сам трудовик.
Он упорно покупал презервативы на вырост, но вырост не выростал
***
Хочу работать в секс-шопе... Там хоть я спокойно могу сказать: "За каким х@ем вы сюда приперлись"?
***
Некоторые мужчины как проблемные волосы — сами жирные, а кончики сухие...
***
Гуляя по лесу грибники зашли так далеко, что начали обниматься и целоваться...
***
Выяснилось, что жена дрессировщика после секса получает сахарок.
***
В слове "грeбля" первые две буквы означают "грyппoвая".
***
Очень брезгливый ежик сворачивается в клубок не до конца
***
— Все эти звезды я дарю тебе, - сказал мальчик и ударил девочку железным тазиком по голове.
***
Девушка, которая по ошибке вытащила из сумки электрошокер, со словами «Алло!» вырубила себя на трое суток
***
Щедрая и сильная девочка насмерть закидала утку хлебом.
***
Опытный продавец арбузов одним щелчком по голове может определить, готов его сын к экзамену или нет.
***
После того как муж назвал жену курицей, она не стала огорчаться, просто снесла ему два яйца с разбегу.
***
Ожирение - лучшая защита от изнасилования
***
Мальчик со смешными ушами сорвал поминки.
***
Резкий порыв ветра чуть не сломал шею лопоухой девочке
***
Жена анестезиолога не знает, что муж её бьёт
***
Поддатый лесник, отмахиваясь от комаров, топором вырубил 40 гектар леса.
Дальтоник Василий до сих пор уверен, что собирает кубик рубика за 14 секунд.
***
Бабушку, которая умеет писать СМС-ки, подруги во дворе называют ведьмой.
Перегар трудовика Сидорова приходит в школу на 5 минут раньше, чем сам трудовик.
Отец восьмерых дочек психанул и девятую назвал Степой! ))
Мужик пришел в зоомагазин покупать домашнее животное.
- Только, - говорит, - мне что-нибудь понеобычней. Достали все эти
собачки-кошечки, рыбки-птички.
Ну продали ему говорящую сороконожку. Кучу денег взяли тоже, но ему в
кайф: типа, ни у кого такой больше не будет. Принес домой, довольный
такой, поставил коробку на стол, полдня разглядывал, травку то так, то
сяк раскладывал, одуванчиками кормил, ну в общем заботился. Потом думает:
надо бы погулять вывести.
- Слышь, подруга, - говорит, - пошли гулять.
В ответ -- молчок. Мужик опять:
- Эй, я кому говорю? Пошли я тебя воздухом подышать выведу.
Тишина. Мужик думает ну что за е мое? Неужели кинули?
- НУ ТЫ! - орет, - сволочь! Ты будешь отвечать или нет?! Я сказал гулять
идем!
- Твою мать, - зло огрызается сороконожка, - я тебя и в первый раз
прекрасно слышала. Ботинки надеваю...
Классификация водки в стиле IT
0.1л - demo
0.25л - trial version
0.5л - personal edition
0.7л - professional edition
1.0л - network edition
1.75л - enterprise
3л - for small business
5л - corporate edition
Бутыль самогона - home edition
"На посошок" - Service pack
Рассол с утра - Recovery tool
Закуска - plugins
Пиво - patch
coca-cola, fanta, 7-UP - trojan viruses
Беседуют два друга-киллера:
- Слушай, Колян, а ты мог бы меня за бабки убить?
- Да ты че, Витек! Ты ж друган! Тебя я бесплатно шлепну.
Вирус-вымогатель «WаnnаСrу» атаковал Израиль...
И, таки, остался должен.
- Только, - говорит, - мне что-нибудь понеобычней. Достали все эти
собачки-кошечки, рыбки-птички.
Ну продали ему говорящую сороконожку. Кучу денег взяли тоже, но ему в
кайф: типа, ни у кого такой больше не будет. Принес домой, довольный
такой, поставил коробку на стол, полдня разглядывал, травку то так, то
сяк раскладывал, одуванчиками кормил, ну в общем заботился. Потом думает:
надо бы погулять вывести.
- Слышь, подруга, - говорит, - пошли гулять.
В ответ -- молчок. Мужик опять:
- Эй, я кому говорю? Пошли я тебя воздухом подышать выведу.
Тишина. Мужик думает ну что за е мое? Неужели кинули?
- НУ ТЫ! - орет, - сволочь! Ты будешь отвечать или нет?! Я сказал гулять
идем!
- Твою мать, - зло огрызается сороконожка, - я тебя и в первый раз
прекрасно слышала. Ботинки надеваю...
Классификация водки в стиле IT
0.1л - demo
0.25л - trial version
0.5л - personal edition
0.7л - professional edition
1.0л - network edition
1.75л - enterprise
3л - for small business
5л - corporate edition
Бутыль самогона - home edition
"На посошок" - Service pack
Рассол с утра - Recovery tool
Закуска - plugins
Пиво - patch
coca-cola, fanta, 7-UP - trojan viruses
Беседуют два друга-киллера:
- Слушай, Колян, а ты мог бы меня за бабки убить?
- Да ты че, Витек! Ты ж друган! Тебя я бесплатно шлепну.
Вирус-вымогатель «WаnnаСrу» атаковал Израиль...
И, таки, остался должен.
какое же у всех разное детство!
-
Ща буду вспоминать свой первый анекдот.
Наверное что-нибудь про ВИЧ и Петьку или Котовского.
Первый из детства, но актуальный до сих пор -
Прибегает заяц домой, весь в дерьме...Зайчиха в ужасе, что с тобой, милый???
Заяц, подбоченясь - Да, гнался тут за волком, вот он с перепугу и обоср...ся !
Тут зайчата с печки - не верь мамка ! Им медведь ж...пу вытирал !
Ну это ж самая понятная тема в детстве. Мой первый анекдот (года в 4) тоже был про Петьку с Василием Иванычем "Фу, пронесло - Меня тоже". Причем, как говорили, я его рассказывал очень серьезно и с подробными пояснениями )
Ну а дальше в детсаде понеслось по полной ))
Ну а дальше в детсаде понеслось по полной ))
Последнее редактирование:
за чашкой кофе полицейский
сказал что он вобщето злой
но так как добрый на больничном
то попросили подменить
© Сыр
я рождена для очень светлой
красивой и большой любви
а не для чтоб садить картошку
так почему же я тогда
© must
олегу прописали питер
необходимо принимать
по десять двадцать тысяч капель
три раза в день перед едой
© Михаил Гаевский
я умолял хотя бы ночку
а ты сказала полчаса
а что за полчаса успеешь
лишь оглавление прочесть
© Заринка
прозвенел звоночек
счастью нет границ
от толпы спасаюсь
пьяных выпускниц
© ZAK
самсу похожую на солнце
в ладонях сжал амангельды
и превратил угрюмый питер
в родной улыбчивый ташкент
© макс колесник
купил мелок для тараканов
а что с ним делать не спросил
наверно мёртвых тараканов
им обводить когда убьёшь
© bombik
как только взял синицу в руку
она сейчас же начала
подыскивать недорогое
гнездо по линии метро
© Шел
по звуку скрипнувшей калитки
я поняла что ты ушёл
потом по взрыву бензобака
что окончательно уже
© terra
а так болит спросила доктор
и убрала с руки каблук
© nilyin
кто к нам с мячом придёт тот будет
как таня плакать у реки
© Михаил Гаевский
стоит искусственная ёлка
в кругу искусственных людей
сегодня настоящий праздник
пришёл в музей мадам тюссо
© road-man
сказал что он вобщето злой
но так как добрый на больничном
то попросили подменить
© Сыр
я рождена для очень светлой
красивой и большой любви
а не для чтоб садить картошку
так почему же я тогда
© must
олегу прописали питер
необходимо принимать
по десять двадцать тысяч капель
три раза в день перед едой
© Михаил Гаевский
я умолял хотя бы ночку
а ты сказала полчаса
а что за полчаса успеешь
лишь оглавление прочесть
© Заринка
прозвенел звоночек
счастью нет границ
от толпы спасаюсь
пьяных выпускниц
© ZAK
самсу похожую на солнце
в ладонях сжал амангельды
и превратил угрюмый питер
в родной улыбчивый ташкент
© макс колесник
купил мелок для тараканов
а что с ним делать не спросил
наверно мёртвых тараканов
им обводить когда убьёшь
© bombik
как только взял синицу в руку
она сейчас же начала
подыскивать недорогое
гнездо по линии метро
© Шел
по звуку скрипнувшей калитки
я поняла что ты ушёл
потом по взрыву бензобака
что окончательно уже
© terra
а так болит спросила доктор
и убрала с руки каблук
© nilyin
кто к нам с мячом придёт тот будет
как таня плакать у реки
© Михаил Гаевский
стоит искусственная ёлка
в кругу искусственных людей
сегодня настоящий праздник
пришёл в музей мадам тюссо
© road-man
Меня ни одна реклама так не убивает, как эта :
"Как в 50 выглядеть на все 100"
"Как в 50 выглядеть на все 100"
программист
-Искал на чужом компьютере ХХХ ФИЛЬМЫ. Искал... Искал... И о чудо! Нашлись родимые . . нашлись, как же без них. Папка называлась "ДРАЙВЕРА ДЛЯ ДЖОЙСТИКА". . .
-Искал на чужом компьютере ХХХ ФИЛЬМЫ. Искал... Искал... И о чудо! Нашлись родимые . . нашлись, как же без них. Папка называлась "ДРАЙВЕРА ДЛЯ ДЖОЙСТИКА". . .
@NRami, из серии.. Не анек. Смотрел на днях новости об очередном теракте, и корреспондент:
- Новостей о погибших российских туристах пока не поступало, мы надеемся их получать далее.
(Собкор в Англии прям. Официал, все дела. Профи наверное).
- Новостей о погибших российских туристах пока не поступало, мы надеемся их получать далее.
(Собкор в Англии прям. Официал, все дела. Профи наверное).
Последнее редактирование:
Ох, что они только не говорят, когда не по бумажке и время тянут.
Или как вот тут, что называется - "срочно в номер":
Посреди Атлантического океана тонет лайнер. Капитан в панике,
и тут ему сообщают, что среди пассажиров есть раввин, который
может совершать чудеса. Его срочно приводят к капитану и тот просит:
- Рабби, что можно сделать?
- Интернет есть?
- Есть!
- Тогда продавайте корабль.
На автозаправке кассир предупреждает блондинку:
— С сегодняшнего дня бензин подорожал.
— Хорошо, налейте мне 50 литров вчерашнего.
Разговаривают два психиатра. Один из них говорит:
— Я сейчас занимаюсь исключительно интересным случаем раздвоения личности.
— Да? И что же это за интересный случай?
— Дело в том, что мне удалось каждого из них уговорить платить мне за лечение.
Мужик приходит к приятелю и говорит:
— Давай поспорим на сотню, что ты не догадаешься, зачем я к тебе пришел.
— Знаю я, зачем ты пришел. Денег в долг просить.
— А вот и нет! Так что давай, гони сотню.
и тут ему сообщают, что среди пассажиров есть раввин, который
может совершать чудеса. Его срочно приводят к капитану и тот просит:
- Рабби, что можно сделать?
- Интернет есть?
- Есть!
- Тогда продавайте корабль.
На автозаправке кассир предупреждает блондинку:
— С сегодняшнего дня бензин подорожал.
— Хорошо, налейте мне 50 литров вчерашнего.
Разговаривают два психиатра. Один из них говорит:
— Я сейчас занимаюсь исключительно интересным случаем раздвоения личности.
— Да? И что же это за интересный случай?
— Дело в том, что мне удалось каждого из них уговорить платить мне за лечение.
Мужик приходит к приятелю и говорит:
— Давай поспорим на сотню, что ты не догадаешься, зачем я к тебе пришел.
— Знаю я, зачем ты пришел. Денег в долг просить.
— А вот и нет! Так что давай, гони сотню.
Мужик останавливает такси:
— На Бородинскую, пожалуйста.
— Улицу?
— Нет, блин, битву.
— На Бородинскую, пожалуйста.
— Улицу?
— Нет, блин, битву.
Суть термина "Профессиональная деформация личности" мне была непонятна, пока друг-фотограф на мою просьбу снять туфли в прихожей не сфотографировал их.
Девушка разговаривает со своим смартфоном:
- Сири, почему я еще не замужем?
Сири молча включает фронтальную камеру...
Подруга рассказывает другой:
- Такой ужас, вчера впервые ездила с мужем на рыбалку и мы с ним
страшно поссорились.
- А что случилось?
- Ну сначала я громко разговаривала и распугала всю рыбу, потом
насаживала не ту наживку, потом неправильно подсекала. А кончилось все
вообще скверно: я наловила рыбы больше, чем он.
В Петербург для поддержание правопорядка во время празднований 300-летия
были направлены 9000 московских милиционеров. Каково же было удивление
последних, когда они выяснили, что практически никто в городе не имеет
московской прописки.
Девушка разговаривает со своим смартфоном:
- Сири, почему я еще не замужем?
Сири молча включает фронтальную камеру...
Подруга рассказывает другой:
- Такой ужас, вчера впервые ездила с мужем на рыбалку и мы с ним
страшно поссорились.
- А что случилось?
- Ну сначала я громко разговаривала и распугала всю рыбу, потом
насаживала не ту наживку, потом неправильно подсекала. А кончилось все
вообще скверно: я наловила рыбы больше, чем он.
В Петербург для поддержание правопорядка во время празднований 300-летия
были направлены 9000 московских милиционеров. Каково же было удивление
последних, когда они выяснили, что практически никто в городе не имеет
московской прописки.
- А где музыка? Что у вас тут за тишина, как на поминках?!
- Это не поминки, это день рождения звукорежиссёра...
- Это не поминки, это день рождения звукорежиссёра...