Аник дня (возрожденный из пепла) (2 онлайн)

Rarr

Well-Known Member
31 Июл 2008
6.798
8.804
113
Москва
Приходит женщина в казино и ставит в рулетку всё на 22. Выигрывает. Снова ставит всё на 22. Крупье:
- Мадам, лучше поставьте на другой номер: два раза подряд одно число не выпадает.
- Нет, у меня своя система.
Выиграла! Опять все деньги ставит на 22. Крупье:
- Мадам, если два раза подряд одно число иногда выпадает, то такого, чтоб выпало три раза подряд, я за свою жизнь ни разу не видел. Поставьте лучше на другое число.
- Нет, у меня своя система. 22.
Опять выиграла! Забрала кучу денег и на выход. Её догоняет человек и говорит:
- Извините, я хозяин казино. Вы выиграли большую сумму денег. Мы проверили – всё было честно, но мы вам дадим ещё столько же, если вы раскроете секрет своей системы.
- Хорошо! Понимаете, я прилетела сюда на самолёте. Рейс - N7, место – 7. Приезжаю в гостиницу – мне дают номер 7. Понимаете?
- Да, но вы же ставили три раза не на 7, а на 22.
- Так трижды семь это и есть 22!!!

Ко мне в дверь только что позвонили полицейские. Когда я открыл, они сказали, что моя собака преследовала человека на велосипеде.
Я послал их нахер, потому что у моей собаки нет и никогда не было велосипеда!


 

Rarr

Well-Known Member
31 Июл 2008
6.798
8.804
113
Москва
Сидит фермер в пабе и мрачно дует виски.
- Эй, Джо! Ты почему такой грустный?
- Да ты не поверишь, Билл... Доил корову, и когда ведро было почти
полное, она вдруг брыкнула левой ногой - и все пролила.
- Подумаешь, несчастье!
- Нет, ты не поверишь, Билл... Привязал ей левую ногу к столбу,
дою снова. Ведро почти полное - и тут она взбрыкнула правой -
и опять все пролила.
- Ну и что?
- Нет, ты не поверишь, Билл... Привязал правую ногу к столбу,
снова дою, и когда ведро почти полное - она бьет по нему хвостом!
- Тоже не велико горе!
- Но ты не поверишь, Билл! Веревки у меня не осталось. Снял ремень,
привязал ей хвост повыше - и тут с меня слетели штаны.
- И что?
- И ты не поверишь, Билл. Аккурат в эту минуту заходит жена!
 

Vladis__D

Well-Known Member
9 Янв 2007
445
1.128
93
Живой анекдот с блюз-фестиваля: Стоит пацан у писсуара с мобильником около уха: — Маша, я не могу с тобой разговаривать — у меня руки заняты! — … — Ссу я, Маша! — … — Блин, чл*н у меня руках!!!!!! — … — Что значит, чей чл*н?!!
 

backspin

Well-Known Member
10 Янв 2009
755
718
93
"Здравствуйте! Мой папа помешан на Лайме Вайкуле. Пожалуйста, сделайте что-нибудь!"
Лайма Сидоров, 9 лет.


-Алло! Иван Иванович? Мы вынуждены вас огорчить! Ваша жена на корпоративе
так напилась, так напилась...
-Моя жена? Не может быть! Она в рот не берет!
-Иван Иванович! Мы вынуждены огорчить вас второй раз!
 

a-up

Well-Known Member
19 Авг 2007
1.615
3.081
113
52
Московская обл., Балашиха
Избит брат мэра Киева.
***
Маленькую пластиковую вилочку в дошик кладут не просто так. Если её тоже заварить, то у вас будет нормальная большая вилка.
***
Едут в лифте муж с женой и посторонняя девушка. Вдруг девушка оборачивается и лупит мужика по морде:
- Нахал! Да ещё при жене! Двери лифта открываются, девушка выскакивает... Мужик весь красный, заикаясь:
- Ира, честное слово!
- Да ладно... Это я погладила...
***
Парень присылает из армии домой гранату.
- Дорогая бабушка! Если потянешь за это колечко, я смогу получить трое суток отпуска.
***
— Извините, а какой здесь пароль от вай-фай?
— Это же похороны!
— Похороны с маленькой или большой?
***
На собеседовании мне сказали:
- Для нашей компании вы несколько старомодны. Хотя лапти у вас красивые!
***
Главная ошибка клиники по лечению алкоголизма – это палаты по три человека.
***
Немецкие дети не смотрят порно, потому что боятся увидеть родителей.
***
Самые умные птицы и на лето остаются в тёплых краях.
***
"Доктор, у меня везде куда пальцем не дотронусь больно"
"у тебя палец сломан, придурок!"
***
Подходит медвежонок Умка к маме и спрашивает :
- Мам, а я какой медведь? Бурый?
- Нет
- Мам, а может я гризли?
- Да нет, ты белый медведь!
- Мам, а может быть я панда???
- Да белый ты медведь, чего ты вдруг задумался?
- Да уй его знает, мерзну ни*уйово я что-тo!
***
Когда уже наконец начнут производить мыло с прорезью для предыдущего обмылка?
***
- Молодец, садись, пять!
- Охренеть! А адвокат сказал будет два года условно...
 

Vladis__D

Well-Known Member
9 Янв 2007
445
1.128
93
Дирижер ведущему исполнителю:
— Чем вы недовольны? Вам не нравится наш зал?
— Нет, почему же, здесь очень приличная акустика!
— Может быть вам не нравится наш оркестр?
— Что вы, что вы! Ваш оркестр по праву считается одним из лучших в мире!
— Может, вас не устраиваю я, как дирижер?
— Нет-нет! С вами очень легко и интересно работать!
— Так, в чем же дело? Почему у вас такое мрачное лицо?
— Музыку ненавижу!

Жил-был Спирт. О своем семейном положении отвечал просто: «Разведен».

Разpешите пpедставиться — Михаил Ваpшавский, ypолог.
Сpеди дpyзей известен как доктоp Х##болит.

У древних греков была древняя традиция — возить самых красивых девушек на остров Минотавра. А пока плыли на остров, на корабле происходило такое, что по прибытии девушки требовали вина, продолжения банкета и Минотавра. А Минотавр забивался в дальний угол острова и кричал:
— Здесь вам Лабиринт, а не бLядский двор!!!

— Как поймать зайца?
— Hадо встать за деpево и издать звук моpковки…

Чтобы спастись во время авиакатастрофы, нужно залезть в черный ящик.

Украина. Село. Сидит на крылечке хаты Петро с баяном в руках и подбирает по нотам напевая:
-Рідна мати моя… Нет. Рідна мати моя…
Тут из хаты выходит мать:
-Петю, іди їсти
-Ідіть на х** мамо! Рідна мати моя…
 
Последнее редактирование модератором:

кактус

Well-Known Member
31 Июл 2003
2.818
4.330
113
62
Ekaterinburg
- Девушка, я знаю, ведь вы же давно ждёте принца на белом коне?
- Да.
- Ну вот. Я пришёл.
- Круто, а где принц?

- Опишите свою внешность...
- Привыкнуть можно!

- В свои 55 лет я повидал немало, но девочка, примерно семи лет, катающаяся по супермаркету на роликах с криком «Ахереть у вас тут цены!», меня поразила до глубины души!
 
Последнее редактирование:

кактус

Well-Known Member
31 Июл 2003
2.818
4.330
113
62
Ekaterinburg
В круглосуточную аптеку, где я работаю, заходит среди ночи молодой человек, явно с тяжелым гриппом. Глаза слезятся, из носа течет, губы потрескались... С трудом фокусируя взгляд, он берет себе полный комплект жаропонижающих и болеутоляющих средств, капли, пшикалку для горла... Расплачивается и идет к двери (автоматической, на фотоэлементах). Подходит - дверь не открывается. Он отступает на несколько шагов и снова подходит. Дверь не реагирует. Парень повторяет маневр. Никакого эффекта.
Тут к нему подходит охранник и, дергая дверь, говорит:
- Извините, заело, сейчас починим!
Парень (сипло):
- А я думал все... помер..

Мужик в банке читает толстенный договор ипотечного кредита.
Уставший клерк:
- Ну, как, ознакомились? Что-нибудь смущает?
- Ага, есть маленько, вот здесь, параграф 1265, пункт 12: "На лбу клиента калёным железом выжигается клеймо с логотипом банка..."
 
Последнее редактирование:

Vladis__D

Well-Known Member
9 Янв 2007
445
1.128
93
Беседуют два отпрыска новых русских:
— А мой отец, когда отдавал меня учиться музыке, говорил: «»Гадом буду, а Ростроповичем его сделаю»».
— Ну и чего?
— Чего, чего… И он гад, и я не Ростропович.
 

Rarr

Well-Known Member
31 Июл 2008
6.798
8.804
113
Москва
Помните, как мы сидели на занятиях по психологии, изучая собаку Павлова? Долго смеялись, какие глупые у него собаки.
А потом звенел звонок, и мы шли в столовую.


Если ваш кот утром загадочно улыбается, тапочки лучше не надевать.

Требуются рабочие для работы на работе. Оплата деньгами.

Худенький интеллигент возвращается домой, а жена в постели с любовником.
Любовник встает с кровати и оказывается громилой в два метра ростом и
полтора метра в плечах. Интеллигент, доставая пистолет:
- Это хорошо, что вы такой большой, а то я очки на работе забыл.


 

Rarr

Well-Known Member
31 Июл 2008
6.798
8.804
113
Москва
В городок приехал богатый турист.
Оставив в залог 100$ хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты
отеля. Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берёт купюру и бежит с ней
к мяснику отдать долг.
Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдаёт ему долг за
говядину. Фермер отдает долг владельцу автомастерской.
Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдаёт долг за
продукты.
Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению, которая из-за
кризиса "обслуживала" его в долг... Девочка сразу бежит к хозяину
гостиницы и отдаёт ему долг за комнаты, которые она снимала для
клиентов.
В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашёл
подходящей комнаты, забирает залог и уезжает.
Никто ничего не получил, но весь городок теперь живёт без долгов и с
оптимизмом смотрит в будущее...

Примерно так прокручивают деньги банки...
 

Traster

Faceless
21 Фев 2008
387
1.066
93
50
Кострома
- В свои 55 лет я повидал немало, но девочка, примерно семи лет, катающаяся по супермаркету на роликах с криком «Ахереть у вас тут цены!», меня поразила до глубины души!
А я как-то давненько видел в супермаркете, как девочка лет 5-ти скакала на одной ноге и напевала" Пиф-паф...вы все покойники, покойники, покойники!"
 
  • Like
Реакции: convex

Rarr

Well-Known Member
31 Июл 2008
6.798
8.804
113
Москва
Когда вы натягиваете один носок на левую ногу, второй автоматически становится правым. Причём моментально, независимо от расстояния между вашими ногами. Это и есть суть квантовой связности.


Дачи, два соседа:
- Слушай, ты когда собираешься долг мне отдавать?
- Какой долг?
- Ну, твои пчёлы на моих цветах нектар собирают, а мёда я не вижу.
- Ладно, скажу им, чтобы у тебя не собирали. Собирай сам!


Семейство нового русского решило сходить в мавзолей. Пришли - а
мавзолей-то закрыт. Мыкались, мыкались... Подходит НР к часовому,
накалывает ему на штык сто баксов. Часовой:
- Внутрь пройдете или вам вынести?


Я тут случайно заметила: если блузку не застёгивать на три верхние пуговицы, то глаза можно не красить.

Когда Далю были нужны новые слова, он приезжал в деревню, разбивал на
глазах мужиков 2-3 бутылки водки, а потом стоял и записывал.


Купил на кухонный стол очень скользкую клеенку. Всю ночь с кухни
слышались звуки падающих тараканов и приглушенный мат. Через неделю
встретил первого таракана на коньках.


 

StoneJungle

Well-Known Member
13 Авг 2011
1.082
1.085
113
Екатеринбург
В городок приехал богатый турист.
Никто ничего не получил, но весь городок теперь живёт без долгов и с
оптимизмом смотрит в будущее...
Если руководствоваться законами(например российскими),никто ничего не получил,зато все должны государству.. налог на прибыль)
 

gorevalex63

Well-Known Member
4 Дек 2009
471
535
93
60
RF Saratov
Он по нулям, девочка по кругу отдала за него долг мяснику той же купюрой
Ну это же очевидно: залог 100 баксов хозяин гостиницы отдал назад несостоявшемуся клиенту. Вот если бы залог клиент не забрал назад, тогда - да, но нулям)) А так получается, что хозяин потерял 100 баксов.
 

StoneJungle

Well-Known Member
13 Авг 2011
1.082
1.085
113
Екатеринбург
Если бы товарисчи не поленились поговорить между собой и сделать взаимозачет,а не бегать с соткой,как придурки по кругу,можно было бы без туриста обойтись,результат был бы тот же.
 
  • Like
Реакции: gorevalex63

Сейчас онлайн (Пользователей: 0, Гостей: 2)