Аник дня (возрожденный из пепла) (4 онлайн)

keyboarder

Well-Known Member
6 Апр 2010
2.041
3.432
113
Ульяновск
Воздушный шар сбился с курса, и воздухоплаватель срочно опустился с ним вниз. Увидев внизу человека, он спросил:
- Извините, где я нахожусь?
- Вы находитесь на воздушном шаре, в 15м над землей. Ваши координаты - 5°28'17" N и 100°40'19" E.
- Похоже, вы математик, - вздохнул воздухоплаватель.
- Да, я математик, - согласился прохожий. - Как вы догадались?
- Ваш ответ, по-видимому, точный и полный, но для меня совершенно бесполезный. Я по-прежнему не знаю, где я нахожусь, и что мне делать. Вы мне нисколько не помогли, только напрасно отняли время.
- А вы, похоже, из управленцев, - заметил математик.
- Я действительно топ-менеджер серьезной компании, - воспрял воздухоплаватель. - Но как вы догадались? Вы видели меня по телевизору?
- Зачем? - удивился математик. - Судите сами: вы не понимаете ни где вы находитесь, ни что вам следует делать, в этом вы полагаетесь на нижестоящих. Спрашивая совета у эксперта, вы ни на секунду не задумываетесь, способны ли вы понять его ответ, и когда оказывается, что это - не так, вы возмущаетесь вместо того, чтобы переспросить. Вы находитесь ровно в том же положении, что и до моего ответа, но теперь почему-то обвиняете в этом меня. Наконец, вы находитесь выше других только благодаря дутому пузырю, и если с ним что-то случится - падение станет для вас фатальным.
 

Vladis__D

Well-Known Member
9 Янв 2007
445
1.128
93
В Голливуде один режиссер для сцены сражения пригласил десятитысячную массовку.
— Вы разорите меня! — стал кричать на него продюсер.
— Не беспокойтесь. Я приказал во время съемок стрелять настоящими снарядами.
 

mitinglas

дМитрий Зайцев
Вот для чего нужен профсоюз:

стырил в вк:
Нововведения промоутеров для сотрудников Аэрофлота
"Уважаемые сотрудники авиакомпании "#Аэрофлот"!

Рок-музыканты Российской Федерации информируют вас о новых правилах посещения Вами рок-концертов, вступающих в силу с момента их опубликования. Настоящее обновление правил посещения составлено по настоятельным просьбам музыкантов, творчество которых является национальным культурным достоянием.

Сотрудник компании "Аэрофлот" имеет право на посещение рок-концерта согласно ранее купленному билету, если их рост составляет не более 158 см, а вес - не более 23 кг. В случае, если его рост или вес превышает указанные параметры, лицо, приобретшее билет, обязано оплатить при входе на площадку дополнительный сбор в размере 5000 рублей (если рост не превышает 203 см и/или вес - 46 кг) или 12500 рублей (если рост превышает 203 см и/или вес превышает 46 кг; такой сотрудник является негабаритным).

Сотрудник компании "Аэрофлот", рост которого не превышает 135 см, а вес - 10 кг, имеет право на посещение рок-концерта согласно ранее купленному билету без дополнительных сборов, но босиком и в простыне. Если же Ваш рост превышает 135 см, есть возможность пройти на концерт босиком и в простыне и без дополнительных сборов. Для этого Вы имеете право заранее подать заявку на имя менеджмента группы не позднее, чем за 36 часов до начала концерта. Приоритетно одобряются заявки, поданные в холодное время года; в остальные сезоны одобрение Вашей заявки остаётся на усмотрение менеджмента группы в зависимости от типа концертной площадки, количества проданных билетов и личного отношения к компании "Аэрофлот".

Обращаем Ваше внимание, что данные правила не являются дискриминационными и не имеют целью унизить Ваше достоинство или навязать услуги. Настоящие дополнения вводятся в целях ужесточения уже действующих в настоящее время правил, организации контроля за их соблюдением.

Уважаемые сотрудники компании "Аэрофлот"! Надеемся, что новые правила посещения Вами наших концертов помогут Вам заранее спланировать Ваши развлечения и сделают их ещё более простыми, удобными и безопасными.

Спасибо, что Вы с нами! Приятного Вам отдыха!“
 

NRami

Well-Known Member
17 Янв 2011
3.325
6.605
113
66
- Видели на магазинах могучие электрические звонки, времён крымской войны, для охранной сигнализации? Их ещё называют "сиськи", за сходство с оригиналом. 20 лет назад, мой коллега, проспав на работу стопятисотый раз, реально подключил эти сиськи к электромеханическому будильнику "Слава". Некоторое время вместе с ним на работу вставали все пять этажей и два соседних подъезда.

Выпущены специальные часы для работников сотовых компаний: вместо 8:00 часов они показывают +7:00.

Самый крутой будильник - ваша голодная кошка!

Лучшая мелодия для будильника во время сессии - "Прощание славянки".

- Девушка, дайте бутылку водки!
- Мужчина, мы после 23.00 алкоголем не торгуем!
- Стерва, я ради этой бутылки часы продал!!!
 
  • Like
Реакции: Vadim_K и Min.ka72

keyboarder

Well-Known Member
6 Апр 2010
2.041
3.432
113
Ульяновск
Парафраз(ну может немного больше, чем пара, затосразу):

Феминизм - до первого достойного мужчины.� ***�Коммунизм - до первого личного капитала. .. � ***�Атеизм - до первой тряски в полёте� ***�Самое умное в мире растение - это хрен. Он всё знает� ***�Ни стыда, ни совести... Ничего лишнего...� ***� Жизнь надо прожить так, чтобы голуби, пролетая над твоим памятником, терпели из уважения.� ***� Желание, на которое не хватает денег, называется мечтой.� ***�Зрелый возраст - это когда не знаешь от кого раньше ждать неприятностей: от детей или от родителей.� ***�Коротко о себе...... На любителя.� ***�Если человек талантлив, то он талантлив во всем.... С идиотами такая же ситуация.� ***� Правду следует подавать так, как подают пальто, а не швырять в лицо, как мокрое полотенце.� ***�Старость - это когда нагибаешься для того, чтобы завязать шнурки на ботинках и задумываешься: что бы еще тут внизу сделать.� ***� Господи, сделай так, как мне надо, а не так, как я хочу!� ***� Если бы Бог был женщиной, то заповедей было бы значительно больше: не сори, не храпи, не дыми...� ***�Фраза "Ну, не будем вам мешать" означает, что помогать вам никто не собирается.� ***� Предсказывать погоду синоптикам сильно помогает слово "местами"� ***� Не уверен — не обнимай!� ***� Он вышел из бара, бодро постукивая запонками по асфальту...� ***� Сколько о себе ни рассказывай, все равно за спиной расскажут интереснее.� ***� Чтобы узнать, сколько человек зарабатывает, не надо спрашивать, где он работает. Надо спросить, где он отдыхает.� ***�Сантехник Сидоров прослыл в Жэке интеллектуалом после того, как на вопрос "Кто-кто?" ответил: Агния Барто� ×××� Вот бывает посмотришь на человека и не знаешь, куда его послать... Судя по виду - он уже везде был!� ×××�- Здравствуйте, это вам изФСБ звонят. �- Я знаю. �- Откуда? �- Вы мне на выключенный мобильник дозвонились.
 

convex

без понтов
25 Фев 2011
4.578
4.208
113
42
Красноярский край
Обратите внимание, пользователь заблокирован на форуме.
история реальная, но написана для поржать

Про русскую Росомаху.

Жил-был Василий Николаевич Кочетков. Родился он в 1785 году, а в 1811 поступил на военную службу. Вскоре началась Отечественная война 1812 года.

— Ебать-колотить, война! — обрадовался Кочетков, и подал рапорт о переводе в строевые.

Зачислили его в лейб-гренадерский полк. Кочетков с этим полком дрался при Бородине и брал Париж, приговаривая:

— Эка, блядь, невидаль: лягушатники. Всех расхуячим.

И расхуячивал. Дослужился до фельдфебеля. В 1820 году перевели его в Павловский лейб-гвардейский полк, а в 1828 году началась русско-турецкая война.

— И турок расхуячим, — сказал Кочетков, и пошел хуячить.

Потом началась война с польскими мятежниками:

— Один хуй, кого хуячить, — решил Кочетков, и хуячил поляков.

В 1836 году вызывает его командир, и говорит:

— Ну что, Василий, закончилась твоя служба. 25 лет выслуги, выходи в отставку, ступай домой.

— И хули там делать? — удивляется Кочетков. — На огороде пахать, да баб ебать? Нет уж, остаюсь в солдатах.

И остался. Началась Кавказская война, и Василий Николаевич, с тем же лозунгом «похуй, кого хуячить», отбыл на Кавказ. Было ему уже 58 лет. Целый год он хуячил на Кавказе, был ранен в шею навылет и в обе ноги. Подлечился, и опять хуячил. Но тут в бою при ауле Дарго его снова ранили в ногу и взяли в плен.

В чеченском плену Кочетков пробыл 9 месяцев и 23 дня, а потом сбежал, как рана затянулась. Уж как он это сделал, хуй знает, ну так росомаха же. Дали за это Кочеткову Георгиевский крест 4 степени.

— Ишь, ёшки-мандавошки, — порадовался Кочетков.

И в 1849 году отправился в Венгрию, приговаривая:

— Венгров еще не хуячил.

Вернулся из Венгрии, его вызывает командование и говорит:

— Тебе по выслуге лет полагается экзамен на подпоручика.

— Староват я, ваше высокоблагородие, экзамены сдавать, — отвечает Кочетков. — Школяр я вам, что ли? Отправьте лучше на войну.

— Все войны у нас для тебя закончились, — отвечают ему. А раз староват, так выходи в отставку и пиздуй домой.

Пришлось Кочеткову сдавать экзамен. Пожаловали ему чин подпоручика, а Василий говорит:

— Вот уж это вы меня хуй заставите. Желаю быть солдатом и хуячить врага. Отправляйте на войну, блядь.

И отказался от эполет. Командование задумалось, чо делать с этим отморозком. В итоге оставили в солдатах, дали серебряный шеврон на рукав, офицерский темляк на саблю и 2/3 оклада подпоручика. Но на войну не послали, а в 1851 году выперли все ж в отставку, со словами:

— У нас тут не дом престарелых, а армия. Пиздуй уже, пожалуйста, домой.

— Мудачье вы, и суки неуважительные, — огорчился Кочетков, и вышел в отставку.

Но в 1853 году началась Крымская война. Пошел Кочетков призываться.

— Тебе уже 68 лет, — говорят. — Куда собрался? Сиди на завалинке.

— Вам, блядь, не суп из меня варить, — отвечает мощный старик. — И не в пизду прошусь, а в армию. Принимайте, иначе вас тут хуячить вместо врага начну.

Делать нечего, приняли его. И отправился Кочетков с Казанским конно-егерским полком в Крым. Там он опять хуячил, защищал Севастополь, принимал участие в вылазках и оборонял Корниловский бастион. Но тут рядом с ним разорвалась бомба, и его ранило осколками.

— Ну пиздец какой-то, — расстроился Кочетков. — Опять не успел похуячить, как следует.

Отправили его в госпиталь, обвешали медалями и орденами, и сообщили о неубиваемом дедушке императору Александру II. Мол, не знаем, как и унять росомаху эту ебанутую.

— Вы чо, блядь, над человеком издеваетесь, бюрократы хуевы? — Мудро сказало величество. — Он двум моим предшественникам служил, и мне еще послужит. — Хочет хуячить, и пусть хуячит. А мне такие люди нужны.

И издал высочайший приказ, чтоб перевести героя в почетную роту дворцовых гренадер, с производством в унтер-офицеры. Сделали ему специальные погоны, с соединенными вензелями трех императоров, которым он служил: Александра I, Николая I и Александра II. На левом рукаве было восемь рядов нашивок из золотого и серебряного галуна и тесьмы за отличия в службе, а на шее и груди Кочеткова висело 23 креста и медали.

— Ишь ты, ебанина какая заковыристая, — снова порадовался Кочетков. — Как елка, блядь, новогодняя.

Вот ходил он по дворцу, тряс орденами и медалями, но быстро заскучал, и написал рапорт Александру II:

«Царь-батюшка, не вели казнить, вели на войну послать. Заебался я по паркетам шастать, фрейлины духами шибко воняют, а ордена шею натирают. Желаю хуячить врага во славу России».

— Ой, всё, — ответил Александр, — Вали и хуячь, раз так хочется.

И Кочетков 84 года отправился в Среднюю Азию, хуячить врага. Там он участвовал в боях за Самарканд и Туркестан, брал Хиву.

В 1874 году пришло ему письмо от Александра II:

«Дорогой Вася, есть у меня к тебе дело. Надо императорский поезд конвоировать, а кроме тебя и некому. Выручай, братец. С уважением, твой государь император».

Поступил Кочетков в конвой императорского поезда, но тут в 1876 году на Балканах восстали Сербия и Черногория.

— Надо хуячить же! — радостно воскликнул Кочетков. Засиделся я при поезде этом, никаких блядь развлечений.

И отбыл на Балканы. Было ему 92 года. Там хуячил, а потом началась Русско-Турецкая война.

— Вроде было уже что-то подобное, — почесал репу Кочетков. — Вроде мы уж турок расхуячили. Видать, новые народились. Пойду я.

Дрался он на Шипке, и там был ранен, потерял левую ногу.

— Нога — не голова, и не хуй, — трезво рассудил он. — Не особо-то и нужна.

Выздоровел, и был переведен в конно-артиллеристскую бригаду. Чтоб без ноги удобнее было, на конях-то. И дохуячил турок до конца войны.

— Может, уже вернешься в дворцовые гренадеры? — осторожно спросил Александр II.

— Да пожалуй, — нехотя согласился Кочетков. — А то войны приличной нету, хоть так послужу.

И служил еще 13 лет. Потом говорит:

— Пойду я, царь-батюшка, домой. Старый стал немножко, отдохнуть охота. Но ежели кого захуячить надо, так ты зови. Мы со всем нашим удовольствием.

Вышел в отставку в 1892 году, и отправился домой. Но внезапно умер по дороге. В 107 лет.
 

convex

без понтов
25 Фев 2011
4.578
4.208
113
42
Красноярский край
Обратите внимание, пользователь заблокирован на форуме.
я бы сказал, только так историю и нужно преподавать ))) теперь я этого точно не забуду )))
 
  • Like
Реакции: Long

convex

без понтов
25 Фев 2011
4.578
4.208
113
42
Красноярский край
Обратите внимание, пользователь заблокирован на форуме.
Мужик другу жалуется:
- Жена совсем опустилась. Дом зарос грязью, дети от рук отбились, сама выглядит как чучело... И развестись не могу, и жить с ней нет сил. Хоть бы померла она уже!
Друг советует:
- А ты ее истощи сексуально! вскорости коньки и отбросит.
Через какое-то время друг приходит в гости к несчастном мужу. Видит
- тот валяется измотнанный на диване с расстегнутой ширинкой.
- Ну, что, как жена?
- Не знаю, как и радоваться! Жена дом весь вылизала, дети стали хорошо учиться, сама как конфетка, вокруг меня щебечет! Бедная... Не знает, что скоро умрет....
 

Ivan_k26

''Life Under Music''
18 Июл 2007
3.558
4.221
113
40
Железногорск
Великобритания. Судебная запись N12659. Дело беременной женщины. Женщина примерно на 8-м месяце беременности села в автобус. Она заметила, что мужчина напротив смотрит на нее и улыбается. Она немедленно пересела на другое место. Мужчина улыбнулся шире, женщина снова пересела. Мужчина заулыбался во весь рот. Когда женщина пересела в 4-й раз, мужчина заржал на весь автобус. Она нажаловалась водителю и мужчина был арестован. Случай был передан в суд.
Судья спросил мужчину (примерно лет двадцати), что он может сказать в свое оправдание?
- Ваша честь, все было примерно так: когда женщина зашла в автобус, я ничего не мог поделать, но заметил ее состояние. Она села под рекламным знаком, который гласил "Двойные Мятные Близнецы на подходе", и я улыбнулся. Затем она пересела на место под знаком "Мазь Слогана уменьшит опухоль", и я снова вынужден был улыбнуться. Затем она перенесла себя на место под знаком "Большая палка Вильяма сделала свое дело" (Williаm"s Вig Stiсk did thе Тriсk), и я еле сдерживал себя. Но когда в четвертый раз она пересела и оказалась под знаком "Резина Gооdуеаr могла предотвратить этот несчастный случай" я выпал. (Gооdуеаr Rubbеr соuld hаvе рrеvеntеd this ассidеnt).
— ОПРАВДАН!
 
  • Like
Реакции: keyboarder

Long

Well-Known Member
27 Фев 2008
16.484
14.130
113
Moscow
WWW.LONG.RU

В Якутии построили ракету из дерьма
Известный якут, житель села Нерюктяйинск Олекминского района Якутии, который ранее слепил новогоднюю елку из навоза,
в этот раз сделал из навоза ракету. По его словам, эта скульптура символизирует стремление России в космос.
http://agonia-ru.com/archives/18687
 

Jhetfild

Well-Known Member
13 Дек 2017
2.001
2.753
113
45
Одесса
Полковнику достался прибор читающий мысли. подходит к майору и говорит:
- дай мне в морду.
Смотрит на прибор
- ща дам полкану в морду звание не дадут... премии лишат... ну нафиг.
подходит к лйтенанту.
- дай мне в морду.
-ща полкану в морду, из части попрут, может из армии выкинут - ну нафиг.
подходит к прапорщику:
-дай мне в морду:
прапорщик с размаху сразу ему отвешивает. смотрит на прибор - ничего.
-дай ещё.
прапор опять не мешкаясь. глядь на прибор - "а может с ноги..."
[DOUBLEPOST=1520255843][/DOUBLEPOST]@Long, ракета из говна -это сильно! вообще хорошо бомбить такими по врагам! и чтоб вОйны были примерно такие... без жертв но со смыслом))) а вот в космос на такой я бы не полетел...
 
Последнее редактирование:
  • Like
Реакции: Vadim_K

belovw

Well-Known Member
22 Апр 2009
9.201
8.384
113
50
RK Almaty
а вот в космос на такой я бы не полетел
Почему? (Смайл с неприкрытым удивлением) Пока б долетел, первые всходы бы уже были. Через пару недель натур продукт на орбите. Вышел в открытый космос, нащипал лучка да укропа с обшивки, да назад в ракету на трапезу.
 

Jhetfild

Well-Known Member
13 Дек 2017
2.001
2.753
113
45
Одесса
@belovw, а еще навоз можно как топливо использовать... например закончилось основное -отломал кусок крыла и в печку закинул -дальше летишь...-главное без фанатизма это топливо юзать...
пока обратно прилетел -уже пол ракеты нету...подлатали и снова в путь!
 
  • Like
Реакции: belovw

Vladis__D

Well-Known Member
9 Янв 2007
445
1.128
93
История сильно смахивает на анекдот, но, как говорится, дарёному коню..
От первого лица, перевод с английского вольный..

Будучи в гостях у своих друзей, я спросил у их маленькой дочки, кем бы
она хотела быть, когда вырастет.
- Президентом! - убежденно ответила девочка.
- Вау! - сказал я, - а что ты в первую очередь сделаешь, когда станешь
президентом?
- Я дам крышу над головой и еду всем бездомным, - ответила девочка.
Её родители, либеральные демократы, присутствующие при этом диалоге,
просто сияли.
- Достойная цель, - сказал я, - но для этого совсем не обязательно ждать,
пока ты станешь президентом. Давай-ка ты расчистишь лужайку позади
моего дома, прополешь все сорняки, подрежешь траву и цветы, а я тебе
за это заплачу 50 долларов. Потом мы пойдем с тобой к супермаркету, где
постоянно болтается бездомный парень, и ты ему отдашь эти деньги, чтобы
он мог купить себе еду и крышу над головой...
Девочка на несколько секунд задумалась.. потом посмотрела мне прямо в
глаза и спросила:
- А почему бы этому бездомному парню самому не сделать всю эту работу и
получить 50 долларов?
- Добро пожаловать в Республиканскую Партию, моя крошка, - улыбнулся я.

P.S. Родители девочки по-прежнему со мной не разговаривают.
 

Сейчас онлайн (Пользователей: 0, Гостей: 4)