До сих пор не пойму, где теперь под спойлер простыни прятать:
В хорошую семью для полной гармонии требуется урод.
Уважаемые жильцы. Завтра с 8.00 до 20.00 у вас будет совершенно легальная возможность не мыть посуду. Не благодарите!
Таксисту, нашедшему забытые в салоне документы с грифом «совершенно секретно», предлагается застрелиться самому.
Хочу познакомиться с женщиной. Больше о себе ничего сказать не могу.
Меняю скатерть самобранку на простыню с аналогичными характеристиками.
Мужчина с утонченным вкусом ищет девушку: 92,34 х 61,71 х 93,45.
Надлюбил и бросил...
Собака, натасканная на наркотики, в аэропорту "Внуково" несколько раз взглядом давала понять пассажиру из Голландии, что дело можно уладить килограммом говядины.
Вашими бы устами да помолчать...
Скоро лето, а мне и раздеться не во что.
Никогда не делайте зла назло! Гадости должны идти от души.
Мне часто в детстве говорили, что я очень добрая и милая девочка... В общем, сглазили, сволочи...
Не в моих правилах без дела cидеть! Пойду прилягу...
У каждой женщины помимо ребёнка, которого она родила, есть ещё ребёнок,
которого родила свекровь!
Тело: - Хочу мартини. Сердце: - Протестую, хочу любви. Мозг: - Протест
отклонён, я тоже хочу мартини.
Умная девушка всегда знает, когда включить дуру.
Блондинка заполняет анкету в отделе кадров. Долго думает над графой «Род занятий" и, в конце концов, пишет:«Родов не было. Занятия были" .
Две подруги в баре, бухают. И тут одна говорит другой:
- Посмотри слева на тех двух старых б...й. Такими мы будем через 10 лет...
- Дура, это же зеркало!!!
Иногда так хочется… сказать матом,… съездить… кому-нибудь по роже… и пойти забухать… Но мне нельзя! Я же леди…
Самая большая ошибка 20 века: Титаник утонул вместо Авроры.
Колдунья вуду, ткнув спицей в кучу мусора, покалечила наряд полиции...
Сегодня ночью градусник постучался в окно и попросил впустить его в дом.
Время не терапевт, время - анестезиолог.
Фразой "гусь свинье не товарищ" индюк спровоцировал драку сарай на сарай.
Бедность не лечится. Доказано бесплатной медициной...
Для этой головы одного патрона явно не хватит. В такой мозг ещё попасть надо.
ООО “Взрывотехника” объявляет о своей случайной ликвидации.
Жареный петух - русская птица счастья!
Глупый лентяй изобрел колесо, умный лентяй - диван.
Окончание срока годности йогурта означает, что бифидобактерии перешли на сторону зла.
Грабли - это такой русский бумеранг.
Сидеть в социальных сетях и гордиться тем, что не смотришь ТВ – это всё равно, что сидеть на героине и радоваться, что не пьешь.
Залететь можно и без крыльев.
Сексуальные революции проходят без жертв. Жертвы рождаются после.
Воспринимай критику окружающих с высоко поднятым средним пальцем.
Жизнь нужно прожить так, чтобы об этом знал Google... и не знал YouTube.
Плохо, когда смеются над мужчиной... Еще хуже, когда смеются под ним!
Пропала собака! Очень умная!
P.S. Шарик, если ты читаешь это сообщение — отпишись мне на e-mail, дети переживают!
Останавливает гаишник машину, а за рулем — собака. На заднем сиднье сидит мужик.
Гаишник: — Мужик, ты что вообще с ума сошел, собаку за руль посадил?
— А я здесь при чем!? Я проголосовал, она остановилась...
Кровать — это не существительное, а местоимения.
Выиграть по лотерейному билету автомобиль, всё равно, что выиграть по железнодорожному билету — поезд.
Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее!!!
- Записал свою жену на карате. – Ну и что? - Научился пылесосить, готовить, а от стирки просто тащусь.
Почему все дуры такие женщины? (цитата из Раневской)
Хамите красиво!
Да чтобы тебе в бане чайной ложкой можно было прикрыться!
Бьюсь об заклад, что вас зачали на спор!
Иди, приляг - желательно на рельсы.
- Товарищи, имейте же совесть!
- А что, по-твоему, мы с ней делаем?
Никогда не видела, как плачут мужчины, пока не отформатировала жесткий диск.
Курице пришла повестка в суп.
Елена была на седьмом месяце от счастья.
Семейное положение: состою в переписке.
Интим не предлагать! Но не терять надежды.
Одиссея - яркий пример того, какие сказки может придумать мужик, объясняя своей жене, где он пропадал последние пятнадцать лет.
Очень полезный совет мужчинам:
Если ваши глаза закрыли мягкие ручки, в спину уперлась пышная грудь и пухленький животик, а сзади послышалось: «Отгадай кто?»... В любом случае отвечайте: «Серега, ты что ли?». Поверьте, так будет лучше.
— Дорогой, я что-то себе совсем места не нахожу.
— Забыла где кухня?...
Ужин при свечах, завтрак - при огнетушителях!
Есть два вида подарков: которые на хpен не нужны и которые хpен кто подарит...
=======================
Стырено с ФБ.
В хорошую семью для полной гармонии требуется урод.
Уважаемые жильцы. Завтра с 8.00 до 20.00 у вас будет совершенно легальная возможность не мыть посуду. Не благодарите!
Таксисту, нашедшему забытые в салоне документы с грифом «совершенно секретно», предлагается застрелиться самому.
Хочу познакомиться с женщиной. Больше о себе ничего сказать не могу.
Меняю скатерть самобранку на простыню с аналогичными характеристиками.
Мужчина с утонченным вкусом ищет девушку: 92,34 х 61,71 х 93,45.
Надлюбил и бросил...
Собака, натасканная на наркотики, в аэропорту "Внуково" несколько раз взглядом давала понять пассажиру из Голландии, что дело можно уладить килограммом говядины.
Вашими бы устами да помолчать...
Скоро лето, а мне и раздеться не во что.
Никогда не делайте зла назло! Гадости должны идти от души.
Мне часто в детстве говорили, что я очень добрая и милая девочка... В общем, сглазили, сволочи...
Не в моих правилах без дела cидеть! Пойду прилягу...
У каждой женщины помимо ребёнка, которого она родила, есть ещё ребёнок,
которого родила свекровь!
Тело: - Хочу мартини. Сердце: - Протестую, хочу любви. Мозг: - Протест
отклонён, я тоже хочу мартини.
Умная девушка всегда знает, когда включить дуру.
Блондинка заполняет анкету в отделе кадров. Долго думает над графой «Род занятий" и, в конце концов, пишет:«Родов не было. Занятия были" .
Две подруги в баре, бухают. И тут одна говорит другой:
- Посмотри слева на тех двух старых б...й. Такими мы будем через 10 лет...
- Дура, это же зеркало!!!
Иногда так хочется… сказать матом,… съездить… кому-нибудь по роже… и пойти забухать… Но мне нельзя! Я же леди…
Самая большая ошибка 20 века: Титаник утонул вместо Авроры.
Колдунья вуду, ткнув спицей в кучу мусора, покалечила наряд полиции...
Сегодня ночью градусник постучался в окно и попросил впустить его в дом.
Время не терапевт, время - анестезиолог.
Фразой "гусь свинье не товарищ" индюк спровоцировал драку сарай на сарай.
Бедность не лечится. Доказано бесплатной медициной...
Для этой головы одного патрона явно не хватит. В такой мозг ещё попасть надо.
ООО “Взрывотехника” объявляет о своей случайной ликвидации.
Жареный петух - русская птица счастья!
Глупый лентяй изобрел колесо, умный лентяй - диван.
Окончание срока годности йогурта означает, что бифидобактерии перешли на сторону зла.
Грабли - это такой русский бумеранг.
Сидеть в социальных сетях и гордиться тем, что не смотришь ТВ – это всё равно, что сидеть на героине и радоваться, что не пьешь.
Залететь можно и без крыльев.
Сексуальные революции проходят без жертв. Жертвы рождаются после.
Воспринимай критику окружающих с высоко поднятым средним пальцем.
Жизнь нужно прожить так, чтобы об этом знал Google... и не знал YouTube.
Плохо, когда смеются над мужчиной... Еще хуже, когда смеются под ним!
Пропала собака! Очень умная!
P.S. Шарик, если ты читаешь это сообщение — отпишись мне на e-mail, дети переживают!
Останавливает гаишник машину, а за рулем — собака. На заднем сиднье сидит мужик.
Гаишник: — Мужик, ты что вообще с ума сошел, собаку за руль посадил?
— А я здесь при чем!? Я проголосовал, она остановилась...
Кровать — это не существительное, а местоимения.
Выиграть по лотерейному билету автомобиль, всё равно, что выиграть по железнодорожному билету — поезд.
Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее!!!
- Записал свою жену на карате. – Ну и что? - Научился пылесосить, готовить, а от стирки просто тащусь.
Почему все дуры такие женщины? (цитата из Раневской)
Хамите красиво!
Да чтобы тебе в бане чайной ложкой можно было прикрыться!
Бьюсь об заклад, что вас зачали на спор!
Иди, приляг - желательно на рельсы.
- Товарищи, имейте же совесть!
- А что, по-твоему, мы с ней делаем?
Никогда не видела, как плачут мужчины, пока не отформатировала жесткий диск.
Курице пришла повестка в суп.
Елена была на седьмом месяце от счастья.
Семейное положение: состою в переписке.
Интим не предлагать! Но не терять надежды.
Одиссея - яркий пример того, какие сказки может придумать мужик, объясняя своей жене, где он пропадал последние пятнадцать лет.
Очень полезный совет мужчинам:
Если ваши глаза закрыли мягкие ручки, в спину уперлась пышная грудь и пухленький животик, а сзади послышалось: «Отгадай кто?»... В любом случае отвечайте: «Серега, ты что ли?». Поверьте, так будет лучше.
— Дорогой, я что-то себе совсем места не нахожу.
— Забыла где кухня?...
Ужин при свечах, завтрак - при огнетушителях!
Есть два вида подарков: которые на хpен не нужны и которые хpен кто подарит...
=======================
Стырено с ФБ.
